Depuis qu’on est passé dans GQ Magazine on se sent plus, on a pris trop de coke et on a arrêté d’écrire. Mais comme Vice ne veut toujours pas racheter le blog pour 100 000 euros, on a décidé de continuer à ne pas vous faire rire gratos. Voici un article sur le nouveau mec de votre ex. Parfois ce n ‘est même pas encore votre ex qu’elle a un nouveau mec. Désolé pour ceux à qui c’est arrivé mais on ne parle jamais des gros gros losers dans notre blog, si vous voulez ce genre d’articles, allez sur www.jooks.fr ou demandez des conseils à Norman que vous pouvez croiser tous les samedis à Parmentier avec ses bolos de potes de l’internet.
Préancule
« Putain mais la grosse pute » était votre réaction première. Après tout c’est vrai quoi, comment cette connasse de Marie Line peut-elle avoir une vie après la folle histoire de 4 mois et demi que vous avez vécue. C’est un pote à vous qui l’a vu au luco (Jardins du Luxembourg, ndlr pour tous les habitants de Mulhouse) en train de rouler des palots à un mec plus grand, plus beau et qui a certainement une longueur de bite d’avance. Voici les étapes à suivre pour pouvoir supporter cet affront qui ne serait certainement pas arrivé si les talibans avaient gagné.
1 Stalker ce fils de pute
Avant de le chercher sur Facebook, il faut naturellement obtenir son nom de connard. Vous demandez à boire un verre avec sa meilleure pote avec qui vous êtes resté ami pour pouvoir surveiller cette gourgandine. Elle ne vous lâchera pas le nom comme ça, il faut être subtil. Prétendez par exemple vivre le parfait amour avec Julie, une femme fictive superbe, et dites lui que vous savez pour Marie Line et Jean Claude et que vous êtes content pour eux. Cette idiote n’y verra que du feu et vous dira « Il ne s’appelle pas Jean Claude mais Gontrand ». Putain mais que Dieu bénisse sa connerie, ça y est vous avez l’info. Crachez lui à la gueule et partez sans payer la note. Arrivé chez vous, ou alors dans le métro si vous avez un 3G de connard, vous tapez son prénom pourrave dans la liste de ses amis. Hop il est là, c’est lui qui met sa vieille teub dans l’amour de votre vie. Car depuis que vous connaissez la nouvelle, c’est Marie Line que vous voulez épouser, cette fois c’est sûr.
2 Trouvez ses faiblesses
Bon, ok il est super beau. Mais rien qu’à voir sa timeline, vous savez que c’est un pignouf et qu’elle était bien plus heureuse avec vous. Putain mais ce mec passe sa vie au Wanderlose et a adoré Batman 3. Ses interventions facebook sont plates comme la poitrine de Marina Foïs après ses doches. Comment cette conne peut-elle s’amuser avec un con pareil ? Vous vous éclatiez mille fois plus à boire des bières au Dalou de Nation et à regarder des films chiants qui la faisait dormir en 30 secondes. C’était le bonheur un point c’est tout, il faut qu’elle s’en rende compte.
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3 Le verre de l’amitié
Passez un coup de fil à Marie Line. Elle décroche un peu vénère en demandant des explications sur le molard que vous avez craché sur sa best friend. Confondez vous en excuse en blâmant la drogue. En effet, depuis la rupture vous êtes accro à la cocaïne, ça fait badboy elle va kiffer. Alors qu’en vrai vous avez essayez d’acheter une fois de la coke le lendemain de la rupture à un connard à Jaurès qui vous a vendu du Beghin Say. Ca pique le nez et après on crache du sucre glace mais niveau défonce, vous avez préféré le produit pour nettoyer le clavier d’ordi. Demandez un verre de l’amitié, si elle refuse, utilisez l’excuse de sa brosse à dent oubliée chez vous, qui vous servait à récurer les chiottes et à laver les chicots des pétasses que vous avez niquées pour noyer votre chagrin. Vous saviez que ça allait vous servir un jour. Dans le fond, elle en a rien à foutre de sa brosse à dent, mais elle va accepter pour vous faire respirer ses aisselles qui puent le bonheur. Le verre est bien entendu une catastrophe, vous vous engueulez sur tout, êtes de mauvaise foi et ne comprenez pas comment vous avez pu passer autant de temps avec une connasse pareil. Mais bon, vous n’avez toujours pas compris, dès qu’elle vous engueule, vous avez envie de lui rouler un palot.
Chapitre 4 : Confrontation
Comme bien sur vous avez encore des potes en commun, la confrontation avec Marie Line et son nouveau plan cul (ne surtout pas se résoudre à accepter la relationship) est aussi inévitable que la tonte de Morandini après la libération de Paris. A ce moment, buvez trois bières cul sec et 4 shots et allez voir ce connard en jouant votre mâle dominant. Expliquez qu’il n’a rien à foutre avec elle avec un air sûr de vous et un petit rictus de Tom Cruise. Il montera automatiquement sur ses petits poneys et vous dira de fermer votre gueule et de le laisser vivre leur aventure. Après tout, il a raison, mais mettez lui quand même un pain, que dis-je une tradition. Après tout cette soirée était chiante. Partez comme un prince, sans penser à l’après où tout le monde va se foutre de votre gueule pendant 3 semaines.
Chapitre 5 : Résiliation
Après une nuit horrible à rêver de Marie Line entre deux vomis à côté de la bassine que votre colloc avait placée près de votre lit, on sonne à la porte. Après un coup d’œil dans le juda vous voyez la gueule toute mimi de Marie Line, vous lui dites de patienter et vous allez direct préparer les capotes et vous laver la bite au pouss mouss. En ouvrant la Tür avec une demi molle, vous voyez de suite à son regard que ce n’est pas le moment où vous allez la prendre sauvagement sur le tas de fringues de votre colloc comme à la grande époque. S’en suit une conversation assez chiante où vous allez vous rappeler les grands moments et où vous allez comprendre que c’est fini parce que vous ne voulez pas du tout revivre ça en fait. Vous lui souhaitez donc bon courage avec son nouvel abruti en disant que c’est un mec bien même si dans votre for intérieur vous savez que c’est un sale fils de pute. Puis vient le moment où elle vous annonce qu’elle va l’épouser en avril prochain. Là, c’est sûr, vous êtes de nouveau fou amoureux d’elle.
Pourquoi donc un tel comportement ?
Mais à cause de ta mère connard. Tu as du mal à te faire à l’idée que quelqu’un ne puisse pas t’aimer indéfiniment, que quelqu’un ne puisse pas continuer à t’acheter des candy’up alors que tu passes tes journées à fumer des gros joints devant des rediffusions de Faites entrer l’accusé. Heureusement, une femme sera toujours là pour te faire des tartes aux poireaux quand ça n’ira pas. Appelle ta mère et va passer trois quatre jours chez elle. Après tout, les deux vous cassent autant les couilles, ça sera presque pareil, par contre il faut faire une croix sur les fellations ino-pinées, à part si vous habitez dans le nord ou que vous avez des mœurs cheloues.
