Bonjour à tous! Ça faisait un bail hein? Et bien figurez-vous qu’on en avait marre mais qu’on vient d’être racheté par le Qatar du coup là on gagne plein de tunes et nos articles seront plus drôles car rédigés par des nègres connus dans le monde de l’humour (Chris Rock, Dieudonné, Eddy Murphy,etc…). On a juste comme consigne de faire des articles encore plus sexistes racistes et hardcore et d’arrêter de critiquer les arabes et le grand capital. Alors voici un article racoleur sur les MILF car ça cartonne sur les réseaux sociaux.
Depuis American Pie et les 10 000 papiers racoleurs sur des magazines de merde comme Jooks qui ont suivi, le mythe de la maman trop chaudasse ne cesse de faire parler de lui. Mais, quand on drague une maman, ou un femme plus âgée, est-on bien de conscient de là où c’est qu’on met les pieds et a-t-on bien enlevé ses chaussures car par terre c’est tout propre ? Nous allons tenter de répondre à ces questions à travers cet article de merde écrit à la va-vite un dimanche pluvieux du mois de juin.
Avantages d’une vieille
– Une meilleure aisance dans les virages
– Intérieur spacieux et confortable
– Des sièges en cuir rembourrés
– Un coffre familiale
Inconvénient
– Elle lit Anna Gavalda au lit alors que vous voulez vous faire sucer
– Elle va bientôt mourir
Typologie
Souvent les médias de masse qui veulent nous faire croire que la vie est trop cool alors qu’en fait on est des sous merde qui tentent de comprendre l’origine du monde sans s’apercevoir qu’on vient tous d’un trou du cul, nous présente la femme de 50 ans comme ça :
Alors que souvent, bah celles qu’on rencontre ressemblent plutôt à ça.
Comment les chopper?
C’est ce qui t’est arrivé l’autre soir, lorsque tu es rentré chez toi tard, et que c’était la fin de la fête des voisins dans ton immeub’. L’ambiance était sale et chaude, tu es arrivé alors que Christine et Conception (la concierge) s’attaquaient à l’alcool de prune pendant que Moktar, qui s’était pris un vent avec Sylvie, attendait que l’une tombe raide pour pouvoir lui mettre une main au cycliste à fleurs. Tu demandes alors en toussant à Conception pour faire rire tout le monde comment qu’elle a fait pour faire rentrer le crapaud dans la bouteille mais seule Sylvie va rire à cette blague car elle a vu Le Père Noël est une ordure (à ceux qui veulent m’écrire pour m’insulter et me dire que c’est dans Les Bronzés je vous fait pipi dessus, ils l’ont piqué dans la pièce du Père Noël est une ordure). S’en suit une conversation incroyable où vous vous rendez compte que malgré la différence d’âge, que vous n’avez pas encore la force de calculer, vous avez les mêmes attentes…
Le sexe
Cette rubrique est sponsorisée par les Stérilets Monsanto. « On sait créer, mais on sait surtout tuer les impuretés »
Lorsque vous arrivez chez Sylvie, vous vous sentez bien direque. C’est propre, la pièce sent le patchouli, il y a Etienne Daho dans le lecteur cassette, et le Télérama sur la table vous occupera le temps qu’elle se mette du Oil Of Olaz pour tenter de masquer la faille de Los Angeles. Vous avez une conversation sur vos différents lifestyle et vous êtes trouvé quelques points communs comme vos passions commune pour le cinéma et la musique, vous êtes tous les deux de gauche mais vous trouvez que Hollande il abuse et vous adorez les voyages, que de points communs. Ne vous attardez pas trop sur vos goûts précis qui vont faire ressortir vos côtés immatures, cela ne va pas lui plaire, n’oubliez pas qu’elle ne connaît pas Gala, ni Nightcrawlers. Mais vous allez tous deux faire des qu’on s’en suce pour aller plus vite. Parce qu’on a beau faire du cinéma, à 17 ans comme à 112, quand on ramène un mec chez soi et qu’on boit les petites récoltes de chez Nicolas, ce n’est pas pour parler de la crise en Turquie, mais bel et bien pour justifier la pose de la dernière génération de stérilet. Attention d’ailleurs à ne pas être impressionné par le petit bout du grappin qu’on peut heurter par mégarde en pleine fourre, mais ce conseil ne devrait pas toucher la grande majorité d’entre vous car si vous lisez ce blog, vous avez certainement de tout petits zobs.
