L’Amour au téléphone, qu’est-ce que c’est?

L'Amour by Apple

Belle alternative à la cyber branlette en ligne sur tukif.com, ou alors quand on a pas le choix car pas de réseau wifi pour tous les pakistanais du web qui ne peuvent pas se payer un accès hors de prix qui marche une fois sur deux sur Youtube à 19H, la masturbation téléphonique est de plus en plus répandue depuis la démocratisation des téléphones bi-bande, mais surtout la banalisation des forfaits illimités à cause de ces bolchéviks de chez Frei Mobile. Le concept est simple, les accessoires limités, un homme, une femme, deux téléphones, une teub, une teuch, ou deux teubs si t’es un sale pd, et surtout, de la distance. Bah oui, sinon t’es un peu con, va baiser direct si t’es à côté, ça t’évitera d’avoir un cancer des burnes pour un histoire pathétique, mais presque. (Cette blague marche surtout à l’oral, désolé on a pas de moyen.)

JETENCULETHERESE, le blog aux 10 000 fans débiles revient sur un phénomène sympa que vous devriez essayer, ce sera l’occasion de ressortir votre kit mains libres que vous n’utilisez jamais car vous préférez attraper une tumeur de la taille d’une couille à la place du lobe d’oreille que d’avoir l’air con dans la rue.

Avec qui peut-on avoir une relation télépho/nique?

graham en avait de belles
Golden Graham avait pensé à tout à l’époque.  

A l’instar d’une relation sexuelle classique, c’est à dire par double pénétration anale avec préliminaires au coton tige, il faut choisir sa partenaire avec minutie, attention par contre à ne pas utiliser les mêmes critères de sélection. Bah oui, vous n’allez pas baiser au téléphone comme vous allez fourrav une teupu du Wanderlust juste après lui avoir acheté au stand des deux bonnasses à l’entrée, un sac mexicain hors de prix alors qu’elle croit que Cancun c’est un groupe de rock. Non, non, ce qu’il faut juger pour une relation sexuelle au téléphone, c’est la voix. Et en général, celles qui ont les voix les plus juteuses, ce sont les grosses toutes cheums avec un terrain de motocross à la place du cul.

Comment réussir à convaincre une meuf de se toucher la I Phoune ?

yeah man

Le plus dur, c’est d’ arriver à trouver le point 3g. Parce qu’on a beau en parler comme si on faisait ça tous les jours, c’est une situation assez rare et qui, quand elle survient demeure quand même assez awkward. Il faut tout d’abord choisir le moment puis l’endroit. En effet, la phone pougnette est plus facilement accessible dans un lit tard le soir, plutôt qu’au Monop à 16h de l’aprem pendant que ta taupe est en train de bosser dans un open space plein de connasses. Ensuite la conversation se déroule comme une conversation classique avec une meuf de base.

1 On parle de soi, de ses voyages, de sa vie de bonéhême.

2 Elle parle d’elle (à ce moment on peut rouler un joint et le fumer en regardant vulvatube, on a le temps. Pensez toutefois à revenir de temps et dire « ouais c’est clair putain,… T’es trop belle.»)

3 On reparle de nous, puis on lui parle d’elle en disant que vous n’avez pas envie de raccrocher, que vous avez envie d’être avec elle dans le lit. Parlez de sexe. Attendez que ce soit elle qui aborde le sujet de l’ « amour » au téléphone, Olivier Mine de rien. Dites bien que vous ne l’avez jamais fait et que ça vous paraît super bizarre, que vous n’arriveriez pas à bander de cette façon, même si on sait tous les deux que t’as déjà ta teub dans la main comme un petit gitan de l’amour.

4 Dites que vous ne tenez plus et dites lui ce que vous lui feriez si vous étiez dans la même pièce, mais des trucs soft hein, n’attaquez pas direct par « je te fais un gros cuni sur ta chatte mouillée, ça me fait la sensation de lécher un chien thaïlandais en pleine mousson » non non gardez les métaphores poétique pour après. Dites un truc plutôt du genre « je te fais des bisous dans le cou, je parcours ton boule avec le bout de mon doigt, j’ai une trique de taulard».

5 Même si elle ne vous le dit pas, elle commence à mouiller sinon elle aurait déjà raccroché, la plupart d’entre vous se sont d’ailleurs fait raccrocher au nez depuis l’étape 3, avec la bite dans la main, ne quittez, votre correspondant est momentanément pas excitée. Laissez un message après le bide sonore. Pour ceux qui sont encore en ligne, montrez de plus en plus votre excitation. Et faites comme ci vous ne pouviez pas vous empêcher de cracher.

6 Ne pas laisser de blanc ! Ouais sérieux, faites gaffe, il doit y avoir aussi peu de blanc qu’au KFC de château rouge, sinon la fille ne parle pas, ce qui est important c’est de l’entendre minauder, même si dans 90 % des cas, la fille va simuler (oui oui, même au téléphone). Alors qu’on pense que la fille mouille comme l’aisselle de Daphné Bürki en burka en plein mois d’août, dans la plupart des cas, elle sera en train de lire Néon en fumant une clope et poussant des faux cris de jouissance. Mais bon, tu t’en fous, de toute façon personne ne t’aime, un combiné est un combiné.

7 C’est à ce moment qu’il faut commencer à être vulgaire, et cela même avec une grosse bourge de Vavin, les filles aiment bien la vulgarité en vrai, ça les excite. A la place de « Nos deux extrémités se rejoignent pour un 8 infini de plaisir, huuuuum je te veux », dites plutôt : « Et là tu suces ma grosse bite pendant que je te lèche de ouf ta sale chatte, t’es trop bonne… Huuuuum Et là je te prends en levrette et tu cambres le dos comme une pute renoi ».

Après ces étapes, vous éjaculez comme un gros porc dans votre chaussette Go Sport à 10 euros les 10 paires qui de blanches douces sont passées à beiges rêches car vous êtes trop feignasse pour aller chercher un rouleau de PQ.

Les avantages de ce genre de relations sont multiples, mais le plus gros est certainement le fait de cacher ses défauts. En effet, grâce à ce procédé, on peut faire l’amour en se touchant son gros bide en T Shirt / quequette sans que la fille soit rebutée par votre bite molle ou votre éjaculation précoce, voire les deux si vraiment vous avez avec votre zob, la même relation qu’avec votre cousin du bled que vous ne voyez qu’au mois d’Août et encore c’est juste parce que c’est lui qui conduit la camionnette.

L’E-jaculation

susu

Après tout ça, on se sent con, et on a plus grand chose à se dire. Vous pouvez raccrocher comme un connard en prétextant un problème de réseau. Vous êtes tout détente. Votre vie est vraiment classe ! Et en plus vous êtes tout seul après, que demande le peuple. Allez donc vous prendre une Kronembourg dans le frigogidaire, car comme on dit chez moi : après l’amour, champagne !

Et puis pour ceux qui sont tombés sur une frigide de la touche, vous pouvez toujours vous finir sur les bons vieux classiques qui marchent toujours :

LOL

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