Sortie sympa pour le dimanche, la broc’ est l’occasion de se retrouver en famille pour une journée shopping où vous aurez un très grand pouvoir d’achat. Aujourd’hui, je vous propose de vivre la journée type d’un brocanteur. Organisation, plan marketing et robustesse face à l’arabe chineur, mille et une facettes jalonnent cette merveilleuse journée qui marque le début des beaux jours. Lumière sur les coulisses de l’industrie du pin’s et des porte-clés footix.
6h du mat’ : l’installation
Une fois que vous avez chargé la ford fiesta de toutes vos merdes, vous vous dirigez dans la rue david douillet où se trouve votre stand attribué par Monique, la directrice administrative de la broc de brive-la-gaillarde avec qui vous avez communiqué par mail grâce à son adresse pro (moniquebrocante@hotmail.com, ndlr). A noter que Monique est plutôt désagréable dans ses courriels (très formelle et suffisante, sérieusement ça la tuerait un petit « à pluuus ! », ça se fait, franchement). Bien entendu elle a filé le meilleur stand à Patrick, qui broc ses saloperies depuis plus de 150 ans. Vous déchargez vos cartons de la bagnole et déjà des arabes viennent fouiller dedans en disant «combien ça ? » en vous montrant une tong ou « jeux de DS ? » ou « pièces de monnaie ? ». Vous découvrez une population déterminée qui voient les brocantes comme la seule possibilité de consommer. Puis la maréchaussée opère un tour de broc’ pour repérer l’objet prohibé : la chaussure. 6H50 Jean Mi de la police municipale est formel : « Y’a encore beaucoup de chaussures ct’année ». Vous cachez la paire de nu pieds de votre papa qu’il met toujours pour vous mettre la honte devant vos amis, vous la ressortirez juste après le passage de la police brocante pour mettre un peu de piment.
8h : le plan marketing
A dix euros le mètre de stand, vous avez intérêt à rentabiliser la journée en broc’. Pour ça, il faut optimiser votre stand. Voici quelques astuces récoltées auprès de Patrick, le roi de la broc. Rencontre :
« GrosseMerde: bonjour msieur patrick, merci de m’accueillir sur votre stand pour me donner quelques astuces, c’est super sym…
Patrick, le roi de la broc : … ouais ouais mais reste pas dvant ma collec de capsules à bouteilles tu fais fuir les arabes !
GM: Scusez msieur Patrick, jvais me caler sous votre parasol perrier. Alors c’est quoi vos conseils pour un stand réussi ?
PLRDLB : Bah euh déjà c’est dla bonne humeur, des chaises pliantes et…
GM : hihi non mais je veux dire au niveau de la comm’ han, comment vous disposez vos objets ?
PLRDLB : hum bah déjà je mets les cartons avec les jouets pour les momes par terre pour qui puissent les attraper et faire chieur leurs parents. Et puis bon bah comme tous les ans je vends les pistolets à eau de l’entreprise à mon beau-frère…
GM : Ah bon ? Mais c’est interdit de vendre du neuf à la broc msieur patrick, c’est quoi votre secret ?
PLRDLB : bon vous m’emmerdez avec vos questions, vous achetez ou vous partez »
Ensuite Patrick a fait semblant d’appeler la sécurité et nous avons dû éteindre nos caméras. Le secret d’un stand réussi est donc bien gardé. J’ai tout de même pu glaner quelques règles d’or ça et là :
-
Sur l’avant du stand, mettez tout ce qui se rapporte à la boisson. Boisson chaude (mug de l’ile de ré, théière ébréchée, tasses fleuries) ou boisson froide (verre ricard, choppe à binouse, verre canette macdo) et même les goodies de roland garros (cendrier ricard, bob perrier, porte clés kronenbourg). Le brocanteur aime les goodies, surtout quand ils sont vendus par lot de 30, il se dit que ça fera plaisir aux gamins ou que « ça peut toujours servir ».
-
Derrière les mugs, placez les CD et les DVDs, un peu de culture pour aérer. Faites des lots pour vous débarrasser de tout sinon vous allez encore vous retrouver avec l’album d’alan théo dans la ford fiesta en fin de journée. Un conseil pour les lots de DVDs : un film de steven seagal, un film avec hugh grant et un spectacle d’élie sémoun, vous séduirez toute la famille ! Après la vente, lancez un « merki », mine de rien et c’est le carton plein !
-
Les objets technos doivent être placés au plus proche de vous. Soumis à la négociation, l’objet techno est l’item recherché à la broc : bain de pieds électronique, lecteur mp3 sony 250Mo, machine à croc monsieur. Ne craquez pas au premier acheteur venu, laissez monter la sauce, les bobos décérébrés n’arrivent qu’en fin d’aprem.