Le coït est assez semblable à un coït ordinaire, comprenez avec une fille d’un âge décent, mais il existe néanmoins quelques différences minimes avec une vioque. Pour éviter de rentrer dans la vulgarité car il s’agit tout de même d’un blog familiale, c’est un peu comme si vous réutilisiez un Windows 95 alors que vous êtes sur Vista depuis un moment, et je ne parle même pas des petits chanceux qui sont passés sur Mac depuis, mais ce n’est pas le thème du débat. Vous reconnaissez un peu les icônes et tout mais la corbeille marche pas pareil, la résolution est dégueue et puis ça rame vénère, il faut rajouter une grosse barrette de gigabites. Mais bon, quoiqu’il arrive, on trouve toujours le chemin vers le poste de travail, c’est juste vachement plus pixelisé, mais on arrive toujours à se faire un petit Tetris.
Après l’amour, la vieille carpe s’endort alors que vous êtes en pleine forme. N’hésitez pas à aller visiter un peu l’appart, Killian a une Playstation 3 et des livres de cul dans sa chambre. Vous pouvez rouler un joint en jouant à GTA 4 pendant que ce petit con dort en criant comme tous les enfants de divorcés, de toute façon, vous ne le reverrez jamais et sa vie est déjà foutue depuis qu’il a entendu sa mère crier « Mets la moi !! » il y a un quart d’heure.
Le petit déjeuner
Au petit matin, vous avez beau être un bon skateur, vous n’avez jamais vu autant de rides. (Je vous propose un petit temps pour saisir cette blague bilingue de qualité). Le petit déjeuner est étrange, les mômes vous appellent « Peupa». Ont-ils besoin d’un meilleur orthophoniste ou alors la mère a-t-elle raconté que vous n’aviez pas réussi à jouir, le mystère reste entier, mais par mesure de précaution vous giflez le mouflet. La mère sourit bêtement car elle est heureuse d’avoir trouvé un homme qui prenne en charge le foyer avec poigne. Elle met un disque de Noir Désir et part travailler au Carrefour Market de Noisy Le Secos en vous laissant les gosses. Finalement ça ne vous déplaît pas la vie de famille.
Conclusion : doit-on avoir peur des mamans trop chaudasses?
Vous étiez parti pour vous casser en laissant les mômes jouer avec la Butagaz, mais après une flexion vous vous êtes dit que c’était peut être ça la vie Auchan. Marre de toutes ces connasses de 25 berges et de leurs questions existentielles genre « Je ne sais pas où sont mes sentiments », « Je crois que j’ai besoin de connaître d’autres choses » ou encore « Je crois que je te trouve pas très séduisant en fait ». Merde à la fin. Au moins là t’as déjà une famille et c’est pas ses têtards terminés au pipi d’asperges qui pourront vous réclamer une pension alimentaire si vous décidez un beau soir d’aller chercher un paquet de cigarettes à Phuket. C’est vrai que c’est dégueulasse, mais après tout votre père est parti il y a 20 ans avec une pétasse de 15 ans, et ça n’a pas fait tant d’histoire. C’est décidé, cet été vous allez emmener toute la petite famille à Narbonne Plage, avec la vie qu’on mène c’est quand même important de partir pour faire une ménopause. Et puis si elle est sympa, elle vous achètera peut être un bodyboard.
