Dois-je écouter Mouloud et me barrer de France?


Cet article est dédié à tous les jeunes trous de balle pétés de tunes qui ne glandent rien de toute la journée ! J’étais tranquillement en train de bosser sur l’étude de la biographie de Sandrine Quétier quand je reçois un appel désagréable d’une amie qui me raconte que Mouloud Achour, journaliste (sic), propose de gagner un voyage en Inde pour le compte d’un espèce de pseudo mouvement à la con de néo bobos super connards qui proposent de se tailler et de laisser le pays crever comme un sale grec. Regardez plutôt

Curieux d’en savoir un peu plus sur la nouvelle la plus excitante depuis la mort de Jordy (si, il est mort), j’appelle directement Ragemag pour lui proposer un papelard là dessus. On ne me répond que plusieurs papiers ont déjà été publiés à ce sujet, et que c’est une nouvelle qui date de presque deux mois. Je ne lis jamais d’autres articles que les miens sur ce webzine de merde, comment pouvais-je le savoir. Si j’écris pour Ragemag, c’est uniquement dans l’espoir de rencontrer Mathilde Warnier. Après moult négociations, j’obtins le droit de traiter le sujet quand même. Mais finalement je décide de faire un papier sur les hipsters à la place, c’était plus attrape like, moi si je fais tout ça, c’est quand même pour niquer. Enfin bref, nous nous écartons.

Mouloud Achour, le Stéphane Hessel lowcost

Le texte est superbement efficace. Ça se sent qu’il a fallu trois trous du cul pour sortir une merde pareille. Rien que le nom est puissant : Barrez-vous ! En utilisant l’impératif, ils ont su habillement surfer sur la mode d’Indignez-vous, vous savez le fascicule best seller qu’on lit aux chiottes en se mettant le ballet à chiotte sur la gueule pour se prendre pour un anarchiste dread locksé. Du Stéphane Hessel donc, tout en y ajoutant la profondeur, la pertinence et la subtilité d’un texte de Sexion d’assaut.

 

Pour ceux qui ont la flemme de lire, voici un résumé des propos

Jeune de France, tu es un con. Au lieu de faire des émissions de merde sur MTV et maintenant servir le sous-journalisme sur Canal PLUS en nourrissant la dictature de vieux connards que Mouloud dénonce paradoxalement dans son phlèpan (un pamphlet de caillera), et bien tu as choisi de rester chez toi à toucher les assedics et regarder les teletubbies en fumant de la terre cuite. Mais pourquoi tu ne recommencerais pas tout à zéro à Mumbay ? Ou à Pékin ? Ou alors, si tu veux plus de chattes trempées, on peut aussi faire ça à Bangkok ? Bah ouais tiens c’est vrai, pourquoi n’ai-je jamais penser à aller en Inde pour vendre des marrons chauds ? Pourquoi n’irai-je pas faire la plonge dans une pizzeria au Pakistan ? Pourquoi est-ce que je me ferai chier à travailler en France pour 2000 balles par mois alors que je pourrais gagner 30 roupies par jour en faisant un boulot qui casse le dos ? Il est vraiment moins con qu’il en a l’air à la télé ce Mouloud.

Après, les trois gugus que nous appellerons la team Mouloud car les autres sont inconnus, disent que nos vieux ont connu la meilleure des périodes :  les 30 glorieuses. C’est maintenant aux autres pays de le vivre et à nous d’en profiter. Mais attends une seconde Moumoule, je ne me risquerai pas à clasher votre team sur l’histoire de France avec mon piètre niveau, mais les 30 glorieuses sont arrivées après les 30 merdiques non ? Nos vieux ont travaillé dur, et moururent dur également pour que ces trente soient glorieuses non ? Alors si on fait tous ça et qu’on se casse tout le temps dès que c’est la merde, il n’y aura plus jamais de 30 glorieuses nul part non ? Non ? Ha ok… Enfin bon après tout, qui suis-je pour douter des connaissances économiques de Mouloud et d’un illustre rappeur ? Faisons-leur confiance, après tout, je veux réussir. Et cela à n’importe quel prix !

Partir dans le tiers-monde, c’est génial !

Bah ouais les pays d’Asie ou d’Amérique du sud qui sont un peu pauvres c’est trop cool pour faire la teuf. Tu peux rencontrer des anglais, des australiens, des irlandais, des anglais, des allemands, et aussi quelques locaux. Bah oui, il faut bien que quelqu’un se charge de servir ton verre, nettoyer la plage ou tu danses et aussi qu’une petite autochtone te suce le zob une fois rentré chez toi après une bonne journée entrepreneuriat. Et puis tu pourras en faire des trucs en 3 semaines. Tu parcourras tout un continent très très rapidement et prendre une tonne de photos pour mettre sur Facebook et ainsi faire enrager tes potes qui sont bloqués dans le ter-ter.

Je suis pour! 

Après 12 bières et quelques oinj, en écoutant un bon dub, finalement je suis d’accord avec lui. Je décide de participer à son concours. Je réponds aux questions et présente un projet d’entreprise tout pourri qui me tient à cœur depuis longtemps passealamaison.com: un site de couch fucking, un mélange de couch surfing et de plans cul. Quelques jours après, je reçois un appel de son sponsor Jagri Yarta, une association qui veut développer l’entrepreneuriat, ils me disent que mon projet était le meilleur, j’ai donc gagné un séjour de 3 semaines en Inde pour m’imprégner de leur culture et de leurs drogues, et ainsi, développer mon projet. En résumé, trouver une idée de merde pour faire bosser 30 personnes aux pieds dégueulasses, tout ça pour à peine plus cher qu’une pute sur l’autoroute de Limoges en plein aprem. Ainsi, je pourrai faire quelque chose pour ma patrie.

Conclusion

C’est un détail, donc je ne te parlerai pas du nombre de connards racistes qui n’arrivent pas à te voir, toi Mouloud, comme un français et qui vont trouver ça honteux qu’un jeune issu de l’immigration prône l’exil intellectuel, s’il n’est pas fiscal (lol). Je sais qu’on ne devrait pas penser comme ça en 2012 mais avec un Front National en plein essor ma grosse couille, tu devrais faire gaffe. Je sais qu’il ne faut pas s’arrêter de faire des trucs à cause de ça, mais par pitié, faites des trucs intelligents, vous savez qu’on vit dans un pays qui te verra pendant encore 15 ans, au bas mot, comme l’arabe de service du PAF. C’est triste mais c’est comme ça. En tout cas, moi, quand je lis ça et bien je suis tout à fait d’accord avec toi Mouloud ! Arrête de faire ton Jacky Berroyer du ghetto sur Canal et barre-toi ! Promis je te suis.

Je dédicrasse cet article à mes fuckin’ grand parents qui n’ont pas eu les couilles de se casser de la France quand c’était la merde. A l’heure actuelle, je serai aux USA en train de voter pour Mitt Romney.