-
Jetez en l’air au dessus du stand tout le reste de votre cargaison de merdouilles accumulés depuis 20 ans de vie commune avec Brigitte et voilà vous êtes brocanteur.
on remarque bien le hifi au plus proche du brocanteur, les jouets à la portée des gamins et le calimero qui domine pour égayer l’amas de merdouilles. A eviter : le sac plastique qui plombe tout.
évitez les stands trop sectaires comme celui-ci, surtout si c’est pour mettre des bibelots chiens. POint positif pour les cagettes à livres par terre et le service de table en grès, néanmoins.
le stand à gilou est bien sympa mais franchement, il faut arrêter avec les stands sans tréteaux, c’est vraiment abusé
De 8h à midi : La négociation
Achtung bicyclette. Dès que vous aurez posé vos premières merdes sur vos tréteaux, vous entrerez dans la phase de négociation. Monsieur Preskovitch attrape un cd avec ses grosses mains moites et vous lance d’un air sûr de lui « combien pour ce double CD Schtroumpf party 4 ? », vous répondez d’un air convaincu « TROIS EUROS MONSIEUR », là vous voyez la tête de Monsieur Sakarine sortir de la foule en s’exclamant « JE VOUS EN DONNE LE DOUBLE ! ». Vous hurlez « 6 EUROS LE DOUBLE CD SCHTROUMPF PARTY 4, 6 EUROS, QUI DIT MIEUX ». Là, monsieur Preskovitch attrape le double CD schtroumpf party 4 et part en courant en vous laissant un billet de 10 euros sur votre stand. Pour consoler monsieur Sakarine, vous lui sortez la paire de nu-pieds prohibée que vous aviez caché derrière la glacière en début de broc’, son visage s’illumine et vous lui en demandez pour 3 euros la paire de groles. Vous êtes un prince.
MIDI : sandwich au pâté
Les plus pingres auront apporté la glacière remplie de mets délicieux, tels que des boites de thon à la catalane, du paté henaff, un tupperware de piémontaise, trois baguettes sorties du congel, ainsi que deux grands sachets de chips bouton d’or, le meilleur rapport qualité prix en matière de chips (en tout cas chez leclerc). Les autres, les brocanteurs aisés iront se ravitailler au stand de merguez/frites et boiront un café dans leur thermos bodum couleur vert anis. Assez parlé de boustifailles, il est l’heure de vendre des items.
14h : Arrivée des crazy cat people
Pendant que vous êtes en train de roter votre cocapâté, veillez à combler les trous créées par les ventes du matin avec vos objets-chats : Livres sur les chats, bibelots en forme de chats, tasses chats, pin’s chat. En effet, le début d’après midi signe l’arrivée des crazy cat people. Ce sont des personnes prêtes à débourser le maximum d’argent pour obtenir un objet-chat. Vous pouvez vendre bien au dessus du prix du marché, tout ce qui concerne les chats. « Combien pour ce livre avec des têtes de chats qui baillent ? » -10 euros madame! -Vendu ! ». C’est l’occasion de revendre votre collection de figurines chat hachette collection que votre grand mère vous hachetté en 2001, à votre prof de svt de 4eme à qui vous avez mis la misère et qui a toujours le même manteau. Elle pourra compléter sa collec’ disposée sur son plan de travail entre son micro onde et son robot moulinex pour faire les carottes râpées.
16h45 : arrivée des bobos
C’est l’heure de vendre vos merdes à des bobos dont la lubie passagère est de collectionner des verres de brasserie ou des meubles style années 70. N’hésitez pas à gonfler les tarifs, ils croiront toujours qu’ils vous enculent sur les prix et qu’ils peuvent le vendre le double sur ebay (ils n’iront jamais voir). Et puis le dimanche, tout est fermé, vous représentez la seule possibilité pour eux de continuer à consommer sur les jours de repos en dehors du ugc // starbucks dominicale. Vous faites une bonne action.
18H : on remballe
Vous avez vu défiler toutes les strates qui composent notre société moderne et vous avez envie de tirer sur le front de tout le monde avec le pistolet à bille que vous avez acheté à vos voisins de stand. Au lieu de gâcher cette belle journée de juin ,vous décidez de tout remballer dans la ford fiesta. Malheureusement, vous n’avez pas vendu tant que ça et vous n’avez pas la patience de refaire le tetris dans la bagnole comme à l’aller, et tout ne rentre pas. Vous abandonnez l’étagère billy que personne n’a voulu à cause de la bite taggée par votre neveu au stylo bic sur la 3eme étage et vous rentrez à la casbah en écoutant alan théo comme tous les ans.
Conclusion.
