Ce soir, c’est grand soir. Vous avez rencard avec Mélanie, votre gonzesse, ça faisait deux semaines que vous ne l’aviez pas vue, elle était en tournage avec Tarantino et répondait à vos textos en anglais en ne se rappelant que vaguement de vous. Vous avez néanmoins négocié la nuit chez elle. Mais dès que vous la voyez, sur le pas de sa porte, vous sentez que ça va être difficile. En effet, elle fait la moue, et simule un mal de crâne d’entrée. Le coït devient à ce moment précis plus difficile à chopper que le vif d’or (ou le Saint Grâal si vous manquez de culture). Les gars, je vous le dis tout de go, ça va être auch. Mais, rassurez vous, j’ai dans ma boite à gants quelques trucs et astuces pour tenter de niquer l’inniquable. JETENCULETHERESE.NET, le premier blog Lifestyle qui donne des vrais conseils pour niquer malgré tous tes défauts.
Ne surtout pas attaquer de front !
Même si à l’intérieur, vous êtes vénère au point de dépecer un nain, faites mine de vous en taper le coquillard. Après tout, vous êtes avec Mélanie pour d’autres raisons que le cul (si si vous aimez aussi ses talents de chanteuse…), parlez lui d’elle. Demandez-lui par exemple comment s’est passé le tournage ou questionnez la sur ses nouvelles bottes Dolce& Gabbana. Vous pourrez toujours mater son cul pendant qu’elle vous raconte ses histoires chiantes. Après, elle sera déjà plus apte à se faire enfourner si elle a raconté sa life. Et oui messieurs, pour vider ses bourses, il faut d’abord vider des sacs.
Faites vous désirer.
Mais oui, regardez-vous! Vous avez la dalle et ça se sent à trois bornes. Sachez qu’aucune femme n’a envie d’un mec en chien, même Brigitte Bardot. Faites vous donc mousser au lieu de frotter votre vieille teub contre sa jambe. Racontez vos derniers jours et dites lui de manière naturelle comment pas mal de meufs vous courent après. Même si bien sur ce n’est pas vrai, ou dans le meilleur des cas, elles sont trop moches pour que vous les préfériez à Mélanie, qui elle est une méga bombe.
Parlez lui de ses fantasmes!
Osez la conversation chaude. Après tout, vous ne connaissez pas tous ses secrets. Racontez-lui vos expériences les plus cocasses et rappelez lui la fois où vous avez niqué tous les deux, le soir de votre rencontre, dans le placard de Julien, son ex. Sur un malentendu, ça peut marcher. Et en plus la moitié du travail des préliminaires sera déjà effectuée. Que demande le peuple ?
« Putain mais vous dites de la merde ! Ca marche toujours pas ! J’ai pas vu la couleur d’un nibard ! »
Relax ! Moi quand je suis dans la merde, j’appelle Grosse Merde, numéro 1 sur les conseils féminins. Prenez votre cellulaire et tapotez ce numéro 06 17 84 56 97. GM vous répond au taquet avec un conseil pré enregistré sur son répondeur. Tenez par exemple, l’autre jour je suis tombé sur : « Effectuez une danse du slip, dansez en slip devant votre bien aimée pour éveiller son désir ». Deux minutes après, c’était réglé !
Si après tout ça, vous ne parvenez toujours pas à enlever votre calebute H&M bon marché, ce n’est pas de notre faute. Nous ne rembourserons personne, si vous êtes mauvais, c’est votre affaire.
Love.
Note à Béné : Le numéro a été choisi totalement au hasard, désolé au malheureux sur qui c’est tombé. Tu as gagné un T shirt!
