Depuis la nuit des temps, les hommes travaillent pour pouvoir s’acheter des pâtes et regarder le grand journal en attendant l’arrivée du rire comme le retour de Jésus. Note à Béné : tu ne le trouveras pas ici non plus, le rire. C’est vrai qu’au final on en fait tout un plat, mais aller bosser n’est tout de même pas ta mère à boire. Il suffit de se coucher tôt le soir, d’être organisé, tes petits cheveux bien coupés et d’avoir un travail adapté à tes compétences.
Le background
Difficile en effet de demander à un arabe de travailler dans une banque et à un juif d’être épicier chez La Tonnelle, non seulement on n’aurait plus d’épargne, mais en plus il nous serait désormais impossible de se permettre beaucoup plus au dîner qu’un sad wich à la rillette de palestiniens entre deux tranches de pain Azym. Mais une fois qu’on a trouvé un job à sa hauteur, le plus dur, c’est de tenir le choc. Là, les chômeurs longues durée vont commencer à me casser les couilles en me demandant ce qu’il y a de si terrible dans la sécurité de l’emploi, les tickets restos et les after work à la Grosse Caisse avec tous les branlos qui travaillent métro Bourse. Et bien, bande de fions, suceurs de RSA, sangsue de l’argent du contribuable, ça se voit que vous ne connaissez pas le calvaire que c’est d’être voisin d’espace ouvert avec Jean Jacques, le jeune trouduc à la tête de merde, assistant stagiaire second directeur commercial junior de la boite.
Le traquenard
Ce connard imberbe à la gueule qui schlingue pense être votre ami parce qu’une fois vous lui avez demandé si vous pouviez lui accrocher un arbre magique sur la glotte et que ça l’a fait beaucoup rire alors que c’était pas fait pour. Depuis, ce couillon vous invite systématiquement à déjeuner avec lui au Sans Sushi, un sushi bar de connards qui se touchent. A chaque fois vous vous en sortez avec brio en prétextant que vous avez la chiasse, mais aujourd’hui, le jour de la rentrée, Jeanj est en pleine forme et il ne lâchera pas, il s’est ramené avec une boite de Smecta.
Le look
Jean Jacques est de toute beauté aujourd’hui, ses longs cheveux gominés en arrière avec son foulard de gros con, il a mis une veste de costume Zara avec un jeans bleue et des chaussures aux bouts carrés marronnasses dégueux en poil de tupuduck. En plus de ça, il fait parti des gens qui ont opté pour la e cigarette, vous savez cette flûtine de pd zarbi qui crache de la fumée que tout le monde prend pour arrêter de fumer alors qu’en fait ils fument plus et le liquide à l’intérieur est méga dangereux. Vous avez à ce moment la confirmation ultime que c’est le plus gros connard de l’Univers. La prophétie l’a annoncé, « il se présentera à vous avec insistance, accoutré comme un vendeur de chez Darty pendant son day off » c’est écrit dans l’eve-angelile selon Saint Maclou. Méfiez-vous donc.
Le cadre
Vous rentrez et vous vous installez gentiment, sans parler, économisez vos sujets de conversation en profitant des moments où vous faites quelque chose pour ne rien dire. Tout le monde vous prend pour un couple de fags et vous fait des sourires gentils qui veulent dire « quel courage, bravo à vous, vous êtes trop cuties, merci Taubi pour tout ce bonheur! On te pardonne d’avoir foutu la merde en 2002 salope. Vive les tarlouzes !» alors qu’en vrai, chacun vous imagine en train de vous sodomiser. Ce qui n’est pas totalement faux vu la politique de prix pratiquée chez ce juiponais venu tout droit d’Israkyoto pour faire un Hari Kiri jaune à vos larfeuilles. Toi, t’es plutôt habitué à ta faire une petite salade de maïs Coraya tranquilou, bouffée devant le dernier épisode de Breaking Bad (à la fin il tue sa femme, attention spoiler). Mais ce connard mieux payé que vous, vous ruine en vous emmenant dans ce bouge qui vous sert des Maki tuchies aux fientes de rats d’une valeur de 14 cts pièce, prix multiplié par cent pour nourrir légitimement toutes ces putes bobos blindées car journalistes mode dans des magazines qui se donnent pour mission de transformer toutes les femmes en salopes aux cuisses de grenouilles séchées en leur conseillant des sushi bar comme celui dans lequel que t’es actuellement.
