Kikoo les dépressos. Non seulement nous habitons le pays champion de la consommation d’antidépresseurs, mais en plus, la France est aussi le fief des jeunes les plus déprimés. A vrai dire je ne sais pas, c’est sûrement le Japon, mais moi j’en connais plein alors je vais en faire une généralité. Quelles qu’en soient les causes (rupture, déception amoureuse, rupture, déception, célibat, boulot de merde, rupture, accident, élections, société qui pue la merde, boulot de merde, rupture, …), les solutions sont multiples mais se divisent de manière binaire en deux catégories binômes doubles et jumelles : 1 ° le recentrage sur soi 2° la fausse ouverture exagérée vers autrui (vers d’autres truies en somme).
En clair, soit vous allez bouffer un soir sur deux chez vos dares, soit vous allez faire parti de la team qui préfère aller vomir tous les deux soirs sur un trottoir pisseux des Grands Boulevards. L’un représente le confort de se retrouver dans le cocon familiale, qui normalement nous aime pour ce que l’on est, l’autre est une sorte de thérapie de groupe pour dépressifs qui s’ignorent, qui normalement nous aiment pour ce que l’on n’est pas.
Les deux solutions sont alléchiantes, laquelle est-ce que je dois choisir ?
Ici, à jetencule, nous ne sommes pas très « prise de décisions » en général, en effet, on ne va pas vous dire de choisir telle ou telle solution. Un magazine comme Vice aurait tendance à ringardiser la soirée en famille. Nous avons plutôt l’habitude de tout tester et de couper la poire en zwei. Acceptez les deux invitations, même si vous allez être décalqué lors du déjeuner dominical de dimanche le midi.
La soirée au Rex
Ce soir, c’est Dj Bourdon au Rex, un Dj pointu de Berlin dont tout le monde ne parle pas. C’est un Dj pointu, c’est à dire que sa musique est compliquée, complexe, pas simple, voire chiante. Mais bon, chez Tecknik’arts on adore, c’est donc sûr qu’il y aura de la connasse. La connasse c’est la dépressive qui vient de se séparer de son mec (voir précédent article Femme moderne, comment masquer votre dépression), elle a les mêmes problèmes que vous, elle vient ici pour se faire payer un mojito en échange d’une légère pression clitoridienne dans l’espace fumeur. Ca va lui faire se sentir bad girl le temps d’une track miminable, de la minimale minable interminable. Ainsi, vous penserez tous deux que vous menez une vie trop cool à se chopper dans une soirée méga swag. Alors que demain matin, tu vas te réveiller immonde avec un connasse dans ton pieu avec une vie encore pire. Saisis donc cette boite de cachet dans la pharmacie, tu ne manqueras à personne. On n’entendra parler de toi que dans des vidéos hommages youtube fait par ton oncle tante, qui avait déjà fait ça avec Mouss Diouf quand il est tombé dans le coma. Je plaisante, ressaisis toi et clique sur like avant ta perte de conscience !
Chopper chopper, et alors ?
L’autre soir, en choppant Ségolène, au moment où elle vous a soufflé ce « oh oui » dans la gueule, vous vous êtes rendu compte que cela faisait pas mal de temps que vous n’aviez pas niqué sans sentir ces vapeurs d’alcool nauséabondes sortant d’une bouche de femme. Si je devais le décrire, je dirais que c’est un parfait mélange entre l’eau distillée qu’on utilise en 4eme pendant le cours de techno, et le caca. Vous vous rassurez en regardant les autres. Être en couple à Paris, c’est carrément as pine. Tous vos potes en couple se font chier ou trompent leurs meufs. Comme vous lisez ce blog, vous avez envie de vous distinguer, et c’est pour ça que vous allez vous mettre à chercher l’amour, qui sera, croyez-moi, Top Tendance en cette veille de fin du monde. Faites croire en l’amour à une femme ivre ce soir. Avec un tantinet de fausse ironie, au bout du troisième essai, ça peut marcher. Le temps d’une soirée (ou pendant quelques semaines si vous êtes vraiment futé et que vous reniflez bien les pistes) votre victime peut se laisser berner. Cela fera une belle histoire à raconter à votre maman demain, qui vous demande sans arrêt des nouvelles de votre ex.
Il est 5 heures, il se fait tard, commencez à récupérer votre blouson horrible au vestiaire et profitez-en pour rouler une dernière galoche à votre dulcinée. Elle trouve que c’est un peu tôt. Mais pensez à l’heure suivante pendant laquelle vous allez parler avec des mecs bourrés dans la rue. C’est ça qui fait se sentir vraiment bien. Les gens qui ramènent chez eux les meufs qu’ils choppent n’ont rien compris à la vie. C’est en parlant à ces abrutis ivres que vous vous rendrez compte de la beauté de l’existence, de la fraternité de notre bonne vieille France. L’alcool permet à Clotaire, manager de fils de pute dans une boutique Orange, de parler sans langue de bois à Kader, chômeur en free lance, et ils pourront même terminer la discussion avec une bise. C’est ça qui va vous faire sentir puissant. Non pas pour l’humanité qui découle de cette scène ridicule, mais vous allez vous sentir intelligent, lucide, capable. Un peu comme lorsqu’on remonte le moral d’une amie trop conne.
L’ami déchiré
On ne dort pas, on prend le premier train pour aller chez maman. L’heure de route vous permettra d’avoir un teint pâle de cadavre et une haleine de putois mort, de quoi faire pitié à votre mère, qui va sur le champs décider de vous concocter une tarte aux poireaux, votre plat préféré.
La tarte est douce, et votre haleine s’infecte. Christine est tellement mimi qu’elle vous a même acheté du coca et des granola pour le dessert. Une fois parlé des résultats politiques, on est bien obligé d’aborder les sujets qui vous fâchent. Votre boulot, qui est sur le point de vous larguer, et de votre nana, qui est en train de vous licencier. Votre mère est tellement fière de vous. Mais la tarte aux poireaux est un moment unique où vous pourrez tout avouer à vos vieux. Ils prendront pitié mais ne pourront s’empêche de vous faire porter le chapeau. Vous êtes une feignasse stupide, et pis c’est tout. Finalement on se sent encore plus merdique. Conseil JTT : mentir à ses parents. Ne jamais rien lâcher, sous aucun prétexte. Sinon c’est la mort assurée. Dépité, vous répondez à un statut Facebook des Panam Bastards et vous gagnez deux places pour aller au Rex. Youpi Tralala.
Echec et 6 h du mat
Les deux solutions se concluent donc par une défaite cuisante. Vous vous sentez un peu comme Loana, et vous prenez d’ailleurs pitié pour cet homme. Comment extérioriser cette incompréhension ? Faire un groupe d’électro violente pour faire des concerts vides et vendre deux disques à votre famille qui se moquera de vous derrière votre dos? Ecrire un bouquin pourri et abandonner l’idée ? Monter un court métrage pour niquer les actrices ? Non, tu vas avoir l’air d’un con à chaque fois, t’es mauvais, t’es mauvais. La solution ultime : Faites un blog chez overblog en quelques minutes. Trouvez lui un nom bien vulgaire que tout le monde va retenir. Crachez votre haine de l’espèce humaine et puis comptez les 3 likes en fumant des joints. J’ai été embauché au Nouvel Obs grâce à ça…
Ne me remerciez pas.
