L’autre jour, incroyable, tu as eu un entretien d’embauche. L’entretien d’embauche en 2013, c’est l’équivalent de gagner au loto en 1963, le temps où ton père et ta mère se faisait des 69 sur Stairway to Heaven en sniffant du lactel sans se soucier de perdre leur taf. Seulement le boulot toi, tu l’as pas eu, et tout ça parce que tu n’avais pas le permis. C’est vrai que c’est important le permis, ça te permet d’arriver à l’heure, car comme tu es au chômage tu es pauvre et donc tu habites loin de tout et ton RER arrive toujours en retard. Tu conviens parfaitement au poste mais tu n’as pas ton permis B, c’est un peu nazi comme sélection, mais vu la queue de connards qui postulent pour faire la même merde, il faut bien sélectionner sur quelque chose, estime toi heureux de ne pas être arabe déjà. C’est alors que tu décides de mettre toutes tes chances de ton côté et de passer ton permis.
Tu vas en bas de chez toi et tu trouves une auto-école familiale qui a l’air sympatoche « Auto Ecole Yves et Mylène » la meilleure auto école d’Ille et Vilaine, en Seine et Marne. The best driving school in town boys. Tu regardes le prix et tu te rends compte que ça coûte la peau des burnes, mais c’est ok, la Société Géniale accepte de te prêter 2000 boules en t’endettant pendant 10 ans pour te l’offrir ! On a quand même la chance de vivre en France n’empêche. Tu t’inscris et sans le savoir, tu viens de te lancer dans une bataille de l’absurde contre le lobby de la pédale et du frein à main.
Le code
C’est Mylène qui se charge de cette partie-ci. Mais c’était sans compter son botox. On ne comprend rien quand elle pose les questions cette vieille pute à soldats. Et oui, dans les écoles à l’ancienne, le pléyeur de cédéroms du windows 95 est pété, du coup les questions sont entièrement bruitées à la bouche. Ce qui fait enrager Mme Wong ne pipant mot, 40 ans, fraîchement débarquée de la pagode, qui doit absolument obtenir son permis sous peine de ne pas pouvoir emmener ses petits nems l’aider à faire les courses au Tang Frères de Lognes. Du coup le code, au début on se motive pour y aller trois fois par semaine, et au bout d’un moment, on se rend compte qu’on peut tout gérer tout seul grâce à les logiciels sur le Macintosh. Mais on laisse traîner, et au bout de 6 mois, on reçoit un courrier stipulant qu’on doit repayer 200 boules si on a pas obtenu son code dans les 3 jours à venir. Bon, le code c’est pas sorcier, du coup on se motive un coup et c’est bon. Au bout du troisième essai et d’un petit chêquoss en plus, c’est dans la poche. Mais surtout dans celle de l’auto-école.
Les leçons de conduite
Il existe un pays d’arriéré, connu pour ses bons massacres en milieu scolaire, qui a inventé un truc génial : la conduite automatique. Regardez donc dans les films ricains comment qu’ils conduisent fastoche alors que nous on a besoin de se faire chier toutes les 30 secondes à passer des vitesses de merde pour ménager le moteur. Et pourquoi pas revenir au temps de la manivelle pour démarrer sa chiotte ? A noter qu’il est possible en France de passer son permis sur une automatique, mais c’est tellement relou que vous avez eu la flemme de vous renseigner. Et en plus au final ça coûte plus cher car y a moins de demandes, il paraît qu’en France on préfère passer les vitesses… Du coup, on se fait chier pendant plus de 20 heures à apprendre à manier une boite en métal qu’on aurait pu avoir en main en une aprem. Putain de merde. Voici comment se déroule une leçon type :
Yves, qui s’occupe de la partie conduite, passe vous prendre en bas de chez vous à 7h. Oui, 7 h dans le matin !!! A l’intérieur, une petite asiat qui pleure, c’est celle qui passait avant vous. Tu m’étonnes, mais qui apprend quelque chose à 6 h du mat ?? Si les chinois ne peuvent pas, comment que le pouvons nous? Putain en plus Yves, tu ne vas pas m’aider avec ton haleine de merde. Il renifle pareil que quand tu bois un chocolat chaud en fumant des pétards. Ne reste pas si près c’est gênant. En plus, il te parle comme une merde quand tu te trompes dans les manips, et comme ton prénom n’est pas Philippe, tu n’es pas un as de la manœuvre. « Je te demande ça, toi tu me fais ça ! », dit-il en t’imitant comme si tu étais Rainman. Le mec a une intelligence de poney mort et un niveau brevet + 2 semaines et il se permet de critiquer tes talents dans la seule discipline qu’il exerce. Non mais sérieux, ceux qui conduisent bien avant d’avoir pris des cours, ce sont des cailleras et des fils de routiers qui vont aller s’exploser la gueule en GTI tunnée en sortant de discothèque. Laisse nous le temps d’apprendre, on veut juste aller bosser pépère en Twingo espèce d’enculé. La conduite n’est pas ta vie, t’en as rien à branler de ses conseils, et rappelle-lui souvent de ne pas te parler si près du nez. Vexé, il vous emmène sur l’autoroute. La musique de Speed se joue dans votre tête et vous n’arrivez plus à rien. Après vous avoir filé une belle frousse, il vous emmène chercher son pain. « Attention à la ligne jaune » vous dit il alors que vous avez presque écrasé un chinois. Résultat : il vous dit qu’il vous faudra environ 40 heures avant d’espérer avoir une date de permis. La bonne affaire. Et estimez-vous heureux que vous ne soyez pas une radasse, il vous aurait en plus mis la main sur la cuisse en vous appelant « ma belle ». Il vous demande ensuite de le déposer au troquet. Car c’est connu, tous les profs d’auto-école sont alcooliques, ce sont tous des porcs qui n’ont pas eu la licence 4, du coup ils ont transformé leur PMU en auto école.
