Voilà, ce qui devait arriver arriva. Jean- Yves vous a lourdé. Il vous a donné rendez-vous dans un petit café glauque pour vous expliquer que vous êtes magnifique et drôle mais qu’il a besoin de temps pour teuffer avec ses potes cassos et draguer des putes. Jetenculetherese vous donne quelques conseils pour réussir une belle rupture bien nette.
Lui rendre ses slips.
Le meilleur moyen d’oublier Jean-Yves, c’est de couper les ponts. C’est pas la peine de se revoir pour déterminer qui est le plus malheureux des deux. Si vous le revoyez, vous vous rendrez compte que votre intimité mise à part, vous n’aviez absolument rien en commun. Rendez lui donc ses slips vite fait bien fait dans un bel endroit bien glauque histoire de ne plus avoir de lien.
Liste des endroits bien glauques pour lui rendre ses slips:
- La terrasse de l’ Hippopotamus, 16h30
En ce moment, découvrez nos effets boeuf
- Comptoir du Balto, dimanche, 10h30
Christophe vous proposera un petit remontant
- El Rancho du 3ème étage de Créteil Soleil, 20h30 en semaine.
- Il y a moins de soleil en vrai, ne vous inquiétez pas
Vous pourrez ainsi lui tendre des slips en disant «tiens ton slip.» (J’ai une voix molle et grave, c’est drôle quand c’est moi qui le dis, ndlr)
Couper les cyber-ponts.
En 2012, la rupture est aussi effective sur les réseaux sociaux. Facebook, Twitter, Gtalk, Tumblr, Bbm: minimisez les moyens d’interactions avec Jean- Yves qui vous rappelleront votre bonheur passé. Pas la peine de savoir que Jean-Yves se la colle grave avec ses potes alors que vous passez vos soirées à boulotter devant Harry Potter. (Vous aviez les 5 premiers dvd encore emballés depuis Noël 2008). De cette façon, vous ne verrez pas non plus, toutes les hyènes qui attendaient derrière vous commenter les clips de merde qu’il partage sur son wall.
Se la quipher.
Le secret d’une belle rupture bien nette réside dans votre gentillesse envers vous-même. Tout vous est permis. Vous avez le droit de bouffer du gras frit trempé dans la sauce barbecue à toute heure du jour et de la nuit. De toute façon, vous êtes tellement dévastée que personne ne vous verra à poils avant des mois. Personne (et surtout pas Jean-Yves) pour vous dire d’arrêter le KFC de place d’Italie. Positivez donc, vous aurez plus de temps pour voir vos amis et vous n’aurez plus à supporter ceux de Jean-Yves avec qui vous pouviez vous entendre qu’à partir de 4 gramme 5.
Les insultes.
Attention à ce niveau là, vous allez être inventive. C’est sur ce plan, qu’il faudra le plus vous contrôler. Les moments les plus dangereux sont les trajets en métro où vous avez le temps de ruminer vos idées noires et de lui envoyer un sms qui n’a aucun sens dans l’absolu mais qui à ce moment-là en a beaucoup pour vous du type « J’espère qu’elle suce bien cette pute ». Il recevra ça des heures plus tard en sortant du ciné, oscillant entre fierté parce que vous pensez à lui et perplexité, car il ne sait pas de quoi vous parlez.
Gardez donc votre flow intact pour le jour où il reviendra vers vous. Exemple :
Jean-Yves : « Tu peux me rendre le disque dur externe que j’ai laissé chez toi ? ».
Vous : « Ouais, c’est ça et moi je peux venir compter le nombre de strings de putes qui doivent traîner chez toi ? Enculé.»
Autre conseil : N’écoutez pas mes conseils. J’ai le sum forty one.
