Kikoo les tarlouzes, et oui on pense aussi à vous dans le blog. Après avoir vu quelques épisodes de la question de la fin sur Canal, on a vu que l’humour homophobe était à la mode. Nous allons donc aborder le sujet du mariage gay. Un débat de cons où il n’y a pas de réponse car il n’y a pas de vérité. Mais quand il n’y a pas de vérité, c’est JETENCULETHERESE et sa mauvaise foi qui va vous aider à couper la poire en zwei. Trêve de préancule, voici notre premier article pédéraste, sous la forme de ce que serait une dissert’ au lycée si les talibans avaient gagné.
INTRODUCTION
Après avoir mené une vie de rêve, la communauté sodomite demande à se foutre de plus en plus dans la merde. En effet, le monde gay dans les années 80, c’était partouze, queen, célibat, et Jacques Phassial. Aujourd’hui, les bouffe-couilles veulent se poser, acheter une maison, avoir un chien et l’appeler Geoges Michael. C’est leur droit. Voici quelques éléments de réponse pour un débat de cons.
Tout de suite un sondage Iflop tout frais de ce matin.
Que pensez-vous du mariage gay ?
70% sont contre parce que c’est comme ça.
40% sont totalement contre l’idée d’entendre Mylène Farmer pendant une marche nuptiale.
30% sont d’accord si l’un des deux portent une robe meringue.
15% sont contre parce qu’en bar gay on se fait trop enculer sur les prix.
10% pensent que c’est ok tant que les étrangers n’ont pas le droit de vote.
2% des gens sont ravis car il y aura de plus grosses queues leu leu.
Thèse
C’est bien que t’es PD
On le voit, une grosse majorité de gens pas très ouverts du fion ont encore de gros préjugés sur les pédales. Mais qu’ont-ils fait de si grave ? Petit retour historique non documenté sur Wikipédé :
Depuis la nuit des tantes, les hommes couchent en scred avec d’autres hommes. Certains peuples ont même complètement assepté ce processus (Accepter par le cul Nd Bernard poivrot). Par exemple, chez les grecs, pendant l’Antiquité, il était bien vu de se faire péter la rondelle entre hommes musclés, comme au XV de France aujourd’hui sauf que tout était officiel. Ce sont les religions monothéistes, et surtout ces putains de pd refoulés de Bethléem et celui qui vient du désert, et qui ne veut pas qu’on montre sa gueule dans Charly Hebdo, qui ont instauré ce monde homophobe. Un monde où l’homosexualité, même si elle est plus ou moins acceptée, à l’instar de l’anti-racisme grâce aux mouvement « Touche pas à ma fiotte » sous Julien Dray, est néanmoins toujours vue comme l’œuvre de Satan.
En réalité, la plupart des gens qu’on regarde dans la télé sont de grosses tapettes pleines de sperme, infiltrées dans le showbiz grâce au lobby gay (Morandini, Ruquier, Barthès, Sophie Devant, Laurent Romejko,…). C’est un fait, il y avait et il y aura toujours des gays sur Terre. C’est malheureux mais c’est comme ça. Acceptons notre nature profonde. Dors avec ton meilleur ami et retire ton slip, tu dormiras mieux.
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J’interrompt cet article pour vous dire qu’il faut voter pour nous tous les jours en cliquant là. Voilà juste là.
Merci.
Antithèse
Après tout ça, les gays deviendront-ils les sads ?
Mais non voyons. Les gays resteront toujours un peuple heureux et jovial, comme les africains. Mais il faut garder en tête que le mariage n’est pas de tout repos. Finies les soirées arrosées au Rectum, finies les sessions poppers sur les capots d’Audi PT, place aux soirées à regarder Pink Tv en se rappelant le bon temps. Exit les soirées saucisses, elles seront remplacées par des Herta sous vide. Et oui, voici la dure réalité du mariage.
La phrase de trop : C’est triste, car si vous vous mariez, après, vous aurez le droit d’adopter des enfants, ensuite ce sera l’escalade et vous obtiendrez certainement le droit de vous masturber en public et pourquoi pas remplacer l’hymne nationale par Enola Gay ?
Conclusion
Moi, j’aimais bien quand vous n’aviez aucun droit, au moins on pouvait se foutre de vos gueules une fois par an quand vous défiliez sur des chars pendant la gay pride. Ça me rappelle l’exposition universelle du début du Xxe siècle, que je n’ai hélas pas connue, quand on présentait dans des cages les ancêtres Kanaks de Christian Karembeu comme des statues de cire, mais qui bougent, pour voir les coutumes des petits peuples avec des plateaux dans la lèvre inférieure. On en apprenait un rayon. Grâce à la gay pride, on a une image assez juste de ce qu’est l’homosexualité aujourd’hui : être gay en 2012, c’est se promener en slip avec un maquillage de pute et des bottes énormes, ils font tous ça c’est prouvé. Après tout, comme on est tous zgégaux en droit et en devoir, ce n’est pas parce qu’ils sont copains de zizi que leur amour est différent, voici pourquoi il faut laisser les fiotes se marier. Ils ont tout à fait le droit de souffrir autant que nous, les gens normaux.
// BONUS // Et à tous ceux qui veulent interdire le mariage gay parce qu’ils seraient ridicules, vous avez certes raison, mais laissez moi vous rappeler ceci :
