Parce que nous sommes un blog multi sexe, et surtout parce que nous sommes en compétition avec une majorité de blogs féminins, observés par un jury composé à 50% de gonzesses, nous nous devons de vous proposer des articles pour les radasses.Bienvenue sur JETENCULETHERESE.NET, avec aujourd’hui, le premier article lifestyle féminin écrit par un homme qui, jeune, passait beaucoup de temps dans les salles d’attente de docteurs toujours en retard.
Nota Bonass :Cet article ne se destine malheureusement pas aux femmes désireuses d’enfanter. Qu’à cela ne tienne, nous vous donnons tout de même un conseil car on est bien cool : Si vous voulez des enfants et que vous ne voyez pas l’ombre d’un spermatozoïde, achetez vous un Kinder surprise et dites vous que c’est presque pareil. C’est chiant à construire et puis au final c’est cheum et ça sert à rien.
C’est la lose.
Vous venez de vous faire larguer par Benji alors que ça commençait à devenir cool. Mais après le premier « je t’aime » de votre part, celui-ci est allé chercher un paquet de cigarettes que jamais il ne trouva. Vous espérez encore le voir arriver en sang avec une cartouche de malback en vous racontant une histoire à dormir en faisant le poirier. Mieux vaut se raisonner et être réaliste, Benji voulait votre boule, mais il n’était pas chaud pour s’inscrire dans votre album photo de vacances à Djerba. Si cette histoire ne vous est pas arrivée et que vous êtes intéressée par l’article anyway, vous venez sans doute d’apprendre que vous alliez être virée. Vous alliez finir votre période d’essai, quand vous voyez par hasard l’annonce de votre poste sur Keljobdemerde.com au moment où vous cherchiez du taf pour Amandine, votre autre copine dépressive. Rappelez-vous que vous êtes bien mieux que ça, faites un gros doigt à votre patronne et rentrez déprimer chez vous en suivant nos 5 conseils!
Ne pleure pas pauvre conne.
Passer un aprèm chez Yves Rocher.
Calmez-vous, vous n’y allez pas pour les produits. Prenez deux trois crèmes bon marché qui puent et rassurez vous en vous comparant à la vendeuse. Si vous êtes plus vulgaire et moins fût fût qu’une vendeuse d’Yves Rocher, aller plutôt chez Jennyfer. Chacune ses combines. Préférez y aller avec Amandine, qui est pire que vous, vous vous sentirez comme une Miss Poitou Charente.
Chopper des mecs chez Moune.
Ne prévoir qu’un billet de dix euros pour le premier verre. Les autres seront assurés par Marc, batteur dans un groupe de rock pourri. Veillez à ce qu’il retire bien ses grosses bagouses avant de vous faire tripoter la culotte sur le capot de son scoot. Après cette aventure d’un soir, vous vous confortez en observant que vous êtes toujours séduisante dans le noir avec deux grammes. C’est déjà ça.
Utiliser la Smartbox Massage Irakien offert par Tatie Clotilde à Noël dernier.
A l’époque, vous n’aviez pas de problème, vous avez donc remisé ce présent dans la boite à chaussures bourrée de cadeaux de merde. Il est temps de ressortir la box avant sa date de péremption. Le personnel n’est jamais très agréable quand il reçoit une Smartbox car il ne touche rien à part votre dos gras. La prestation en elle même n’est pas top et douloureuse, mais au moins ça vous rappelle les massages horribles que vous faisait Benji bourré.
Acheter un chat.
Allez chez Delbarre et tapez vous des grosse barres sur les cochons d’inde. Endettez vous pour ce chat de race tout mignon pour qu’il se fasse chier dans votre appartement minuscule. Donnez lui un nom de plat exotique, ça fait bobo. Et vous passerez pour une célibataire sans emploi fière et moderne.
Lire des daubes, ou aller au ciné.
Lévy, Nothomb, Gavalda, Werber, Musso, Ouelbecque si papa et maman lisent Télérama, toutes ces bouzes vous feront oublier votre pitoyable existence. N’oubliez pas d’aller voir Drive. Même si dans le même genre vous avez préféré Fast and Furious, voir ce film vous permettra d’avoir un sujet de conversation avec Amandine pendant le café quotidien au Prog.
Cet article vous était proposé par Lexomil. Le pansement des zéros.
Après cette journée de rêve, vous vous rendez compte que déprimer, c’est l’attitude cool et tendance de nos jours. Aimeriez-vous retourner avec ce con ou dans ce boulot de merde ? Je ne crois pas. Célibataire/Pôle emploi/café allongé aux Progrès, c’est ça la Femme 2011.
Pour éviter de se faire brûler leurs locaux, l’équipe de JETENCULETHERESE.NET a décidé de publier cette photo de Ben Laden en Jésus. Bisous.
