Bonjour à tous. Travailler, c’est dur, mais beaucoup moins que ta bite quand tu vas te faire rembourser ta carte orange à la compta. Mais non Simon, je ne dis pas ça parce que tu es juif et que tu kiffes la tune, c’est simplement que Corine de la compta est tellement méga bonne que tu as envie de lui acheter des essuies glace à sperme pour ses tchin-tchin. Seulement la petite est loin d’avoir inventé le fil à couper l’eau chaude et vos conversations restent souvent très professionnelles. Comment passer du superficiel au super facial ? C’est ce que nous allons tenter d’établir dans ce nouvel article pas top, mais que s’ils étaient tous tops, on ne distinguerait plus le top du pas top.
Se faire passer pour le mec cool de la b(o)ite
N’hésitez pas à arriver en retard et à vous laisser pousser la beubar, c’était à la mode y a deux ans. Et la mode d’y a deux ans, ça vient de débarquer dans le catalogue Gémo de Corine qui vient de Bussy Saint Georges dans le 77. Achetez donc des Onitsuka tiger vous savez les chaussures d’escalade dans Kill Bill, avec votre blazer 3 boutons, ça va passer crème. N’hésitez pas à faire le mec toujours cool qui n’a pas la pression. De toute façon tout le monde sait que vous êtes au placard et que vous êtes sur le point de vous faire virer. Ha oui, aussi, vous ne l’avez peut être pas remarqué, mais travailler en entreprise, ça fait puer de la gueule. Prenez donc sur vous des petits chouimgomes pour quand elle arrive, les classiques par pitié pas des goûts fantaisies dégueulasses ou des smint, ou alors elle se demandera si quelqu’un a chié dans le sac à lavande d’Isa. Allez la voir pour des broutilles ou pour lui raconter des blagues et en vous assoyant, mettez votre pied sur votre genou, détendu, en vous touchant un peu la bite voilà comme ça là, ça fait lover et avec vos onitsuka vous allez la faire quécra. Ça sera un peut votre Money Péni comme la secrétaire cheum dans les James Bond. Vous ne la dérangez pas, elle est en train d’écrire un mémo pour expliquer aux gens que CHACUN doit nettoyer SON PROPRE caca. Commencez par lui raconter une blague, pas exemple « Monsieur et Madame Lairbon ont un fils, comment l’appellent-ils ? » Si elle commence à sourire et à se fait une queue de chev à ce moment là, c’est gagné, ca veut dire qu’elle veut cacher ses cheveux gras, vous pouvez donc l’inviter à écouter la réponse à la gueubla chez Pizza Del’arte (ne pas le prononcer le é à l’italienne par pitié) ce midi. Ne vous risquez à tenter de la voir au pot de départ à la retraite de Michel, vos blagues ne feront pas le poids face à celle de la pute qui joue au Twister de Ludo.
La pizz’ de tous les dangers
Vous prenez une spécial pizzaiolo et un demi pichet de vin crade, elle une quatre fromage, sur laquelle elle pratiquera des ablations discrète et dégueux de chèvre, et un coca zero. Elle vous parle de la nouvelle star, elle a adoré le Débarquement sur Canal Plus, écoute le dernier titre des Strokes en boucle et voue un véritable culte à Guillaume Canet, l’artiste. Vous vous rendez compte que Corine est une beauf inculte coincée en 2002 et qu’elle quand même assez cheum, mais c’est ça qui vous excite. Elle vous fait penser à Brigitte, l’ancienne secrétaire de 20 ans de votre père, un peu salope mais ultra teubé sur qui vous avez fait vos premières branlettes douloureuses car sans sperme et qui vous sauve encore aujourd’hui lorsque vous couchez avec une moche. Et oui mesdames, ne vous y trompez pas, lorsqu’un mec ferme les yeux durant sa performance, ce n’est pas le désir qui le transcende, c’est votre laideur qui l’envahit.
Comment la séduire ?
Bah comme d’hab, tu lui sors des mythos et tu fais semblant de t’amuser.
Comment la niquer ?
Bah comme d’hab tu mets ta bite dans sa fouf. Et si c’est un peu sec, tu lui craches sur le bigmac.
Comment gérer les lendemains gênants ?
Bah tu peux pas, c’est tout le problème. Tu ne vas pas pouvoir t’empêcher de raconter la story à Ludo du service commercial. Vous ne parlez que de cul à la pause clope, ça serait quand même dommage de ne pas raconter une histoire véridique pour une fois. Vous ne lui donnez que les détails sordides, par exemple que Corine mouille comme une fontaine somalienne ou qu’elle suce avec les dents. Après tout c’est un mec un peu con, si vous racontez que vous faites ça pour contre balancer votre vie professionnelle de merde et vos problèmes affectifs, cela ne l’intéresserait que pas et surtout, il n’a pas les capacités pour comprendre la psychologie humaine, n’oubliez pas qu’il a fait sup de co Six Fours les plage.
De son côté, Corine en a parlé à Isa, la secrétaire qui aime se faire appeler assistante de direction, c’est celle qui aide Coco à écrire les mémos. Elle a dit que c’était un peu moudlab et égoïste comme coït, mais vous ne le saurez jamais. Vous ne vous pouvez plus vous regarder en face et ça va foutre une sale ambiance dans ce bureau qui était pourtant si hypocrite. Mais surtout, vous avez perdu votre fantasme de bureau. Dans un bureau, il est important d’avoir sa propre agrafeuse de bureau, son petit pochon de lavande de bureau pour masquer les prouts de bureau, sa tasse Batman de bureau, et son fantasme de bureau. Celui qui nous aide à nous lever le matin, même si elle a une tête de merde et qu’elle est foutue comme une butagaz. Celle pour qui on prend plaisir à prendre une douche en speed le matin en écoutant Europe 1, celle qui nous donne la force de kiffer bailler son haleine de café clope dans le RER A blindé de beaufs mal habillés, d’ados qui puent en écoutant Slipknot à donf dans le casque et de bébés noirs qui font du bruit. Des semaines plus tard, lorsque la miss en aura fini avec sa phase de rejet (l’équivalent féminin de ce qui est pour nous la phase de dégoût), vous vous croiserez dans la petite cuisine que personne ne lave pour vous faire un café. Elle est en train d’écrire un mémo pour que TOUT LE MONDE respecte son tour de VAISSELLE. Elle vous demande alors la réponse à votre blague de l’autre jour avec un grand sourire. Elle a à nouveau envie de ken, mais ne vous laissez pas avoir une seconde fois, gardez votre fantasme de bureau fantasme de bureau, et retournez cotiser des points retraite comme un con, sans prendre aucun plaisir et tout cela pour un salaire de misère pour faire un job que vous ne faites même pas et que personne ne s’en rend compte. Dites-lui la réponse, puis finissez votre pause, retournez glander. Cela deviendra votre amie de bureau, celle qui vous fera rentrer dans le trafic de tickets restos non distribués mais que vous niqueriez bien en scred.
Réponse de la blague. « Oussama…. » (Oussama Lairbon, merci à Coline).
