C’est bientôt la rentrée des chiasses. Travail, école, club d’escalade, les emmerdements sont multiples. Vous allez faire plein de nouvelles rencontres en société. Alors que depuis 3 mois toutes vos nouvelles rencontres sont toutes aussi bourrées que vous, vous angoissez à l’idée de recommencer les discussions cordiales. Le problème avec vous, c’est que vous faites toujours mauvaise impression, comme quand Nikos présente Secret Story à la place de Benjamin Castaldi. Vous êtes la personne qui agace et qu’on ne cerne pas dès la première journée. Tous les ans, à la rentrée, c’est la même chose, vous mangez votre taboulé tout seul sur le bout du banc où les pigeons ont chié. Tout ça parce que vous ne savez pas quoi répondre quand quelqu’un vous parle du temps qu’il fait, que vous n’arrivez pas à prendre part au débat sur l’adultère de Johnny Pedd ou que vous avez le malheur de vous taire quand vous n’avez rien à dire. Bref, laissez moi vous sortir de ce bourbier sociétal. Voici quelques astuces pour que ça l’effectue grave.
Assurer pendant les conversations entre êtres humains.
Evidemment avec les animaux, vous pouvez vous détendre. Mais si, à peine vous avez mis un pied dans le dehors, un humain décide d’interagir avec vous, rassemblez vos idées et concentrez-vous. La bouloche en forme de l’île de la Réunion qui trône sur son épaule ne doit pas vous empêcher d’écouter. L’idée de reconstituer entièrement les dom tom en bouloches ne doit pas prendre le dessus sur toutes celles émises par votre interlocuteur. Retenez bien : quand le silence s’installe pendant une conversation c’est que votre interlocuteur attend une réaction de votre part. Vous n’avez rien écouté du tout et vous vous sentez seul comme un vomi sur la ligne 8 ? Ne laissez plus votre déconcentration vous péter les balls : prévoyez des phrases de ptites teub (des phrases qui passent partout, ndlr) pour enculer votre monde. Soyez malin, elles diffèrent selon le contexte. « C’est intéressant, ça pose la question du corps» conviendra très bien pour un vernissage ou un spectacle de danse contempourien. Pour tout ce qui est discussion littérature ou ciné, vous pourrez vous contenter d’un simple « Oui oui et puis c’est générationnel ! ». Bien qu’en ce moment, pour toutes discussions ciné, vous pouvez répondre « hahah ouais Marion Cotillard » même si vous n’avez pas vu le dernier Batman, puisqu’il me semble que pour le commun des mortels, c’est le seul film à l’affiche cette année et cette scène, according to the internet, est le truc le plus PTDR du siècle. Pauvre planète ! Mais reprenons les astuces . Plus généralement, les moins fiers d’entre nous se verront utiliser des interjections du néant telles que « grave ! » ou « j’avoue ! » qui s’adaptent à toutes les situations mais qui vous rabaisseront socialement. Le plus futé reste encore le « je ne te le fais pas dire ! » qui peut dynamiser une conversation et relancer votre interlocuteur. Attention néanmoins à le dire sur le même ton que la conversation ,n’allez pas hurler ça, plein d’enthousiasme, si la discussion est porté sur la mort de Pitou, le labrador cendré de votre camarade de conversation. Mettez-y du vôtre aussi.
Détournez l’attention quand vous exécutez les ordres divins.
Je veux bien sûr parler de vos TOC. Ceux que vous traînez depuis votre 5ème anniversaire et dont personne ne doit jamais entendre parler. Même sur le ton de la confidence, lors d’une soirée entre filles ou à cinq heures du matin quand tout le monde est allongé par terre en attendant le premier métro, n’en parlez à personne. Ainsi quand vous allez à Créteil Soleil le samedi après midi, allez-y tout seul si vous ne pouvez pas vous empêcher de marcher uniquement sur les carreaux noirs qui sont placés de manières irrégulières parmi les carreaux blancs. (Parfois il faut faire un très grand bond pour ne pas marcher sur du blanc et ainsi éviter d’aller en enfer). De toutes façons vous n’avez pas besoin d’être accompagné pour passer l’aprem à la fnac à lire des mangas assis par terre en tailleur, le dos très courbé.
Relativiser votre combat intérieur.
Le combat intérieur, qu’est-ce que c’est ? Eh bien par exemple, c’est le moment où vous êtes coincé dans un canap’ entre Ludo et Valoche à la soirée posée de Véro. Vous vous emmerdez grave, il n’y a plus rien à boire, le mec ou la meuf à niquer n’est pas venu(e) et il n’y a plus que du sel dans le bol à monster munch. Vous voulez partir mais vous ne trouvez pas la manière élégante qui ne mentionnerait pas votre ennui aux yeux de tous. C’est là qu’arrive le combat intérieur, une espèce de brainstorming très stimulant lié à l’instinct de survie qui vous pousse à analyser tout ce qui est autour de vous pour trouver la bonne excuse. (Comme si vous aviez pris du NZT, c’est une référence au film Limitless, Cf. l’article Exit la bouse de la séance de 11h, avec la carte UGC illimité, c’est quand tu veux). Si toutes vos fouilles intérieures n’aboutissent pas, elles peuvent vous mener à l’incartade : vous lever d’un bond en hurlant « BON JE DOIS Y ALLER MAINTENANT ! ». C’est la boulette. Personne n’est dans votre cerveau, témoin de votre combat intérieur. Vous passerez alors pour une personne socialement inadaptée et vous ne serez plus invitée chez la Véro. Attention donc à ne pas bouillonner de l’intérieur. Allez faire pipi, détendez vos jambes, faites circuler votre sang et l’excuse plausible viendra naturellement. Faites simple, vous devez vous lever tôt demain pour aller l’anniv de mamie, vous avez promis de passer à l’anniv de Caro, tout est possible si vous gardez votre calme.
On se retrouve plus tard pour d’autres situations à surmonter. Notamment nous aborderons le thème de la conversation avec une personne qui fait semblant de parler comme une racaille en inversant tous les mots. (En réalité, ils ne font pas semblant mais je vous préserve mes petits poulets). Nous parlerons aussi du comportement à adopter quand vous êtes en vacances chez vos parents et que leurs amis beaufs débarquent vers midi 30, est-ce que vous devez nécessairement venir leur dire bonjour ? Pouvez-vous rester en pyjama caché dans votre chambre après l’âge de 20 ans ? Aussi je vous expliquerai comment ne pas avoir l’air d’un menteur même quand vous dites la vérité parce que vous pensez qu’on ne vous croira pas.
J’interrompt cet article pour vous dire qu’il faut voter pour nous tous les jours en cliquant là. Voilà juste là.
Merci.
Article à venir : Comment créer le malaise ? (c’est un test pour voir si Jooks aura l’audace de le faire à ma place, voleurs, chiens, putes)
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Salut les internautes, c’est Costa à l’appareil.
