Depuis quelques années, on peut dire que j’ai pas mal bourlingué. Je vous entends déjà commenté devant votre compiouteur « Ah la salope, elle en a vu des kilomètres de bites ». Aujourd’hui je fais le point avec vous sur tous mes amours perdues. Je reviens sur toutes ces belles rencontres et les raisons qui m’ont poussé à mettre un terme à leur contrat. La liste n’est pas exhaustive. Photos non contractuelles. Offre valable sous condition. Pas de dips après 22h.
Timothée : Il faisait du roller.
On est en 2000. Il y a encore des mecs en rollers dans les rayons du Carrouf’. Timothée faisait parti de la team roulette et portait un T shirt «A votre service 🙂 ». Il lui a suffit d’un power slide inversé dans le rayon des promos pour me convaincre d’aller boire un café avec lui chez Pomme de Pain pendant sa pause. Après 4 Dimanches consécutifs au bois de Vincennes passés à le regarder rouler et sauter des dos d’ânes à pieds joints, j’ai déchanté. Je n’ai plus réussi à me contenir quand il m’a obligé à faire la rando roller de Paris. J’ai lui ai que mon papa tirait les randonneurs à la carabine à air comprimé du haut de notre balcon quand j’étais petite. Je lui ai donné rendez vous dans un petit café glauque avant la rando et je lui ai dit que tout était terminé. Je l’ai vu partir au loin en roulant, tête baissée.
Barnabé : Il croyait à la théorie du complot.
Aaah Barnabé, bisou tout d’abord. Il est super Barnabé, il a un cœur gros comme ça. On s’est rencontré au ciné club du lycée Mylène Farmer de Pouilly-Sur-Mer en 2005. On a découvert l’internet ensemble. Moi ça m’a mené à la création d’un blog médiocre avec lequel j’harcèle les stars sur le twitter. Lui, le vent du multimedia interactif l’a fait voguer sur des mers paranoïaques où tout fait divers est directement relié au lobby juif ou aux illuminati dont son arrière arrière grand père faisait parti, selon ses dires et ceux de ses aïeux flingués à l’opium. Au début, c’était marrant et puis assez vite, c’était assez difficile de se foutre de sa gueule seulement quand il n’était pas là. Une suggestion YouTube en amenant une autre, les soirées du complot ne m’ont plus satisfaite (sexuellement parlant notamment). Un soir, je lui ai envoyé un cochon danseur sur msn et je lui ai dit que c’était le dernier puis je l’ai bloqué.
Esteban : Il allait me larguer.
Esteban c’est le plus beau de mon tableau de chasse. J’avais toujours les cheveux qui sentaient comme dans une pub pour lui. C’était le BG de ma classe d’allemand en première année de fac. Pendant les heures de Deutsch on devait prendre la parole au moins une fois par cours. Comme je savais dire que des trucs sexuels ou nazis, mon passage était toujours un peu laborieux. Un jour Esteban m’a envoyé la réponse à la question sur un kleine bout de Papiere alors qu’il était à l’autre bout de la classe. Pour le remercier je l’ai invité à boire un café à 30 centimes avec un cookies mou du CROUS de l’ufr de Créteil. C’était parti pour la romance parfaite. J’avais entièrement confiance en lui. Mais un jour en fouillant dans ses mails facebook, j’ai compris qu’il pensait à me lourder dans un petit café glauque. Ni une ni deux, je lui ai donné rendez vous au Balto et je lui ai dit que tout était fini unter uns, aufwiedersehen mein Kamarade.
Frederic : Il était community Manager pour Bob, l’ours bleu de Butagaz.
J’ai rencontré Frédéric par un ami commun. A l’époque il était encore responsable de communication chez Feu Vert, la marque avec le chat blanc psyché qui donne des leçons de moral assis sur un capot de voiture. C’est le cousin blanc de Salem le chat noir de Sabrina, qui vient de Harlem. Bref Frédo était complètement réglo, tout allait bien. On s’est très vite installés ensemble et on passait nos dimanches chez ikéa à boulotter des hot dog à 1 euro. Mais quand Fredou s’est fait débaucher par Butagaz, les ennuis ont commencé. Il s’est pris au jeu du professionnalisme et mettait un point d’honneur à actualiser la page de Bob, l’ours bleu, de jour comme de nuit. Toujours à la recherche d’un nouveau montage sympa avec Bob, l’ours bleu de butagaz il a fait un transfert de personnalité. Il n’a plus voulu manger autre chose que du miel et du poisson et il ne portait plus que des T shirt bleu. Le jour de Sainte GrosseMerde, il m’a souhaité bonne fête avec un montage de ma tête et celle de Bob qui lui offre un bouquet de fleurs, j’ai dit stop par inbox avec une photo de mes affaires empaquetées sur laquelle j’ai rajouté des papillons à paillettes sur Blingee.com.
Fin abrupte. Pas de Conclusion. Crédits Photos : © PhotoDeL’Internet. Article valable en zone francophone sur les zones géographiques couvertes par la technologie Internet.
