Est-ce que tu baises?
Bonjour à tous. Devant le nombre de lecteurs fils de pute qui en ont marre des articles de fond (LOL) je réponds aux exigences de quelques bouffons, qui dans la vie ne font que commenter méchamment le travail d’autrui, de refaire des articles sur le cul et le caca. Et bien oui, on a 6000 fans, il faut faire plaisir à tout le monde. Et comme on a aussi quelques personnes qui pensent que nous sommes vraiment racistes, soyez patient « Pourquoi tu ne reprendrais pas l’épicerie de ton oncle au lieu de vendre du shit » arrive bientôt. Mais bon, pour l’heure, faisons du Jooks en moins bien. Cet article s’adresse à ceux qui enchaînent les dates depuis qu’ils sont inscrits sur adopteunbolosàmoustaches.com ou autres Beetic.fr et qui parfois tombent sur le RDV awkward, celui où tu savais qu’il ne fallait pas que tu ailles mais que tu y es allé quand même tellement que t’es con et que ton fuhrer c’est ta teub. C’est Bitler.
La rencontre
Ha Clotilde… Vous vous êtes rencontré à une soirée arrosée sur Oberkampf, nous vous avions prévenu pourtant d’éviter ce genre de rassemblement, mais vous n’en avez fait qu’à votre tête de con. Ayant essuyé plus de vents qu’un pauvre Haïtien pendant Sandy, vous vous raisonnez à aller attaquer la plus bonne et la plus accessible de toute, elle est russe, elle s’appelle Poliakov. A côté de vous dans la cuisine gît Sandrine, au physique de coiffeuse de Bondy, cette jeune banlieusarde au regard triste vous touche, pas littéralement malheureusement, mais à sa manière de vous parler, vous sentez qu’il y a moyen de vous faire branler le jeans dans bientôt. Seulement gentleman, enfin c’est surtout que vous avez le zob plus mou qu’un livre de Margueritte Duras, vous vous contenter de prendre son numéro pour un verre sur Panam…
Non je déconne vous ne sortez jamais, votre vie n’est pas aussi cool, la dernière soirée où vous avez été invité c’était un after work le jour où t’es fait virer. Vous avez rencontré cette bouffonne sur Beetic, le site web de rencontres où tu feintes le love juste pour puncher, je l’avais dit dans l’intro, et en plus au début de l’histoire elle s’appelait Clotilde, vous êtes con. J’ai fait tout ça car l’intro était trop courte.
Le date
Déjà, cette abrutie est en retard. Pour patienter, tu te fous à côté d’un clochard et tu sors ton gros I Phone. Tu te rappelles quand tu passais l’oral de français, des petites révisions de dernière minute pour te rendre compte que tu cours à la catastrophe ? Et bien là c’est pareil, relis tes messages pour faire un retour sur vos échanges langoureux.
Envoyé le 12.10 à 19H07
Salut ^^ Merci pour ton numéro.
Envoyé le 13.10 à 19H07
Salut ^^ Merci pour ton numéro. Ta reçu mon texto ? Je suis trop content de t’avoir rencontré. Je te trouve trop chouette. Je crois k je t’m.
Reçu le 13.10 à 19H07
T ki ??
Envoyé le 13.10 à 19H08
C’est Martinique.
Envoyé le 13.10 à 19H08
Martin pardon. Scuse c’est mon I Phone ! ^^ On va boire un verre demain ? Au café Oz de Chatlé, si tu l’Oz. LOL
Reçu le 14.10 à 12H02
MDR. Désolé j’étais avec un copain hier jpouvé pa trépondre. Ok pour le rdv mais jte prévi1 y spassera ri1…
Envoyé le 13.10 à 12H02
Haha bah tkt, moi jsui pa un mec com sa tkt. Même si T magnifik, sa va être dur MDR
Vous êtes assez fier de votre répartie, et puis votre copain Toufik vous a dit que les filles qui disent d’avance qu’elles refusent de coucher sont les plus chaudes. Toufik n’a pas tort, mais là non, vous êtes marron d’avance. N’y allez pas… Dommage elle arrive, elle est trop trop belle, mais elle fait grave la gueule, t’es trop une victime.
« Salut… Bon bah heu… on va où ? »
Ha ! Elle vous annonce direct qu’elle est pressée et qu’elle voit des potes trop cool dans une demi heure. Vous êtes un peu déconcerté, non seulement elle est retard, mais en plus elle vous expédie. Surtout ne montrez pas votre colère. Non, cela montrerait que vous avez une personnalité et en plus que vous avez envie d’elle, vous risqueriez d’avoir une chance de la baiser, ne faites pas de faux pas à un moment si important. Vous prenez donc le premier café que vous trouvez, pas le temps d’aller chez Oz. Un bistrot de touristes, dégueulasse et très cher car c’est dans le centre, fera l’affaire. Et là bien sûr, vous n’avez rien à vous dire. Si vous aviez su qu’il y aurait autant de blancs, vous l’auriez plutôt emmenée au KFC (big up à mes fans racistes). En même temps c’était sûr, vous avez parlé des heures sur MSN, toute la présentation bidon, problèmes de familles, parents alcooliques, conversation sur les ex, tout à déjà été abordé. Là il est temps de niquer. Ne vous embrouillez pas à essayer de revenir sur les mêmes sujets de conversation qu’avant, c’est ennuyeux, alors fougueusement, abordez le thème de la choppe. Elle aime l’audace. Elle vous propose de monter chez elle. Enfin en vrai non, mais sinon il n’y a pas de suite à l’article.
