Kikou les lycéens, alors ça avance ce bac ? C’est un peu le stress ? T’étais en train de te masturber? Vous avez envie de vous lâcher ? Rien de mieux qu’une technique de relaxation américaine pour pallier à toute cette pression. Exit les pâtes à mâcher Hollywood et le coca cola, voyez plus grand, plus moderne. Un bon massacre dans un lycée, y a que ça de vrai. Seulement, rares sont ceux qui ont su commettre des mass murders sans se fermer des portes par la suite à cause d’un stupide besoin de notoriété. Mettez votre ego de côté si vous voulez être pris à Sup de co Charleville Mézières l’année prochaine. Voici les clés pour commettre un joli bain de sang, sans se faire cramer par la prof. LOL
Top départ
Il est 12H, Julien et Mamadou rentrent de 2h de cheval d’arçon, ils sont éreintés et se sentent blessés de pratiquer un sport d’homosexuels russes. Ils décident de se prendre une pomme dans l’ancien distributeurs à Fraisoo. (Ndlr : Pour les plus jeunes, les fraisoo sont des espèces de boules Quiès bonbon dégueux à la fraise chimique, vendus aux lycéens, avant que l’état décide qu’il fallait supprimer le sucre dans les établissements scolaires, tout en gardant ce système pourri et ce personnel de feignants incapables et beaufs.) Mais ce que Juju et Momo trouvent dans la machine est dur et beaucoup moins sucré qu’une pomme, c’est une petite grenade de boulons artisanales, ça fait moins de bruit et c’est tout aussi efficace. Cet événement sera le point de départ de votre superbe chevauchée sanglante en établissement scolaire.
L’administration
Commencez par les bureaux du fond, c’est le plus fastoche pour un début, allez y avec un silencieux pour ne pas être obligé d’écourter le massacre à peine après avoir débuté. Ici, pas de quartier, c’est le cœur de votre malaise quotidien, la source de vos angoisses. Christine de l’intendance, Corine de la compta, Mme Suppo, l’adjointe et Monsieur Fournier, le principal, tous doivent crever dans d’atroces souffrances. Regardez sur le bureau du proviseur, il y a votre bulletin, « Des capacités non exploitées, vous êtes en terminale, réveillez-vous! ». Maintenant, lui aussi est en terminale, mais il va avoir du mal à se réveiller cette pine d’huitre. Toujours sur son bureau, il y a aussi un microphone pour s’adresser aux élèves, comme dans Sauvés par le gong. Vous pouvez mettre la chanson de votre choix pour diffuser quelques notes de musique pendant le massacre. Nous, à la rédac, on a une petite préférence pour Imagine de John Lennon. Quel que ce soit votre choix d’ambiance, le massacre peut maintenant commencer.
Jouez le morceau pour un article plus réaliste.
Le bureau des surveillants
De gauche à droite : Bg, Pustule et chauve à la merde.
Il est 13h, c’est très calme dans le bureau des surveillants. Florant, le pion BG, 29 ans, étudiant en socio raconte comment qu’il s’est fait sucer le nœud par Katia Mazourki, élève de 2nde W, dans le couloir de l’aile C, juste à côté des chiottes des profs. Sa collègue Muriel, surnommée Sida, une vieille moche ilaitrée sans emploi, surveillante depuis 20 ans, s’occupe quant à elle d’envoyer les lettres d’absence aux parents en décollant le moins possible son gros cul de la chaise car elle est handicapée. Ça va barder. Tu avais justement des absences et des retards en attente de régularisation. Tu déboules dans le bureau et tu tires des balles dans les jambes et dans les têtes de Pustule et de chauve à la merde, qui ne glandent rien alors que des petits se font racketter dehors. Tu décides de trancher la gorge de BG pendant que tu shoot Sida d’une balle dans la tête, joli tir petit! C’est rigolo car son énorme crane en sang s’écrase sur la feuille et remplace ainsi le tampon de la CPE, mais il manque encore sa signature. C’est la prochaine étape, vous entrez en trombe dans le bureau de la conseillère principale, surnom = Hitler ou bouffe-pelouse, une espèce de gouine aigrie nazi qui vous a bien fait chier et qui a fait virer et gâché la vie d’un pote tout ça parce qu’il a tapé une douille pendant un cours d’EPS. Vous l’étranglez avec le cordon de son téléphone alors qu’elle était en train d’appeler votre mère. Vous en profitez pour prendre le combiné et faire un petit coucou à votre pondeuse adorée, vous lui demandez de vous préparer une tarte au poireaux pour ce soir, vous sentez que vous allez avoir une rude journée.
Sus aux sisi
Momo, Kader et Fabrice.
