Article écrit avec la participation d’Yves Calvitie.
Kikoo les chauves ! Il existe sur Terre des lois de la nature qui, contrairement à certaines femmes, restent inviolables. Parmi celles-ci demeurent l’éternelle gravité. Celle qui fait que ta gueule se tasse, et que quelque chose qui perd son attache tombe au sol, tes vieux cheveux de merde par exemple. Si tu étais déjà moche avant, ça ne changera pas grand chose à ton mal être. Par contre, si tu passais du temps devant ta glace le matin, à faire ressembler ta tignasse à un disque vinyle, tu risques d’aller au devant de grosses déconvenues. Voici quelques conseils à étudier au peigne fin. LOL
Au début c’est dur
Vous vous rendez compte que c’est assez laid. Pour vous aider dans les prémisses de l’alopécie (oui, ici nous parlons en termes Doctissimo) nous allons vous donner quelques techniques pour essayer de cacher votre calvitie le plus possible. Pendant les soirées, éteignez les lumières trop fortes et évitez celles braquées sur votre crane. En effet, en début de calvitie, le cheveu, comme Alfa, blondit avant de devenir transparent, puis invisible. Lors de dîners ou de réceptions, privilégiez les fonds de pièce, ainsi les gens ne passeront pas derrière vous et ne remarqueront donc pas votre immonde crâne. Évitez de vous asseoir lorsque des gens sont encore debout, c’est comme ça qu’on se fait cramer.
Soyez attentifs aux connards qui prennent des photos, à cause de facebook, le monde entier risque de découvrir que votre cuir chevelu ressemble plus à champs de poireaux de la région de Tchernobyl qu’à la tignasse de Sebastien Folin. Faites attention à bien lever la tête au moment de la prise de clichés. La vue de certains photos peuvent vous donner envie de vous arracher les restant.
Pour vous rassurer, allez prendre la ligne 13 ou allez dans d’autres lieux de votre choix et les gens sont souvent tristes, moches et stressés, il y a aussi par exemple pas mal de chauves au Wanderlust. Voir des gens bien chauves et plus moches que vous vous fera croire que vous êtes Robert Patinson à côté.
Les solutions à court terme
Nicolas Bédo, le fils de Guy, a préféré se rabattre les mèches, c’est son choix mais c’est immonde.
Lorsque la perte est disparate, vous pouvez vous faire pousser les cheveux comme Sébastien Tellier ou encore Jésus. Quand la tonsure se fera trop voyante n’hésitez pas à acheter une kippa, à part si vous habitez la région de Gaza ou dans la circonscription de Marion Maréchal. C’est assez bien foutu, ça couvre la totalité de la tonsure, pas cons les juifs. Si votre calvitie attaque par le front, les bonnets de musulmans ou carrément le voile sont des solutions assez pratiques également. Encore une fois, devant les grands problèmes de ce monde, il faut s’en retourner vers Dieu. Et puis, quand vraiment c’est moche, et bien allez chez votre coiffeur pakistanais et demandez lui une tonte de bonze. Pas besoin d’aller chez Frank Provost pour se faire prendre 12 euros par cheveux coupés. Près de gare de l’est je connais un mec qui fait ça pour 7 euros avec en cadeau si t’es sympa, un petit bonhomme qui s’accroche aux vitres et trois marrons chauds.
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Antithèse
Après, c’est dur
Vous vous lasserez vite de toutes ces techniques, et il y aura toujours un pote amateur de détail et pas très finaud qui vous fera la réflexion : « Putain mec tu perds tes cheveux ! C’est auch ». Surtout ne pas s’énerver sous peine de voir tous les gens présents se moquer de vous, même par les déjà chauves, qui sont contents quand ils voient un nouveau membre à leur confrérie de cheums. Il est temps d’assumer sa calvitie, et d’utiliser le même procédé qui vous a permis d’accepter votre gros bide, vote sale odeur de zgeg, et votre homosexualité secrète : l’Humour. Oui, c’est la solution à tout. Faites une petite blague sur votre chauverie, tout le monde vous trouvera trop cool d’avoir de l’auto dérision sur vous même. Et puis même si tu choppes moins qu’avant, tu te mettras peut être à rester chez toi à lire des livres, ça ne te fera pas de mal. Tu peux aussi te trouver un boulot où la grande majorité de tes collègues seront chauves, tout simplement dans la politique ou dans un bon kébab. Perso, je n’ai jamais vu un chef kébab qui ne perdait pas ses cheveux.
Les traitements, ça marche ?
Non. Il est prouvé que les traitements ne servent qu’à faire repousser les cheveux de ceux à qui tu les achètes…par implant. Car à part te faire greffer tes poils de boule sur ton crane chauve, tes cheveux ne vont pas repousser par magie. Il y a quelques années, le remède miracle arrivait sous le nom de Propecia. Mais après quelques années, le Moby qui s’était tout d’un coup transformé en Chabal a remarqué qu’il ne bandait plus, qu’il perdait du poil au torse, certains patients s’étaient même mis à faire la vaisselle et à s’intéresser aux notes de leurs enfants. Bref ce médoc te bouffe la testostérone et te coupe les couilles man. Mieux vaut perdre tes cheveux que perdre ta queue de cheval mec, déconne pas ou d’ici quelques années, le monde sera peuplé de sosies d’Arlette Chabot.
Conclusion
Quoi que tu fasses, bah dans peu de temps tu ressembleras à Jean Claude Duss. Mais bon, ne dramatisons pas. Certains chauves restent sexy, et c’est toujours mieux que les têtes de Bernard Tapie que se prennent 90% des femmes en vieillissant. Je ne te parle pas des vergetures et des culottes de cheval, non mais si tu me crois pas regarde ta mère.
Et puis rassurez-vous, vous auriez pu en plus être gros et con.
T’a kiffé ma chute?
