Samedi, 19H, tu roupilles tranquillement sur ton canapé tellement qu’il est plein de traces de foutre et de bave qu’on ne sait plus distinguer quoi qu’est quoi, lorsque patatra, on sonne à ta porte. Tu vois une tête de con tout chauve dans le juda avec un pack de redbull, une cheumise (une chemise cheum) violette avec un gros col et un Kaporal délavé. « Vous vous trompez d’étage, Monsieur Benchoucroute habite juste en dessous ! », « Mais non, c’est Mathieu enculé hahaha ». Ha putain merde c’est vrai, trois semaines auparavant, vous aviez proposé une soirée avec vos anciens potes du lycée de Créteil pour pouvoir essayer de ken Charlotte, votre fantasme de Seconde qui est devenue accessible car elle est devenue super cheum. Et là c’est Mathieu Machado, l’ami portugais fan du Real Madrid que tout le monde appelait Machassdo, il était con mais c’était quand même votre pote. Tout bien réfléchi, non ça n’a jamais été votre pote et à peine ce connard entré par effraction chez vous que vous pensez de suite que vous avez eu une idée de merde.
L’apéro
Tout le monde a ramené du Redbull, vous savez cette marque de boisson énergisante qui donne des crises cardiaques à des mômes en pleine santé, boison qui a réussi à se faire connaître en organisant des tournois de sports extrêmes que vous voyez l’aprem sur Be in Sport, la chaîne de merde aux films docus à chier sponso par Red Bull en scred. Ça te donne l’énergie d’un skateboarder, mais aussi son quotient intellectuel fais gaffe… On mélange cette boisson que tout le monde trouve dégueue mais que tout le monde boit quand même parce qu’on est tous crevés mais qu’on a envie de gagner le concours du meilleur fêtard qui se bouge jusqu’à trop tard sur Paris, avec de la vodka et, pour les plus cons, des fraises Tagada. L’ambiance commence à démarrer pour tout le monde, sauf pour Magalie.
Maga, c’est la nouvelle meuf de Jérôme qu’il a rencontrée à son taf de commercial au téléphone chez Cofidis. Elle est indienne et super timide. Ça se voit que Jérôme il a pas beaucoup baisé depuis 10 ans si il se maque avec une greluche qui a cette tête de cône de viande de Kebab. En plus d’être immonde, cette grosse vendeuse de marrons chauds ne parle pas et sourit stupidement aux blagues des autres qu’elle capte par ci par là alors que les jeux d’esprits ne lui sont pas adressés, et qu’en plus c’est même pas drôle. Mais bon, de temps en temps, Jérôme est sympa, il lui fait un bisous qui sent le caca et lui demande si « ça va minou ? ». Toi, à l’intérieur ça te fait marrer car tu commences à te faire super chier. La sonnette retentit, tes potes de Paris viennent d’arriver. C’est l’heure du grand mélange d’amis qui n’ont rien à voir et qui se connaissent pas, le melting potes. Les parisiens de souche se moquent des provinciaux de banlieue et les banlieusards sont choqués par le comportement d’Aude qui vient de se renifler un rail du Transsibérien sur la cheminée. Proposez vite d’aller à la soirée au Social tant attendue avant que la tension ne monte entre des invités tous plus cons les uns que les autres. Vous n’en n’étiez qu’aux portes de l’enfer, le pire reste à venir.
Le Social Club
Le Social, c’est la boite que les vieux connaissent sous le nom Tryptique, je vous passe les discours de vieux renards à la « c’était mieux avant », parce que ce n’est pas forcément vrai, cette boite a toujours été de la merde. A la porte, il y a Jaffar le connard, un physio intransigeant. Physio, c’est le nouveau nom à la mode pour dire videur en chef. Souvent ils se font appeler DA car ils font aussi de la programmation. Travail qui consiste à prendre les Dj qu’il y avait au Rex y a cinq ans, ou ceux qui font l’objet d’articles dans Teckikart, en gros, pour toi qui est amateur de gros son, des musiciens d’ores et déjà dépassés. Les physio donc, ont su s’adapter à une époque beaucoup plus ouvertes aux noirs et aux arabes. En effet, SOSRacisme a bien réussi le travail, on n’est plus exclu des boites quand on est arabe, mais quand on est mal habillé. Son rôle, éliminer des gens qui ont un physique qui ne correspondent pas aux critères de la boite. En gros si tu ressembles à Mélanie dans Hartley et que ton pote a le look coco de Costa, c’est die. Du coup ça revient un peu au même, quand tu vois des gens se faire recaler, tu te sens trop la reine des connards quand t’es dedans, et au Social, on se retrouve entre blancs et noirs, peu importe la couleur, du moment qu’on est stylé.
