Au départ, l’article s’appelait : « Comment aller voir une daube avec une connasse Tinder
et la niquer devant des attentats sur BFM est devenu le nouveau moyen, plus moderne
qu’un rally, pour rencontrer l’âme sœur » Mais Julien Dorénavant, Facebook interdit les
titres trop long. Et oui, pour éviter la fake news et imposer son lifestyle a toute une
population d’illettrés mondialisés, il faut tout raccourcir afin d’éviter la nuance. En effet,
un article de presse c’est comme ta teub, on ne va jamais y passer plus de 5 minutes, si
on sait d’avance qu’elle est minuscule et qu’elle manque de nuance. Mais bon trève de
préencule, un préambule, c’est un peu comme un anus, plus il est gros, plus en vrai il est
sale, crouteux, et use du papier. Les gens ayant ri à cette vanne seraient définitivement
prêts à rire à n’importe quoi étant donné que je n’ai trouvé aucune métaphore qui avait
du sens. Mais restez, j’ai besoin de vous pour la suite, je n’ai pas de fin.
Ni de début comme vous pouvez le constater.
La pouf de 30 ans sans enfant, le profil
Elle s’appelait Valérie Sagouine. Tu l’as rencontrée sur Whattofuck en passant à côté de
chez elle l’autre soir rue Foché alors que tu allais acheter une brosse à dent Signal
d’occase trouvée sur le Bon Con chez une grosse juive dans le 16e. Whattofuck, c’est la
nouvelle appli à la mode ou tu rencontres des trentenaires désespérées sans enfant près
de chez toi, prête à te sucer de désespoir, à qui tu n’as plus rien à dire après avoir craché
ta petite semence de futurs toi, sans bras, sans jambe tellement que tu prends de la coke
coupée à l’anesthésiant dentaire tous les samedis au Baron avec tes crétins de pote.
Avec elle c’était la première fois que ça t’arrivait. D’habitude, c’était toujours la même
chose. Là c’était différent. Alors tu lui dis.
« D’habitude, c’est toujours la même chose. Là c’est différent. »
C’est vrai que c’était différent, d’habitude tu trouves quelques trucs un peu classes à
sortir avant de planter ton petit drapeau américain dans sa grosse lune. Mais là vraiment
rien. Le vide complet. Ce n’est pas comme si c’était une personne qui parlait des heures
de son boulot, ou une relou traditionnelle qui te parlait du cancer du fion de son oncle
Patrick.
« Avec toi, c’est vraiment différent. Je n’ai pas envie de te parler… je… je sais d’avance
que j’ai envie de toi. » lui dis tu avec une voix de bourgeois poète, un peu à la Vincent
Cassel que tu imagines parler le jour où il a quitté la plus belle femme du monde pour
une meuf de 19 ans après avoir découvert un bout de cellulite. Pour l’imiter c’est simple,
il suffit de parler comme Valérie Lemercier dans les visiteurs avec une voix plus grave et
une goutte de poppers dans la bouche et tu fais une tête de connard prétentieux comme ici là.
« Oh » Dit-elle avec une tête déconfite de meuf de 39 ans mais qui en a encore 19 dans sa
tête d’Ange de la téléralité, heureuse pour la première fois depuis la sortie du dernier cd
2 titres de Poetic Lovers.
« Ok, mais allons au cinoche d’abord » a t elle imposé en proposant la dernière merde de
Wef Anderfon parce qu’elle a lit une critique trop cool sur Konbini. Classe que tu es, tu
arrives à négocier Solo : a Star Wars shitty story en pleine aprem en prétendant que l’idée est vraiment top moumoute, mais que tu as déjà vu le film d’anim’ de Wef Anderfon – alors que tu l’as pas vu et que tu trouves que c’est un réalisateur à chier réservés aux ignares prétentieux qui rêveraient de travailler chez Radio Nova. Tu vas au cinéma au Grand Tex le jour de la sortie, en pleine aprem comme un chômeur
dépressif, avec tous les enfants et elle sera ravie de voir que tu aimes les enfants car tu
arrêtes pas de regarder les enfants. Alors qu’en fait tu ne fais que mater des jeunes
pousses de sein chez des ados que comme Cassel tu imagines beaucoup plus vieilles… environ 16 ans.
Le film est vraiment à chier. Disney ne sait pas comment terminer sa bouse alors elle la
transforme en sous James Bond avec gros un gros Jimmy cliffangher de merde trouvé
aux chiottes. ATTENTION SPOILERS Ils font revenir Dark Maul, le personnage le plus
mauvais de la saga ayant à peine sa place dans une adaptation en jeu vidéo, représenté
ici avec des sales effets spéciaux du niveu de la N64. Mais Valérie Sagouine, en revanche
des Sith, a trouvé ça divertissant.
Casselanetienne, tu mets un peu de sucre dans ton latte Starbucks et tu fais Olivier mine
d’être un peu d’accord avec cette fille d’un niveau de connerie d’une autre dimension.
