La soirée solo, c’est une chouette soirée où c’est que tu t’es dit « Tiens ce soir, je vais rester tranquille, bien pénard, tout doux! » Bah oui, tu as besoin de repos, hier tu as été manger une tarte aux poireaux chez ta mère, et l’avant veille, tu avais un after-work « avé les collègues » comme qu’ils disent. C’était la folie! Tu es rentré à plus de 19h. Mais bon ça valait le coup, à un moment tu as eu une conversation super intéressante avec le serveur sur les taxes du prix de l’alcool, et puis plus tard, dans l’euphorie de la soirée, Corinne de la compta vous a jeté un regard furtif, il était temps de rentrer avant que cela ne devienne pornographique.
Quoiqu’il en soit, la vie, ce n’est pas la rigolade comme ça tous les soirs, il faut savoir un peu se raisonner pour être en forme demain pour la réunion sur la restructuration du personnel, et je ne te parle pas de celle de vendredi sur la compression du personnel. Ne faites pas les malins. Vous prenez donc la décision, en commun accord avec vos amis car vous n’en n’avez aucun, de ne rien faire ce soir. Seulement, lorsque ton coucou pakistanais acheté chez Rev ‘ Etnik sonne 19H30, tu es pris de crises de panique. Le Docteur Zylberstein dit que c’est normal, mais qu’il faut tout de même continuer la psychothérapie au moins dix ans, le temps que ça aille plus mal. Bonne lecture, vous êtes sur JETENCULETHERESE.NET.
Happy deathday!
Mais une idée vous vient à la tête en tombant sur votre calendrier à l’ancienne sur lequel vous devez tous les jours retirer un papier pour voir une petite blague. Vous voyez que la date vous dit quelque chose! Bah oui, idiot, aujourd’hui c’est ton anniversaire! Chouette, la soirée va finalement être plus animée que prévue, exit la crise d’angoisse. Tu saisis ton répertoire de tous tes amis de collège pour leur rappeler à qui que c’est l’anniversaire aujourd’hui. Pas ceux du lycée, rappelle toi que les trois quart se rappellent de toi comme l’homme qui faisait caca à côté de la cuvette, alors qu’au collège personne ne t’avait cramé. Haha, ils vont en faire une drôle de tête quand tu vas leur dire qu’ils ont oublié ton anniversaire! Surtout tes parents! Vous êtes tout excité!
Les meilleurs copains
Lorsque vous appelez Grégory, le petit Grégory comme l’appelait votre mère, votre meilleur ami de toujours mais que vous n’avez pas vu depuis 15 ans. La dernière fois que vous l’avez vu, il avait chié dans votre sac. Haha qu’il est bête. Celui-ci vous souhaite un bon anniversaire, l’air gêné. Il est à un apéro super sympa avec des gens qui vous détestent car au lycée vous étiez celui qui chiait à côté du trône. Ce n’était pas votre faute, le docteur Zylbermann disait que c’est assez courant chez les grosses victimes et qu’il fallait absolument 10 ans de thérapie à 75 euros la demi heure. Quoiqu’il en soit, Gregos le bolos vous fait comprendre en ne vous invitant pas que vous n’êtes pas le bienvenu. Qu’à cela ne tienne, on s’amuse bien mieux tout seul de toute façon! Vous appelez vos parents pour qu’ils vous souhaitent votre anniversaire. Votre mère décroche en vitesse et vous dit qu’ils sont à l’apéro de Grégory, et oui y a les parents aussi, tes frangins sont présents également. Tes darons te disent qu’ils ne captent pas très bien et qu’ils te rappellent plus tard, beaucoup plus tard. « Pense à déclarer notre pension sur tes impôts, et ton père t’embrasse. Bisous. »
Le petit film / plateau repas tranquilou
Après autant d’émotion, vous pensez qu’il serait idiot de se coucher si tôt. Après tout c’est la fête. Faites vous une soirée ciné tout seul pour accompagner votre chili con carné Zapetti. Vous allez pour la première fois sur le service VOD de votre toute nouvelle Bolos Box de chez Byougues Télécom, designée par Christophe Hondelatte qui a décidément tous les talents. Tu as le choix entre plein de super films comme la Grande Queunouille, Iron Fag 3, Robin des doigts Jr, Les 4 Ordinaires, Mission : possible, et le dernier Léos Caraf qui t’a toujours aidé à t’endormir, mais tu optes plutôt pour le biopic de Michel Drucker « Qu’est-ce qu’on va faire de toi? » (sur la vie de moi ça existe vraiment). Seulement à peine tu as commencé à bouloter tes Maltesers, que tu culpabilises d’être seul. Tu te décides à prendre ton courage à deux mains, et à textoter Corinne pour lui proposer de regarder ce téléfilm encensé par TéléPoche et Vice Magazine.