Autant te dire que toi et tes potes vous passez tranquilous parce que vous avez le dernier futal Uniqlodo, mais que Jérôme, Mathieu et Kader ne passeront le test de Jaffar le connard. Seulement vous, vous n’êtes pas au courant, vous êtes en train de payer le ticson 15 boules en bas en vous disant que c’est quand même moins cher de rester à la zonz devant un petit Dexter et un Pétard. Et à peine le ticket de carte bleu rendu par une grosse pute mal aimable, qu’on vous annonce que les trois quarts de vos amis ont un QI trop haut pour rentrer dans cette établissement d’enculés. Bien sûr, vous rejoignez vos cons de potes à la sortie car Charlotte est restée avec eux, mais on ne vous remboursera jamais la place. Quand vous signalez au videur que c’est un connard en attendant un débordement qui n’arrivera jamais. Celui ci sort une phrase mythique « Je gagne 2400 euros par mois à 23 ans en bossant 4 soirs par semaines, je m’en bats les couilles d’être un connard ». Vous ne trouvez rien à dire parce qu’il a raison. A la libération de Paris, on ne lui coupera que quelques doigts, et la bite. Big Up Jaffar!
Le Rex Club
Le Rex Club, c’est beaucoup mieux. La musique est plus pointue t’as vu, entendez plus chiante, et les gens qui sont là sont tous déchirés, c’est bon signe. Vous réussissez à convaincre Charlotte de prendre un peu de MD avec vous pour le set de table de Mathias Karlbrenner, le troisième frère terminé à la pisse de la famille miminable. Mais à peine que vous foutez un doigt dans le sachet pour fourrer et le chercher dans la cheubou sèche de Chacha, qu’un énorme arabe qui ressemble à Pascal Brutal sapé comme un agent de la Manix, vous coupe dans votre élan d’apprenti Trainspotting et vous pique le pochon de Marguerite Duras en vous prenant par le bras. Vous faites le dur à cuir mais en fait il vous sert encore plus fort et votre tête lui arrive au niveau des burnes donc vous fermez votre gueule pleine de tazs et vous le suivez jusqu’à la sortie. C’est quand même assez ironique, pensez-vous en vous faisant maltraiter comme un juif au théâtre de la Main d’or, qu’une boîte comme le Rex vire des clients qui se mettent dans les conditions uniques où la musique qu’ils passent demeure agréable à écouter. C’est vrai quoi quand tu vas au Rex sans MDMA, c’est un peu comme si tu arrivais à chopper Charlotte Valandray et que tu mettais une capote.
Le Silencio
Vous vous retrouvez seul à errer avec Charlotte, mais vous n’avez rien à vous dire et l’ambiance commence à baisser, ça sent le taxi à plein nez. Prenez votre audace à deux mains et proposez d’aller dans la boite encore plus impénétrable que Chacha, le Silencio. Le club de David Lynch mais qui ressemble plus à un bunker de as been qui ont été connus dans un monde parallèle qu’à une boite de nuit concept. Pour rentrer au Silencio, c’est facile, soyez mal habillé, choppez un clochard sur une bouche d’égout, curieusement y en a pas mal dans ce quartier de riches, et dites au videur que c’est Philippe Geldass (j’ai le dass lol t’as vu le jeu de mot, terrible !).
« Vous êtes sur quel liste ? » dit le renard, en sachant que vous n’êtes sur aucune liste.
« La liste de Schindler !» que vous répondez. Ce con regarde…
« Je n’ai pas de liste au nom de Schindler, veuillez vous décalez s’il vous plait, c’est un établissement d’habitués ici.»
Et là il laisse passer Amanda Délear une pute de 70 ans accompagnée de Frédéric Beigbidon, qui a réussi à rentrer parce qu’il a mis une perruque à une clocharde, il a été plus malin que nous le bâtard.
La solution de la dernière chance, le Corcoran’s
Heureusement, il y a toujours ces petits pub de la dernière chance qui permettent à tous les cheums des Yvelines qui se sont fait recale de partout de passer une bonne soirée malgré tout. Sur le Corcoran de la Mecque, ici, l’ambiance est collé serré, mais c’est sûr wallah tu rentres. Des gros renois en sweat Com8 essaient de coller les meufs et de leur mettre leur Kek8 pendant le dernier tube de Maître Gims. Il faut grave checker son booty si tu ne veux pas te faire piquer ta zouz. Tu mets des lunettes de soleil, non pas pour cacher ta fonce, mais pour ne pas qu’on te reconnaisse là dedans. T »imagines pas la honte si tu croises Jean Jacques, ton collègue de merde en train de se boire une pinte de pisse à 10 euros. C’est pas tant de le croiser là, mais il ne faut surtout pas qu’il en parle à Corine de la compta.