Règle NUMERO eins : dans un rendez-vous Tinder ou autre appli ridicule de blind date avec une meuf de plus de 30 ans, il faut être toujours d’accord avec le sujet. Elle vote Macron, vous votez Macron, elle adore se bourrer la gueule en se mettant des Tampax de vodka dans le cul, vous filez faire une commande de tampons de la marque pouce en l’air pertes importantes au Franprix en bas de chez vous, si c’est la petite sœur d’Arnaud Klarksfeld vous êtes fan d’Auschwitz,
vous m’aurez compris, il faut que vous soyez la même personne. N’oubliez pas qu’ici, la
personne veut s’aimer elle même. Elle veut se faire fourrer par un homme de sa caste,
qui la comprend, qui la rassure dans ses pensées formatées, qui l’accompagne dans son
lifestyle de mouton retardé. Dans le futur, Tinder sera une société qui enverra des
hologrammes de vous même qui vous téléguideront un gododrône dans le cul, le tout
sponsorisé par les perches à selfie Lafarge fabriquée aux USAESH, les Etats-Unis
musulmans. Oui, dans le futur, nous serons enfin en paix et tous d’accord.
Une chambre de merde
Mais revenons à 2018, vous êtes d’accord donc. Et elle accepte de vous ramener chez elle, dans son
appartement témoin Habitapapa avec des portraits d’Audrey Hepburn et des posters New York
stylés sur les murs. Tout ça, dans le but d’accomplir l’acte d’amour physique désiré et
demandé, basé sur une confiance mutuelle et la courtoisie générale. Et oui, en 2018 déjà,
vous devez lui faire un connilingus et lui demander son humble validation avant de
pénétrer votre juste verge dans son con sensible. Mettez-vous à l’abris d’un
#balancetonporchalal.
Note à béné : un connilingus, c’est quand tu suces une conne.
La bombe de sperme ayant explosée dans son con délaissé, vous vous détendez et
affirmez votre statut d’homme viril. Maintenant vous n’avez plus rien à perdre. Vous
écartez vos bras qui puent sur ses traversins de la marque pouce en l’air, vous écartez
un peu Valérie de vous, sa sueur vous dérange, vous allumez une cigarette et saisissez la
télécommande de sa télé Blue Sky pour y allumer les infos sur BFM TV. TINTIN TINTANTONTONTIN Ah chouette, des attentats. Quelle chance !
Les locos de Pif Gadget étaient en ruine. Les sauvages, ils ont encore attaqué la liberté de
la presse. Et là s’offre à vous une grande opportunité de fuite. Que vous saisirez, bien
évidemment. Alors qu’au bout de 5 minutes de répétitions du nombre de morts (317 à l’heure que c’est qu’il était), tu décides de changer pour met’ la 8 et t’détend’ devant Hanouna ou Guess my age, celle-ci s’affirme à son tour.
« Non mais laisse han, c’est super grave han putain y a encore eu un attentat han »
« Tu sais que la route tue tout autant de gens et qu’on continue à faire des bagnoles qui
roulent à 150 à l’heure ? Qu’est-ce que tu veux savoir ? Tu veux savoir qui que c’est ?
Surement un auvergnant. » + rires gras.
« Ouais non mais j’avoue han. Je vais essayer de voir sur Twitter, ça va plus vite que les
médias traditionnels han.»
Mais rassurez-vous ça se termine bien.
La suite est simple, elle est désespérée et desespérante, prête à tout pour vous garder, vous devenez desespéré, vous allez dans sa salle de bain minable pleine de poil de fouf fraîchement retirés, vous nettoyer sa cyprine sur votre vieille bite molle sous Xanax et vous vous décidez à partir en courant de sa salle de bain, tel Vincent Cassel en voyant une crème contre les vergetures dans le Hermès sdb (salle de bain pas suceuse de bite) de Monica Belucci.
Pendant quelques années vous n’entendrez plus parler d’elle. Vous n’aurez des nouvelles de Valérie que cinq ans plus tard, au deuxième mandat d’Emmanuel Macron, un monde obscur ou Konbini sera
devenu le média officiel du gouvernement pop culture, alors qu’Hugo Clément, dit l’enculé, le nouveau BHL lowcost, l’homme qui vendait des bons sentiments au Grand Kapital, sonnera chez vous, avec son air grave de connard (voir PHOTO) , avec un gosse dans les bras. Une petite fille sans bras, sans jambe ; et qui a le SIDA. Elle s’appelle Sabine. Sabine Sagouine. L’enculé est accompagné de Valérie et voudrait
vous faire un Fast and Curious pour conclure le reportage sur l’histoire de Valérie qui a
touché tous les fans de Konbini News Channel.
Nous vivons vraiment une époque formidable.
Hugo Clément : Une dernière question petit noir, y a t il des fautes dans l’article ?