Au bout de 75 heures de conduite et plus de 1000 euros de suppléments au prix exorbitant que vous avez déjà payé, vous avez droit à un « Très beau le contrôle sur la gauche ! » C’est gagné vous avez votre première date pour l’examen !
L’examen Nazi
1er essai : Vous montez dans la voiture. L’examinateur est un truc invraisemblable qui ressemble à une femme. Enfin elle a surtout la même gueule que la CPE de votre ancien collège, le genre de vioque qui n’a pas vu une bite depuis celle de son père, aperçue inopinément sous la douche, juste avant s’être pris une chaise dans la gueule, celle qui lui a donnée cette horrible cicatrice sur le front, Harry Tropeur. Bref, cette grosse pute, vous demande de lire une plaque d’immatriculation à 20 m de là où vous êtes. Et oui, ça fait parti du test. Vous vous trompez d’une lettre, elle raye toute votre feuille d’évaluation. Salope ! Quelques mois plus tard, 3 heures de conduite en plus, un rendez-vous chez l’ophtalmo et l’attente de vos lunettes qui ne vous servent à rien plus tard, vous pouvez enfin prétendre à retenter votre chance. C’est vrai quoi, imagine qu’un être de la taille d’une couille traverse la rue à 100 mètre de toi, tu ne l’aurais pas vu. C’est balaud !
2eme essai : La deuxième fois se passe nickel. Au bout de 10 minutes, l’examinatrice, la même, vous demande de vous garer, vous faites un créneau digne de Jean (Jean Créneau… désolé le niveau baisse mais je suis vénère). C’est à ce moment qu’elle vous demande comment est le niveau d’huile. Vous regardez quelques secondes sur le tableau de bord en faisant crari de savoir quelque chose. « Ça va, ça va, l’huile va bien, l’huile a un bon niveau, on peut repartir ». C’est loupé ! Et oui, de nos jours, vous devez aussi répondre à un quizz. Non mais aujourd’hui, il est plus facile de niquer Tania Young en boite que d’avoir son permis du premier coup. Ce sera pour la prochaine fois.
3 eme essai : Tout s’est passé nickel, cette fois vous en êtes sûr, vous allez l’avoir. Seulement depuis une dizaine d’années, les examinateurs n’ont plus le droit de dire le résultat en direct par peur de se prendre un pain dans la gueule, souvent mérité. Vous n’apprenez donc qu’une semaine après que vous l’avez loupé parce que vous avez des problèmes de confiance. BAH NORMAL ESPECE DE CONNASSE VOUS NOUS METTEZ TROP LA PRESSION, LA CONFIANCE ELLE VIENT AVEC L EXPERIENCE PAUVRE PUTE, VA TE FAIRE ENCULER SALE PUTE JE VAIS TE METTRE TELLEMENT FORT QUE TU VAS EN VOMIR MA BITE.
Conclusion
Au bout du 12è passage et d’un total de 8 000 euros, tu as enfin enfin obtenu ton petit papier rose au marché de Barbès. Mais malheureusement tu n’as pas assez d’argent pour te payer une gova, ni l’essence, ni la place de parking, du coup bah tu lis cet article de merde dans le métro tellement que t’es un gros con. Ne conduis plus, ça t’évitera de te faire tuer par des vieux séniles au volant, qui eux n’ont pas de problèmes pour garder le permis, et des sales cons qui roulent à fond la caisse et qui tuent vos enfants en sortie de discothèque.
La solution de JETENCULETHERESE
Loin de nous l’idée de penser qu’il s’agit d’un complot. Mais qu’empêchent, par les temps qui courent, un moniteur d’auto-école et un examinateur, qui sont souvent très copains car se voient trois fois par semaine, de maintenir un niveau élevé à l’examen pour faire tourner le business ? Que l’apprentissage de la conduite soit la responsabilité d’entités privées et qui ont pour but de faire du profit est tout simplement honteux. On apprend à faire de la gymnastique en terminal mais l’éducation nationale ne se sent pas la responsabilité de nous apprendre à conduire convenablement. Bande d’enculés va.