L’ambiance repart un peu malgré un début de soirée plus que chaotique. Pendant le break émotion au milieu du morceau S&M de Rihanna, vous sentez que la choppe est proche mais badaboom, la musique s’arrête, le bar ferme. On vous verse votre pinte dans un verre en plastoc et on vous dit gentiment de dégager. Ici, c’est Paris, et à 5 heures, tout ferme. Dirigez-vous vers une boite d’after qu’on nous dit… Vous êtes tous les deux morts, mais vous avez envie de vous pécho, enfin surtout toi, alors vous décidez de suivre un gros blaireau vers une boite d’after… Le Culture Hall.
Le Culture Hall
La boite d’after n’ouvre qu’à 6h du tinm alors faut faire la queue dans le froid en attendant que les mecs n’ouvrent les portes d’un établissement beaucoup plus classe que ce que vous avez vu jusqu’alors. Vous faites tous deux semblant d’être super « ambiancés » comme disent les jeunes alors qu’on voit bien quand vous ouvrez la bouche que vous avez les dents qui givrent. 40 euros à deux après, que vous payez genre décontracté mais en scred ça vous vénère grave, vous entrez dans une salle vide. Vous vous demandiez aussi comment vous aviez pu réussir à rentrer si facilement dans cette boite avec vos haleines de fougerolles. Vous êtes un peu comme deux cons. Alors vous vous prenez un vodka redbull en dansant tout seul sur la piste. Vous vous posez deux minutes sur la banquette et vous vous réveillez deux heures après. La boite est pleine, vous ne savez plus trop où vous êtes, vous émergez entre deux gouines qui se touchent la teuche. Vous cherchez désespérément Charlotte, vous croisez votre mère en train de se faire prendre le cul par un hispter, « Maman, t’as pas vu Charlotte ? » « Charlotte ?!! » « CHARLOTTE !!! » Et là, vous la voyez avec un grand connard avec des bagues énormes aux doigts et une grosse mèche grasse de rocker dans un groupe de post punk. Vous la prenez violemment et lui sommez de rentrer. « Allez viens, on rentre à la maison maintenant ! Ca fait plus de 72 heures qu’on est dans cette boite Charlotte! » toujours pas réveillé de votre délire. Elle vous repousse en vous disant que vous n’êtes pas en couple. « Ha on n’est pas ensemble ? » répondez-vous tout penaud. De là, naît une grosse prise de conscience qui fait que…
…vous lâchez une énorme galette dans le sceau de champagne des deux tondeuses à gazon. Un videur vous dégage, vous avez du vomis sur votre cheumise Zara à plus de 39 euros. Vous vous rendez compte que vous êtes toujours la même victime du lycée, et que vous n’arriverez jamais à niquer Charlotte. Rien n’a changé. Vous rentrez par la rue Saint Denis, désabusé, déprimé, au fond de la piscine, sans une seule odeur de cyprine. Quand tout à coup vous réalisez que le point positif d’avoir presque 30 ans, c’est de pouvoir se consoler chez Mireille et son équipe de putes avec les tout derniers sacs Herpès. Paris c’est de la merde, mais vous arrivez quand même à vous coucher le dernier et vous avez pécho et tout ça pour à peine :
Apéro before : 20 euros
Entrée Social : 15 euros
Entrée Rex : 20 euros
Molajito au Rex : 12 euros
1 dose de Md achetée à un dealeur séropo : 10 euros
2 pintes au Corcoran’s : 120 euros, la caissière s’est gourré
2 entrées au Culture Hall : 40 euros
2 vodka Redbull au CH : 20 euros
L’amende RATP sur le chemin du retour : 25 euros payés directement grâce à Mastercard
La pute : 50 euros plus 10 euros pour l’option sodomie
Le dépistage contre l’Herpès et les antibios : 80 euros.
Total 427 euros, soit la moitiré de votre salaire qui n’est pas celui de Jaffar le connard. Pour conclure et répondre à la question posée dans le titre, qui n’est pas que racoleur. JETENCULETHERESE.NET ne fera que cette simple remarque : les gens qui travaillent dans le monde de la fête sont des gros bâtards parce que nous sommes tous des gros pignoufs qui continuent à aller dans leurs boites de merde alors qu’on s’y fait enculer tous les weekends. La fête c’est pour les mômes de 20 ans, cette Charlotte n’est que le symbole de ton syndrome de Peter Pine, arrêtons le massacre. Restez chez vous, regardez Dexter et fumez vous des gros spliffs, ça coûte 20 balles et c’est plus fun. En plus, à la fin il jette le cadavre de sa sœur dans la flotte et il devient bûcheron au Canada, c’est rigolo, à croire que tout le monde sur Terre et même aux United States s’est ligué pour se foutre de ta gueule. Attention Spoiler.
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