En sortant vous faites un petit tour dans les couloirs. Malheur, les racailles sont en train de dépouiller Moïse Elbaz. Ça vous est arrivé l’année dernière, vous avez été obligé de leur lâcher 20 euros durement volé dans le larfeuille de votre darone. Alors vous les dézinguez tous au fusil à pompe, il faut une arme précise, c’est que ça galope vite et dans tous les coins les arabes. Pendant que le petit juif en doudoune Monclair vous remercie de vous avoir débarrassé de ces crouilles comme il dit, vous en profitez pour sortir votre lance flamme et lui brûler sa crête de chalala. Le temps d’aller courir aux chiottes pour se recoiffer, ce connard raciste et prétentieux aura déjà fini sa pyrolyse. Ah, au bout du couloir, vous avez une apparition du Christ avec un grenade launcher, vous arrivez au réfectoire…
Suce ma bite, t’auras des frites
Voici l’étape la plus fun. Les enfants, faites-vous plaisir avant que la maréchaussée n’arrive, dézinguez la cafette en plein rush de 12H30 le jour des frites. Arme conseillée : double uzi, une arme israélienne, ça t’étonne pas, c’est parfait pour rester dans un coin et défoncer tout le monde. C’est très très sanglant, vous bandez un petit peu. Voilà ce qui règle le problème de l’interdiction du ketchup dans les cantines scolaires, en plus c’est bio. Vous pouvez maintenant vous permettre d’aller enfin peloter les seins de Géraldine, la grande beauf décolorée trop bonne avec un piercing sur le coin de la lèvre et de l’auto bronzant que vous kiffez depuis le collège mais qui ne suce que des blacks. Mais n’allez pas trop loin, le temps vous est compté et cet article est déjà bien assez gore. Vous avez un peu de remords pour vos petits camarades mais en fait vous vous en tapez, les gens qui mangent à la cantine sont des bolos, ou des pauvres. Les mecs cool et riches fument des pétards dehors ou bouffent des panini jamebon ou poulé dans le camion de l’arabe à 200 mètres du lycée.
Note à béné : ne surtout pas oublier les cuisines, vous surprendrez peut être le personnel créole en train de chanter « Sous l’océan » en faisant la plonge. Mais surtout, pensez au petit espace secret dans lequel les profs bouffent tranquilous leurs deux œufs avec une pointe de mayo (qui ressemble à une merde jaune) dans un gamelle blanche et froide, loin du bruit des singes comme ils disent. N’hésitez pas à poser deux œufs mimosas sur les yeux du prof d’histoire et une saucisse dans son cul à la prof d’éducation civique, c’est rigolo. Prenez une photo sur votre I Phone 5 ça fera rire votre pote Gary le noir. Ah non, il est décédé.
Lol Gary (rip)
Le Cdi
Gardez le CDI pour la fin, et ne faites pas dans le détail. Les bibliothécaires cheums mal baisées ont joué à Bruce Willis en proposant à certains élèves peu couillus de se cacher sous les tables. Haha et vous en trouvez des beaux. Il y a tous les sans amis avec des gros sacs qui viennent lire le Chat de Geluck pour se cacher des gens et bien entendu, les intellos, donc pas mal de chinois. Çà tombe bien, vous n’aviez pas testé votre napalm gun. N’épargnez pas Jean Pierre N’Guyen qui vous a trop saoulé en cours de maths à vous expliquer avec son haleine de durian comment qu’il programmait des Tetris pourris sur sa calculatrice de pd. « Tu l’avais pas l’appli gilet par balle sur ta calculette hein Tching Tchong ? ».
Children of Bodom et La Rue Ket’
Le groupe de métal du lycée « Leute sind scheisse »
Vient alors la fin du jeu, vous devrez rechercher les coupables idéaux… Prenez Lionel et Guillaume, deux puceaux amis de toujours, fans de World of Warcraft et de Craddle Of Filth, qui ont des sweat slipknot, des cheveux longs et gras, et qui ont des bagues aux dents qui sentent la merde. Pour la police, leur background socio culturel à base de GTA et de musiques du diable demeureront de parfaites explications pour commettre un meurtre. Vous ne serez pas mis en cause avec vos deux cds de vampire weekend et Guitar Hero, c’est déjà ça. Vous devez absolument placer les cadavres morts dans les toilettes avec la main de l’un dans le slobard de l’autre (l’homosexualité non assumée permettra de rendre le crime encore plus crédible). Les autorités vont alors croire à un suicide-branlette, courant après ce genre d’affaires.
En sortant du lycée, veillez à ne pas oublier les roots dégueux avec des châles qui puent et qui chantent Tryo en fumant des pétards de tcherno dégueulasse et en jouant du djembé. Une petite grenade suffira car ils ne courent pas très vite. Un dernier pour la roots. LoL.
Conclusion
Voilà comment qu’on le dégraisse le mammouth. Par contre, après avoir fait tout ça, vous vous en voudrez vachement, et vous allez sûrement vous suicider ou vous faire cramer par les condés, on laisse toujours des preuves. Certains survivants ont par exemple peut être reconnu votre rire si particulier, si joyeux. Vous vous dites que vous avez été cons de suivre les conseils d’un blog qui voulait juste passer un message avec ironie. Mais alors quel était le message ? Tu es confus putain tu t’es perdu dans la conclu tellement que c’est pas clair. Massacrer des gens qui vous rendent la vie horrible, c’est bien ou alors juste y penser ça défoule ? Reste chez toi et fais toi des massacres sur GTA mon petit. Garde ta haine et ronge ton frein, si tu crois que le lycée c’est l’enfer, c’est que tu n’as pas encore connu l’Iscom, et je ne te parle même pas du monde de l’entreprise… Allez bon courage.
