Vous, les gratte-pc qui passez la journée à zoner sur le facebook et le twitter entre deux tableurs Excel, vous êtes vite agacés par votre timeline qui tourne en rond. Vos amis des jeunesses canalplusiennes postent tous les mêmes vidéos, les mêmes articles et les mêmes photos pensant être originaux. Mais vous avez déjà vu tous les épisodes de bref, la vidéo de Coluche qui chante Misère en parlant de la gauche en 2012, le dernier clip de M.I.A, ainsi que les photomatons 4 pauses en noir et blancs de toutes les zouz du réseau. Jetenculethérèse vous file donc quelques astuces pour vous divertir entre deux pauses cacafé (quand ton café t’a mis la crotte au cul, tu sais) et combattre l’ennui qui s’est installé dans ton réseau social. Attention cet article s’adresse aussi aux chômeurs et aux dépressifs qui ont décidé de s’oublier dans leur ordinatueur.
Bloquer ses ex sur le réseau. (l’évidence)
Comme je vous l’ai déjà dit mille fois dans mes articles haineux, ne conservez pas vos amours perdus dans votre timeline. Vous serez émue au moindre clip de Michael Jackson qu’il ou elle postera parce qu’une fois au flunch, vous aviez entendu « beat it » ensemble et vous étiez amoureux. Vous pleurerez devant ses photos de vacances à Djerba où vous deviez aller ensemble. Vous verrez qu’elle ne porte plus ce collier en forme de tong que vous lui aviez offert au Cap d’Agde. Profitez de l’option que Mark MontagneDeSucre a mis à votre disposition pour mettre des quidam hors de votre vue.
Harceler les vedettes
Très présents sur les réseaux sociaux, les vedettes aussi se font chier et surfent sur la toile à la recherche du divertissement. Sauf qu’eux ne cherchent pas simplement la distraction mais aussi la reconnaissance. Tout comme vous, ils étalent leurs vies sur facebook à la recherche du like et du commentaire flatteur. C’est pourquoi, vous ne devez en aucun cas vous priver de les harceler et leur envoyer tout un tas de merde. A votre échelle, vous serez l’équivalent de Corinne de la compta qui vous fait suivre des chaînes par mail qui réclament des dons pour les enfants sourds du Zimbabwe. Elle cherche à attirer votre attention. Ici, à la rédaction, nous sommes fans de Sebastien Folin. Depuis qu’on a découvert son twitter, on essaie de le contacter par tous les moyens. Nous ne désespérons pas : Seb’ si tu nous regardes, on t’embrasse ! Réponds à nos tweets !
3 jours plus, toujours pas de réponse. Seb doit sûrement être chez le coiffeur, pas de souci. On ne désespère pas. On confie simplement nos inquiétudes aux tweetos.
Puis on persiste. C’est important d’insister, c’est l’attente d’une réponse qui vous tiendra éveillé après la pause dej à l’hippopo. C’est l’effet boeuf.
Nous n’avons pas obtenu de réponse à ce jour. Au lieu de me morfondre sur ma cyber-vie de merde, j’ai décidé de changer de plan d’attaque. Voyez plutôt le paragraphe ci-dessous.
Se mettre dans la peau d’une vedette.
Il s’agit d’un masque d’Alexandre Delpérier, pour illustrer mon propos, bisou, bonne lecture.
Au lieu de contacter les stars, j’ai décidé de me mettre dans leurs peaux pour être contactée ! C’est aussi à votre portée, il vous suffit de créer la fanpage d’une vedette qui n’en possède pas encore sur le facebook. Moi, par exemple, j’ai eu l’idée de créer celle d’Alexandre Delpérier. Deviens fan bâtard !
Grâce aux internautes peu observateurs qui pensent qu’Alexandre aurait choisi cette photo de profil s’il tenait vraiment la page, je peux en savoir un peu plus sur l’intimité d’Alexandre. Je sais ainsi que sa plus grande fan est Nathalie, qui est aussi fan de Jean-Luc Delarue à en croire sa photo de profil et que Marion de direct poker essaie de gratter des trucs. Bon ça ne casse pas trois pattes à un connard mais c’est toujours mieux que les mails de Corinne.
Pas de conclusion à cet article que tu peux aussi lire sur ton iPad en faisant caca.
Le Bonus pas caché de l’article :
