Préancule
Salut les gros cons ! Ca boom ? Comme ce soir c’est le fête et qu’on a aucune envie de la préparer, on s’est décidé à écrire un nouvel article. Bientôt, on aura un nouveau site tout beau et on postera régulièrement. Oui je suis de retour au chômage ! Merci au Nouvel Obs de m’avoir offert cette non opportunité professionnelle pour que je continue à faire mes thérapies vulgaires en ligne et nos soirées de merde. Merci aussi à Pôle Emploi de sponsoriser le blog, les Panam Bastards, Bref et Normal fait son viadéo et sa magnifique pub pour Crunch, merci à eux de nous donner envie de rester dans le coup. Merci aussi à tous les gens qui m’ont laissé tomber ou fait des crasses, ils se reconnaîtront, de me donner de l’inspiration, afin de continuer à penser qu’on est tous une belle brochette de connards sur un barbecue mal lavé. Merci à tous, c’est un travail d’équipe. Pour mon retour sur le derrière de la scène parisienne, j’ai décidé de cracher sur toutes les connasses qui veulent devenir comédienne. Voilà bonne lecture.
Trêve de préancule
Salut. T’es plutôt pas mal, mais niveau réflexion, tu pêches. Tu pêches tellement que tu viens de chopper un filet de bars. Tous tes amis te disent pour rigoler que tu es conne, mais à force, tu commences à sentir qu’il y a du vrai. Hélas, passé la seconde année d’école de commerce, ton physique ne te suffit plus, et malgré que tu sais que tu vas avoir ton diplôme, cela ne t’a pas choqué que j’ai écrit malgré que quelques mots plus tôt. Cela ne suffira donc pas dans le monde du travail, désolé si tu l’apprends en ce vendredi après-midi. Plus clairement, ce n’est pas parce que tu as bac + 30 000 (euros), que le marché de l’emploi est aussi accessible que ton vagin.
Il existe un domaine d’activité ou être belle et manger des couilles peut rapporter gros : le monde du pestacle !
Comment percer ?
C’est simple. Soit vos parents sont vraiment débiles, après tous les chiens ne font pas des lamantins, et ils sont oppés pour vous repayer les cours Florent, sois ils sont plus lucides et ont décidé, après avoir fait un point entre eux, de vous décoller une grosse rouste que tu t’en es rappelée. Et dans ce cas, il faudra se diriger là où on peut débusquer les vrais connards du showbiz, ce sont eux qui peuvent vous aider à trouver votre premier job. Le jeu de mot avec blow job étant trop facile, je ne fais pas de calembour bidon. Vous n’êtes pas sur un site où l’humour est au rabais. Nous avons un message.
Le premier casting
Ne soyez pas trop gourmande au début, visez la pub, ou la web série sur la vie de tous les jours. Ils ont souvent besoin de grosse tête de connes pour foutre un vent au héros qui a un physique plutôt moyen (ça fait rire les mamies sur l’internet). Alice David a commencé comme ça. Et c’est ainsi qu’elle est devenue une méga vedette dans les bars branchés de Paris. En ayant joué dans une série entière à succès en ayant à peine 7 lignes de dialogue ! Bravo Alice ! Allez donc au Chacha ou au Silencio draguer tous ces branleurs cocaïnomanes obèse d’égo, rentrez avec ces mecs qui écrivent des courts métrages ou des projets de séries (je suis moi même en train d’écrire plusieurs projets nécessitant des pouffiasses, mon mail figure sur le blog) et montrez leur que vous en voulez.
Tourner votre propre projet
Ce n’est pas très compliqué non plus. Vous vous inscrivez en art du pestacle, Cinéma dans n’importe quelle université gratos. Vous vous acopinez avec le premier fan de David Lynch que vous rencontrez. Il aura plein de projets farfelus seins nus à vous proposer. Des films où on apprend un truc de dingue à la fin, genre la mort d’un héros ou que le personnage était en fait schizophrène du cul. Vous pouvez participer à l’écriture, il corrigera vos fautes et coupera vos scènes au montage. Le résultat sera forcément merdique, peu importe, le gamin a un blog à succès sur Paris et il peut organiser des soirées avec des gens qui ne viennent pas et vous disent que votre film est génial. Dans le lot, y aura sûrement un producteur chanmé!
Le premier tournage
Le tournage n’est pas un problème, vous jouez mal, mais c’est le rôle qui le demande. De toute façon, même dans la vie vous jouez mal, n’oubliez pas que c’est votre chance d’avoir de la reconnaissance dans notre société moderne. L’important, c’est de rencontrer des professionnels, et des producteurs. Bertrand, par exemple peut vous avoir un rôle dans le prochain épisode de Joséphine ange gardien. Négociez un dîner, vous lui apporterez un book qu’il va trouver « formidable ». Il va vous trouver un trait physique qui sort du commun et vous faire passer ce gros défaut comme une force (votre gros nez, votre double menton), ou vous faire l’éloge de la puissance de votre regard. Cela va vous fera pousser des ailes, vous voyez déjà en train de vous faire brouter par Jean Dujardin dans les backroom d’un club de L.A , vous vous emballez tellement que vous acceptez ses avances.
La consécration
Vous recevez dans la nuit un texto de Bertrand : (attention si vous lisez au boulot ou si vous êtes en métro avec votre I Phone, il va y avoir une grosse photo de bite)
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La teub à Bertrand (gland censuré)
Dans le monde du spectacle, c’est positif ! Bingo, c’est dans la poche, vous avez le rôle. Appliquez la même technique jusqu’à la la nomination au César. Ne me remerciez pas.
Venez ce soir à la fête!
http://www.facebook.com/#!/events/357984440918388/ Faites copier coller j’ai la flemme d’insérer un lien.