La soirée Youteube
Tu t’apprêtes déjà à la plaquer sur son plumard que d’un coup elle te calme direct en allumant son putain de Mac de merde et c’est parti pour une soirée Tutubes. Ha c’est vrai, tout à l’heure vous n’avez pas eu que des blancs, elle vous a parlé d’une vidéo d’un cul de jatte aveugle qui a fait un lipdub de Call Me Maybe à mourir de rire. Elle veut à tout prix vous la montrer. Et après, tu as eu le droit à « Tu as vu le dernier Gaspard Prout ? » Là, bien sûr, vous répondez non, par peur qu’elle vous pose des questions sur le dit sketch. Mais ce non entraîne de suite l’acte de recherche, puis le lancement de la vidéo. Chiotte mec. C’est chouette, vous faites super bien semblant de rigoler tellement vous êtes stressé par l’envie de niquer. Mais pendant ce temps, dans votre slip, c’est l’incompréhension. Vous avez ordonné la pleine puissance aux machines alors qu’on fonce droit vers un iceberg, c’est le Titaniquepa. Tout en continuant à feinter l’hilarité, vous lui mettez un bras autour du cul, mais c’était le signal pour elle de mettre une autre vidéo.
Youpi, t’as eu droit à la dernière pub que Norman a fait pour Orange. T’as osé critiquer tous ces petits connards qui faisaient rire les gens avec des gags faciles, tout en se faisant racheter par des grands groupes? Que n’avais-tu pas fait. Tu te prends d’un coup trois vidéos en plus de pénalité. A la fin de la dernière, tu admets que Norman a du talent et que Orange est une boite honnête. Tu as même dû accepter que la mère de ta promise, qui travaille chez Universal faisait du bon travail… Et oui, pour niquer, il faut vraiment ranger ses croyances profondes aux vestiaires. Car ces gens là sont tellement sûrs que leurs convictions ne sont pas le produit d’Apple, que les contredire revient à dire que l’on remet en cause le génocide cambodgien. Et ça pour niquer, c’est jamais bon. Ne vous en faites pas, une fois votre foutre au fond d’un bout de plastique, vous pourrez rentrer chez vous, mettre Rage Against The Machine et cracher sur la société. Mais vous en êtes encore loin. Alors qu’elle s’apprête à lancer l’épisode de Strip Tease « énorme » où des vieux essaient de mettre l’internet, coupez court et allez y franco :
PUTAIN GROSSE CHAGASS SI TU M AS INVITE CHEZ TOI C EST POUR TE PETER LA RAIE ALORS FERME TON PUTAIN DE MAC ET SUCE MA BITE SERIEUX !
« Jtm »
Bon, bien sûr, adaptez le style à la CSP de votre partenaire potentiel, ce discours n’est pas efficace sur toutes à 100% , mais faites lui comprendre que tout ce cirque est ridicule. Vous n’êtes pas là pour fonder une famille, la situation est déjà assez triste comme ça. Vous êtes deux célibataires à la vingtaine bien poussée, à devoir aller sur Internet pour trouver un semblant d’affection, n’en rajoutez pas et profitons de nos sens. En plus cela n’est pas en la faveur des femmes. En arrivant et en niquant direct, après pouvait naître une relation sympa. On parle mieux les couilles vides, sachez le. Niquons d’abord, parlons après. Là, ça vous a tellement cassé les couilles d’attendre qu’après vous n’avez qu’une idée en tête : rentrer à la zonz pour crier votre Rage Against Machine, parce que vous avez déjà oublié son prénom. Alors qu’au même moment, dans une dimension parallèle où Steve Jobs travaillerait au péage de Corbeil Sud, Clotilde serait la femme de votre vie.
La Conclusion de Bernard Henri Faivite
Pendant l’acte de séduction, tel qu’il se déroulait au siècle dernier, l’homme prenait le temps de désirer sa baise, et la femme, elle qui a besoin de confiance, avait le temps d’apprendre à découvrir son partenaire, aussi bien physiquement que spirituellement. L’internet frustre trop les hommes, ne comblent pas les femmes qui se méfient de l’internet, les femmes deviennent connes, l’homme veut quand même son con, et sera tout ce qui est en son pouvoir pour y parvenir, c’est ça l’amour en 2012. Nous vivons dans un monde horrible où l’on a croqué l’Apple jusqu’à vouloir lui laisser le soin de nous choisir nos vies.
Merci Bernard, mais moi je voulais juste parler de cul.
A bientôt sur votre Apple.