La conversation
Dieu sait que tu as eu dans ta vie des conversations plus vides que les couilles à Strauss, si ce n’est la totalité, mais là, c’est le pompon sur la Garonne. Déjà, il ne parle que de boulot. Ça, vous ne comprendrez jamais. Les gens ont tellement peu à se dire qu’ils sont obligés de parler de la merde qu’ils font. Je me suis toujours demandé si les éboueurs se parlaient des Tampix usagés de chez Mme Da Silva ou des mouchoirs à sperme trouvés tous les jours dans la bellpou de Guillaume Canet. Et en plus, ce crétin de JJ te parle du process marketing b to bites en utilisant le jargon corporate qu’on vous oblige bêtement à utiliser sur place. C’est insupportable, vous avez envie de lui chier votre maki saumon dans la bouche et de lui planter vos cure dents au boules de fromage dégueux (sensés être des brochettes) dans ses yeux marrons vides d’intelligence.
L’ennui
Mais on n’est pas des bêtes, vous décidez alors de parler culture et actualité. J’entends bien, tout en restant à son niveau. N’allez pas non plus lui parler de la Syrie, son background culturel Envoyé Spécial moins 5 vous irritera au plus au point et en plus son père travaille chez Tatol. Pour lui, un enfant coupé en deux à Damas se transforme en une superbe prime de Noël à Boulogne Billancourt, c’est l’effet papillon des enculés. Non, parlez plutôt de Nabilla et du niveau de français de Riberi. Quelle chance, il regarde le Petit Journal de Yann Barthès comme des centaines de millions de connards, vous y compris. Il trouve bien sûr ça honteux de parler mal le français malgré que l’école soye obligatoire pour tous et à toutes, ils se moquent donc des beaufs tous les soirs à 20H30 en mangeant ses Bolinos seul tout, car aucune femme ne veut épouser un tel connard.
L’agacement
En réalité, si tu prends le temps d’analyser ce fou rire quotidien sur les gens qui sont plus bêtes que toi parce que leurs papa leur a pas payé la même école de commerce, c’est surtout que Jean Jacques est super vénère que cet abruti gagne en 30 seconde de shooting pour la sécurité routière deux fois plus que lui en 1 ans, et cela, malgré son inculture. Sur ce point là, tu le comprends. En effet, cette teub ignare est ton supérieur hierarchier et gagne deux fois ton salaire alors qu’il est vraiment plus con que toi ça se sent. Quand tu lui demandes comment il a bien pu devenir, à son âge, assistant stagiaire second assistant directeur commercial junior, et tout ça à une époque si cruelle, il te répond, avec le surplus d’audace qui caractérise les personnes de sa condition de bâtards tout en tirant une latte sur sa cigarette électronique de merde : « J’ai beaucoup travaillé. Je suis un dingue de boulot ! Je ne fais que ça. Je mérite bien cinq smic pour le boulot que je fournis, je conduis pas un métro, si tu vois ce que je veux dire. Regarde, hier je me suis couché à 02h ». Bien sûr le mec ne va jamais vous répondre que son père l’a fait rentrer en stage il y a cinq ans et qu’il est actionnaire de la boite, non non, il travaille beaucoup.
L’envie de meurtre
Alors qu’en vrai vous savez que lorsque tout le monde croit qu’il se démène toute la journée sur son Lenovo jusqu’à en plisser les yeux, c’est qu’en réalité il vient de voir Dexter en train de perdre sa mère de cœur interprétée par Charlotte Rampling, attention spoiler. Vous pensez à Latha, votre petite copine pakistanaise de 43 ans, manutentionnaire chez Bic, qui travaille plus dur que Jean Jacques pour un salaire qui ne lui permet que de rembourser un emprunt pour s’acheter une brosse à chiotte wifi. Et vous ne comprenez pas comment on peut filer à ses trous du cul de 25 balets, des missions de management si ils n’ont pas conscience de ça, ça paraît être le b.a-ba de la vie en entreprise, les cons travaillent plus dur que nous, c’est pour ça qu’ils sont cons. M’enfin JETENCULETHERESE vous conseille de garder le self control. Ça ne sert à rien de s’énerver contre un petit chef, il est connu que c’est la pire des races.
La prise de conscience
Une preuve de plus que le monde du travail est bien cruel. Vous serez toute votre vie sous le contrôle de fils de pute, eux même sous le contrôle d’autres fils de pute et ainsi de suite jusqu’à François Hollande, le fils de pute en chef, lui même sous le contrôle de puissants fils de pute qui dirigent la presse et les ventes d’armes. Et non content de cela, ils vous feront chier pour manger avec vous, et cela, quel que soit votre statut! De brosseur de chiottes aux locaux de l’Express à chef d’Etat en passant par le dixejoquet. Cela n’en finira jamais, alors restez tranquilou à votre poste de merde sans essayer d’enfoncer d’autres personnes qui n’ont pas eu le même « courage » que vous, cette force intérieure qui vous a mené au point où vous êtes actuellement. Alors rappelez vous du dicton : Toute pine mérite salaire. Bande de chiens, vous irez tous en enfer.
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