Il nous est tous arrivé de tomber sur une fille qui, après une nuit d’amour, mettait du temps à partir le lendemain matin à 15H. Les hommes sont plus simples, dès que l’odeur de latex spermé envahit trop l’espace, c’est le signal qu’il est temps de se casser. Mais certaines femelles s’accrochent, vous savez comme quand vous marchez dans une grosse merde et que vous mettez trois heures à retrouver vos Vans de blaireau intactes. Cet article sera la flaque d’eau que vous cherchiez tant, afin de nettoyer vos grolles souillées et ainsi retrouver cette solitude qui vous rend si mésirable (Un misérable désirable, note de Bernard Poivrot).
Haaaaaaaa Popo
Pauline est troooop mimi. C’est la meilleure amie de Tiphaine, votre pote qui est votre meilleure amie mais que si vous pouveiez vous la mettereriez (article à paraître quand j’aurais pécho un Bescherelle). Vous avez rencontré Popo à la pendaison de crémaillère à Benji, c’était trop de la balle comme soirée. Enfin c’est qu’on en a dit après parce que sur le coup, tout le monde avait l’air de se faire bien chier. Haha on met Gala, tout le monde est bourré, youhou. Mais bon, c’est une règle générale de la vie, le souvenir est toujours plus beau que le moment même. En fait la vie c’est de la merde, ça sera cool que quand on sera mort (article à paraître quand j’aurais cassé ma peupi). Vous avez choppé Pauline dans la chambre de Nico, le coloc à Benji, alors que vous veniez de trouver des capotes dans une petite pochette en forme de bite, vous étiez mdr et à la fois ça vous a titillé le prépuce. Vous avez regretté ce geste lourd de conséquences tout de suite après avoir décollé votre bouche de la sienne. Vous avez le même sentiment que lorsque vous avez donné 80 boules pour un lap dance merdique dans un bar glauque d’Amsterdam (article qui ne paraîtra pas). Vous avez senti comment cette soirée allait finir mais vous l’avez fait quand même parce que lorsque Pauline vous regarde, elle est tellement belle et charmante que vous avez une envie folle de lui faire des gros câlins et plein de bisous… Pour ensuite lui carrer votre teub dans ses einss et lui cracher dans les narines.
L’after choppe
Le reste de la soirée est un peu chiant alors vous montrez à tout le monde, surtout à votre ex venue seule, que vous avez effectué une belle prise. Vous hésitez à ramener Popo chez vous, vu la taille du poiscaille, personne ne vous demandera de le remettre à la flotte. Et puis après quelques verres, ses courbes s’affinent comme le cours de la bourse après la crise des subprimes. « Elle est superbe » dites-vous à un ami qui se fout de votre gueule. Vous appelez un taxi, c’est parti. « Bonsoir, nous allons nous coucher ». Vous la ramenez chez vous. C’est le début du film d’horreur.
Adolf le taxi, c’est sa vie
Dans le taxi, tu commences à sentir que t’as fait une connerie. Vous n’avez rien à vous dire alors vous vous prenez la main sans passion, pendant que ce connard de chauffeur déblatère des horreurs sur les pds, les noirs et les arabes. Vous répondez « oui oui » pour ne pas créer le conflit. C’est une chance pour vous car vous pouvez faire un coup double : non seulement vous évitez le débat avec un illettré rageux, déréglé par un rythme insoutenable, mais en plus, vous avez une dernière chance de fuir ce pot de colle, qui peut vous trouver raciste et homophobe. Alors, calmement, vous dites « Non mais ouais c’est n’importe quoi les arabes et les Pds… Il faudrait que quelqu’un passe un gros coup de balais… Je sais pas moi, une femme forte… Pleine de conviction… » Malheureusement, elle comprend l’ironie, elle se marre et pose sa tête sur votre épaule. Merde, vous ramenez une meuf chez vous, et ce n’est pas une connasse. Vous perdez la main, il faut vous ressaisir.
A partir de maintenant, lisez l’article en écoutant ça, ça aide à comprendre.
Nirvana – Stay Away par universalmusicsuisse
Le sexe
Vous vous réveillez le lendemain matin sans trop de souvenirs, encore moins de souvenirs de sexe. Normal, vous vous êtes endormi sans niquer dans les bras l’un de l’autre en écoutant un ptit Coldplay la main dans le slip. Putain mais on n’est pas dans Dawson merde. Touchez lui vite le buisson. Bon, le sexe le matin avec une inconnue, normalement, c’est à éviter, à part si vous êtes cataphile (personne qui passe beaucoup de temps dans les égouts, et est donc habitué aux odeurs qui font courant d’air avec les chiottes) mais bon, quitte à se réveiller avec un sosie féminin de Daniel Balavoine dans son plumard, autant lui mettre l’Azizi.
La douche froide
Après l’amour, vous allumez une cigarette en espérant qu’elle se rhabille. Mais queue nini, elle se réfugie dans vos bras et vous dit que ça fait longtemps qu’elle vous kiffe sur Facebook. Putain c’est la merde. Allez vite prendre une douche. Le message est assez clair. En revenant elle est toujours là, en train d’utiliser votre ordinateur. HO PUTAIN ! Vous êtes comme Dexter, vous avez plein de choses à cacher, le pc, c’est sacré, si elle tombe sur votre Divx Robin des doigts, prince des violeurs, c’est la sale répute assurée auprès de Tiphaine. Vous lui arrachez et lui ordonnez de se barrer de chez vous. Que c’est samedi et que vous avez plein de trucs à faire. Cette cruche vous demande ce que vous avez à faire avant que vous n’ayez eu le temps de réfléchir à un mytho, du coup vous répondez très vite un truc con « Il faut que je passe chez But pour chopper des bougeoirs. » Et c’est parti pour le samedi accompagné de Popo qui n’avait rien de spécial de prévu. Chaud.
Conclusion (s’il y en a une un jour)
Et le pire c’est qu’elle est restée le soir. Vous n’aviez pas prévu de sortir, le samedi c’est un peu le nouveau dimanche, les soirées sont remplies de pécores de Seine et Marne qui découvrent le Sans Soucis, vous décidez de rester à la maison pour regarder la télé, y aura bien un Enfant de la télé ou un Cabaret qui traîne et vous n’avez pas envie de reste seul. En plus, la formule solo chez Domino’s est bien moins avantageuse que la soirée foot. Et alors qu’elle s’endort sur vos genoux moites pendant un sketch hilarant de Shirley et Dino, vous vous faites la réflexion que ce n’est pas si mal et que c’est peut être ça l’amour. Félicitations, vous avez une meuf ! Avec ton physique c’était pas gagné. Rendez-vous dans 1 an pour le prochain article : Elle ne veut pas rester, que faire ?