Kikoo les DCD ! Comment ça va ? Apparemment pas fort. Pas de bol, il y a peu de temps tu as cassé ta peupi. Il y a une semaine, tout le monde te trouvait con, mais maintenant, juste parce que tu as arrêté de respirer tu es devenu un mec génial. C’est la magie de la mort, on va devoir cracher sur d’autres vivants, pour qui nous n’avons aucun respect. Figure toi qu’ici, on va s’apprêter à autoriser le mariage des fiottes… Bon, le représentant des Juifs de France se prononce contre, il faudra encore que les pds se marient en feuj, mais ça ne devrait pas tarder. Crois moi tu es mieux où tu es, surtout que, ça y est, ils viennent de te foutre une antenne relais Orange là haut, tu peux maintenant continuer à lire ton blog préféré. Attention à ne pas rester près du modem tu risques d’attraper un cancer à cause des ondes. Trêve de blagues vaseuses, si je viens te parler à toi le mort, c’est que, dans la précipitation, tu as oublié de fermer ton compte Facebook, ce qui cause beaucoup de chagrin à tes friends à chaque anniversaire. Y en a qui savent même pas que t’es mort d’ailleurs. Comme cette petite conne que tu as rencontrée au Globo et que tu n’as jamais revue. Elle continue à te poker et à t’envoyer plein de messages sans réponses. Plusieurs solutions s’offrent à tes amis pour gérer cette situation gênante que n’avait pas prévue Mark Zuckerberg.
On peut continuer à faire vivre la page
Show must go on, pensent certaines personnes. Vous pouvez continuer à faire vivre la page de votre ami défunt en lui postant des poèmes d’amort, ou alors, si vous êtes plus positif, des photos montage de soirée, où il est là, avec vous, plein de vie !
Raph laRage au Wanderlust avec Mouss Diouf
Jean Luc Delarue m’a poker
Vous pouvez aussi, si vous connaissiez le mot de passe de la personne, reprendre en main le compte facebook pour le cloturer. Mais bon, c’est tentant de faire quelques blagues. C’est le moment de demander des choses absurdes à des amis qui ont un pet au casque. Par exemple, un pote de Mouss Diouf, qui a repris son compte, a demandé à Veronique Genest de partir en croisade contre les musulmans sur Twitter, sous peine d’aller en enfer. Cette conne l’a cru et poste depuis des conneries racistes à longueur de journée. C’est pas très drôle les gars, si vous n’avez pas de respect pour les musulmans, on ne peut pas vous en vouloir, mais ayez-en un peu pour les morts. Merci.
Un business juteux ?
Il y a un paquet de pognon à se faire la dedans. Faire un réseau social de gens morts. Ca serait un bon moyen de reconversion pour Copainsdavant, complètement dépassé par Facebook, qui n’aurait même pas besoin de changer de nom en plus. C’est tout bénef.
Peut-on envoyer des lol cats sur la page d’un mort ?
Mais oui. J’espère pour nous qu’il ne se passe rien après la mort et qu’on ne voit pas ce qu’il se passe ici-bas. Parce que sérieusement ça doit être sacrément chiant. Imaginez un peu qu’il ait accès à son compte Facebook, vous ne pensez pas une seule seconde que ça le ferait un peu chier de voir tous ces poèmes débiles sur la mort et ces vidéos montages tristounes de photos de lui sur sa mobylette avec Elton John en fond sonore (ou la 7e de Beethoven pour les beaufs plus aisés). Ne croyez-vous pas qu’il préférerait voir un chat qui pète, un bon strip tease (l’émission de France 3 hein, pas son ex qui enlève son slobard) ou une bonne vieille caméra cachée de Laurent Baffie plutôt que ces hommages horribles ? Regardez plutôt. Pourquoi pleurer un mort? Si je meurs un jour, je veux que les gens qui m’aiment rient ma mort.
Hommage à Mouss Diouf von frederic004
Allez mec, laisse pas traîner ton fils mort ! Efface son compte ou poste lui des trucs marrants, ça va pas le tuer. En espérant que les morts retweetent.
Big à tous les gens qui sont morts, vous êtes formidables ! (Sauf Hitler)
On se quitte sur une note d’espoir.
