Aujourd’hui je vous livre mes 10 idées pour une fonctionné qui sociète.

1. Supprimer la bouffe horrible

On lapiderait le créateur des corayas et des nuggets. Il n’y aurait plus de Starbucks et d’industrie agro-alimentaire qui nous font des cancers du troudbal. Toute la population ferait des bons petits cacas super bien moulés et on serait hyper fiers de nos ptites merdes. On aurait plus l’idée de vendre des pommes de terres sous vides déjà épluchées et surtout on aurait plus l’idée d’en acheter. On ferait des croc monsieurs trop stylés soi meme et pas sous vide. Le PDG de Herta aura été décapité avec une knacky dans le cul et des tranches de jambons aux nitrites enroulés autour d’la teub.

2. Abolir le travaillage

Les patrons feraient du tableur excel pendant que nous, les prolos, nous jardinerons dans nos jardinets et jouerons à la pétanque. Les seuls personnes qui travailleront encore seront les responsables en market’ et pubards de merde qui iront vivre dans la ville qui s’appelle « l’agence » comme ça ils pourront encore commencer toutes leurs phrases par « bah nous à l’agence » et ils pourront se déplacer en skate ou en fixie sans nous casser les couilles. Nous vivrons alors dans un monde sans les publicités Leclerc à la radio.

3. Niquer la RATP et la SNCF

Mon idée est de ne plus du tout les utiliser et de les laisser pour les sans abris exclusivement. Ils pourraient créer leur société qui s’appellerait La Villageoise (rapport à leur boisson) et ainsi nous mettrions un terme à cette arnaque qui nous oblige à payer des sommes aléatoires en constante augmentation pour un service de plus en plus merdique. On aurait plus le droit de rouler en voiture en ville, les caisses serviront exclusivement à remplacer la SNCF grâce au site blablacar. On ne se déplacerait qu’en vélo ou à pied mais sans code de la route, ce qui constitue une réponse sérieuse à la surpopulation.

4. Brûler l’ISCOM et les écoles privées en général

Plus aucun djeun’s ne prendraient un crédit à peine sorti de l’adolescence pour payer une école qui lui apprendra à faire de l’ordinateur et à niquer les autres. Ainsi disparaîtront les week-ends d’intégration où les humains apprennent l’humiliation notamment par le rite de passage nommé « l’hélicoptère » (il s’agit de sauter sur place à poils pour faire tourner sa bite, ndlr). Le concept de stage n’existera donc plus et les pauvres étudiants à la faculté de Paris Loose n’auront plus à en chercher alors que tous les postes sont déjà occupés par les étudiants qui ont payé leur réseau.

5. Créer la ville Twitter où tous les tweetos seraient forcés d’habiter

Une institutrice poignardée par la mère d’un élève. Elle était venue voir le corps enseignant et elle a laissé le corps en saignant.

— Léon Zitroll (@leonzitroll) 4 Juillet 2014

Tous les habitants passeraient leurs journées à trouver tous les jeux de mots et vannes possibles sur les sujets d’actualité du jour et se les échangeraient sur la place du village. Il n’y aurait pas de routes qui communiqueraient avec nos belles villes de france, ni de wifi. Ils consommeraient tous nos aliments périmés et le reste des stocks de Corayas et Nuggets père dodu. Il n’y aurait pas d’eau potable dans la ville de Twitter et les éboueurs seront nos actuels journalistes. Des haut-parleurs diffuseraient de la pub en continu entrecoupés de top du site topito. Chè !

6. Evacuer les merdes de iench

On garderait une police mais uniquement pour surveiller les propriétaires de chien. Des flics en civil sillonneraient les rues pour tuer (oui) les propriétaires de chien qui laissent leur clebs chier sur le trottoir sans ramasser leur bouse. Aussi il serait interdit de tirer sur la laisse d’un chien pendant qu’il est en train de démouler son cake là où il peut. Tu t’imagines si on te tirait par les cheveux pendant que tu chies chez toi pour te foutre à côté du trône avec la merde au cul ? Je remettrais aussi le prix nobel de la paix à la personne qui a pris une bombe de peinture pour entourer toutes les merdes de chien dans la rue Edouard Vaillant à Alfortville (94). C’était vraiment très drôle.

7. Anéantir Canal Plus

tof non contractuelle

Vous n’auriez plus à supporter le faux air grave que prend Yann Barthès quand il décide de traiter l’actualité avec sérieux après des mois de montages vidéo de désinformation. Vous ne subiriez plus les 11000 programmes courts que proposent Monsieur Poulpe, l’adulte retardé recordman du monde de blagues misogynes. On ne donnerait plus la parole à Nabila ou Medinacrews la débile mentale de twitter (qui irait vivre tu-sais-où) qui causent du tort à toutes les femmes en étant connue pour leur débilité.

Il n’y en a que 7 car je déteste finir un article sur ce blog, ce n’est pas la politique de la maison.

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