Moi, à 19H42
Salut Coco, désolé de te déranger si tard mais sans vouloir paraître cavalier je me demandais si tu serais d’accord, enfin si ça vous brancherait de… enfin bon allez je me lance : Ça vous dirait de boulotter des Maltesers en regardant le biopic de Michel Drucker avec moi?
Corinne de la compta, à 19H42
J’aimerais vraiment mais j’ai pas trop envie. Peut être pas une prochaine fois.
Moi à 19H42
Ha ha MDR ok c’est pas grave, c’était mon anniversaire je fais la java tout seul LOL. Merci d’avoir répondu si vite. On se voit demain au turbin!
Moi à 19H58 (après un shot de San Pelegrino)
Si ça vous dit une bavette au Buffalo un de ces quatre! C’est moi qui invite j’ai la carte! Je vous apprécie Corinne.
Déçu et ivre au Sanpé, vous décidez de mettre la musique à donf, de faire la fête tout seul et de fumer la cigarette qu’a oubliée votre plombier l’autre jour, que vous gardiez pour une grande occasion. Vous écoutez les tubes que vous aimiez quand vous étiez jeune. Silverchair, Linkin Park, Papa Roach, un worst off de Muse et l’intégrale de John Bon Jovi. Vous vous remémorez votre jeunesse et votre vie amoureuse en fumant des clopes et écoutant des slow braguettes. Le voisin chinois gueule et vous envoie des nems sur votre balcon, et vous dit de baisser. Vous baissez successivement vos yeux et le volume. Et la douce voix d’Alanis Morissette mise en sourdine vous rappelle que vous n’êtes qu’une merde et que vous avez toujours été une merde, qui a une vie de merde et qui a toujours écouté de la musique de merde.
La tentative de suicide
Vous décidez d’un commun accord avec le reste du monde, vos parents inclus, de vous suicider. Mais avant tout, il faut rédiger une note. Vous rédigez votre lettre d’adieu comme si elle allait rester dans l’histoire, un pamphlet contre tout ce qui a vous offert la situation socialo culturelle merdique qui vous a mis là où vous êtes en ce moment. Un truc à la Emile Zola, après tout si on ne peut même pas se prendre pour un génie le jour de sa mort, où va le monde.
J’encule!
Nique le chômage, la société de consommation, les tradeurs, le monde de la finance, les agents immobiliers, les communicants, les publicitaires, les attachés de presse, Mimie Mathy, Jean Marc Morandini, Le PAf, le CSA, Le Grand Journal, Daphné Burki, les contrôleurs RATP, les bénévoles du SIDA, les cyclistes, Lorent Deutsch avec son livre de merde sur le métro on s’en bat les couilles, les web magazines qui disent tout bas ce que tout le monde pense tout haut, la presse Française en général, les mecs qui suivent la mode de merde, les putes féministes qui gueulent contre les articles sur le régime dans les mag mais qui niquent leur corps avec des talons pour atteindre la taille du mâle dominant, les propriétaires qui ne louent pas aux arabes ni aux chômeurs, les Qataris, les fonds de pension américains, les groupes de rock d’aujourd’hui qui font du rock PD, et nique les minables qui vont lire cette note en attendant de savoir combien que je leur lègue. J’ai une assurance vie avec 380 euros dedans et je rembourse un crédit pour mes études à l’ESG Caen.
Pendant que tu es à terre, les poignets sanglants, mais bien vivant car vous avez taillé dans le mauvais sens, on frappe à la porte alors que vous hurlez à la mort.
« Corinne, je savais que vous viendrez, j’ai besoin de vous là! »
Voix de chinois en rogne : « C’est le voisin, vous davez fini de hurler bordel, je vais appeler les flics connards. Enculé de blanc! »
