Solution économique pour les vacances d’été, rejoindre les parents de sa taupe est une idée vacances à priori alléchiante. Jetenculetherese, dans sa bonté infinie, et décidé à reprendre
du poil de la bîte, vous donne donne une réalité des faits non objective, comme à son habitude, et vous souhaite un pitoyable moment en notre compagnie. WE’RE BACK !
Mots clés : LAURENT ROMEJKO NAKED, VIDEO LOL
DE CHATS QUI PETENT, HARRY POTTER A CHATELET LES HALLES, SEXTAPE D ELISE LUCET, PHILIP BOUVARD ANAL.
Les préparatifs.
Vous êtes avec Bérangère depuis maintenant 1 mois, c’est du sérieux. Elle vous énerve de temps à autre lorsqu’elle se prend pour votre mère dans vos moments immatures, ou quand elle fait des
blagues facebook trop lol à son ex avec qui elle est encore très amie, mais en général, tout va pour le mieux. C’est l’été, tout allait bien dans votre vie, jusqu’au moment où elle vous propose
de partir en vacances avec sa famille dans un gîte VVF que ses parents ont loué depuis maintenant 3 mois.
Au début, vous vous dites qu’après tout vous n’avez pas eu de vacances cette année, et que, rencontrer sa mifa dans des circonstances « détente » au bord d’une piscine à ne rien glander de
la journée ne peut pas vous faire de mal. Vous vous trompez ! Vous êtes simplement trop con pour vous rendre compte que ce « ouais pourquoi pas ? », que vous lui avez répondu
automatiquement, est la phrase magique qui vient d’ouvrir la boite de Pandore. Autant tout de suite avaler une boite complète de Médiator en regardant Enter The Void, le résultat serait
bien moins catastrophique.
Le départ.
La famille vous attendra de pied ferme.
Préférant ne pas se taper les quinze jours complets, vous optez pour la solution judicieuse (du moins c’est ce que vous croyez) de ne partir que deux ou trois jours. Vous prenez donc le train
tout seul pour rejoindre ce gîte paumé dans un bled au centre de la France.
Au menu des réjouissances SNCF : multiples changements, mômes qui braillent, embrouilles avec leurs connards de parents, accidents voyageurs qui causent des retards, sandwichs dégueux et
hors de prix,… La seule chose qui justifie les 80 euros de cet aller simple vers la maison de l’enfer : des numéros de places dans le train qui sont maintenant inscrits sur un écran à
cristaux liquides. Si quelqu’un peut m’expliquer les raisons de cet investissement, ou si quelqu’un veut une photo de l’accident de voiture de Fx de Secret Story dédicacée par Benjamin
Castaldi, fier de son œuvre : ontenculetherese@gmail.com.
Après 10 heures de train pour faire 500 malheureux Km, vous vous rendez compte que Béran n’est pas venue vous chercher seule comme prévu, mais en famille ! Super ! Ca tombe bien, vous
étiez de très bonne humeur et aviez tout de suite envie de faire la bise à papa, maman, tonton, tata et tous les enfants avec votre haleine de club sandwich au thon Sodébo (le seul qui restait au
moment où le bar ambulant est enfin arrivé ((à 17H!!!!!)) dans votre wagon excentré de ce TER tout pourri).
L’arme du crime
La découverte de la maison des secrets.
On découvre la maison et ses habitants en même temps. C’est un mélange entre Loft Story et Surprise surprise, sauf que ce qu’on découvre ici est bien réel et que, même si on arrive au bout, on ne
gagne rien. Voire même on perd sa grosse.
La bâtisse est jolie, certes. Mais le gros problème, ce sont ces putains de mouches, ces enculés de chats, ces salopes de chiens et ces connasses de guêpes qui se baladent dans cette ferme du
moyen âge. La salle de bain réservée aux jeunes est cloisonnée par une porte vitrée où tout est visible, on imagine déjà les « Coucou mamie ! Ça, c’est ma bite ! ». Les
toilettes n’ont pas de loquets : « Désolé beau papa je démoule, repassez plutôt dans cinq minutes ». Les murs sont aussi épais qu’une feuille canson. On entend Lucas lâcher des gros
prouts dans sa chambre alors que l’on est sous la douche. Autant vous dire que rien n’échappe à sonneper dans la casbah ! Jetez donc de suite votre paquet de Manix Extra Pleasure pour
chibres démesurés, elles seront aussi utiles que le peigne d’Alain Souchon après une visite à la cité de sciences.
Regardez d’où sa peine vient.
Bref, le seul gouffre que vous visiterez, ce sera celui de demain pendant la ballade. Réveil à 9h, départ à 10.
La Journée type.
8H50.
Vous avez mis le réveil un peu plus tôt en espérant un petit câlin, mais manque de bol, belle maman tape à la porte avant l’heure prévue pour voir si vous êtes réveillés. Quittez le lit de
Bérangère pour rejoindre le votre (juste à côté, c’est bien foutu) et rangez vite votre bite sous vos draps, car elle entrera plus vite encore que votre « oui ? », toute sourire
avec l’odeur du chocolat chaud.
Si cela avait été votre propre mère, vous l’enverriez bouler à base de « casse toi putain », mais on envisage pas les choses comme ça dans cette famille, vous dites bonjour avec un
calme aussi sincère que les vœux à la presse de Nicolas Sarkozy. Ni une ni deux, tout le monde se réveille.
9H30.
Le petit déjeuner est idyllique, il ne manque plus que l’ami Ricoré. Il n’y a que toi qui a la tête dans le cul assez profonde pour y apercevoir ta rage au ventre. Après un petit Tropicana Ruby
Breakfast et un peu de camembert, tu te raisonnes en te disant que rien ne peut être pire que ton haleine. Après tout, on est venu pour découvrir la famille et tenter de construire quelque chose
avec sa teupu, et non pour écrire un nouveau chapitre du kama sutra.
On se prend à parler sérieusement avec les adultes. On aborde des sujets politiques, on parle de vieux films, on discute météo et affaire DSK (de peoples et de cul si la famille est smicarde). On
essaye d’en mettre plein la vue, c’est comme ça qu’on marque des points. Pour ceux qui ont des problèmes, imitez simplement papa aux dîners chez grand mère.
Conseils de dernière minute :
– Ne pas trop perdre de temps avec les grands parents. Ils oublieront vos efforts 5 minutes après votre léchage de boule mené de mains de maître, et en plus, à cause de leurs mains qui tremblent,
il y a des risques de projection de confiture sur votre superbe chemise, achetée chez COS pour l’occasion.
– Des blagues, oui ! Mais attention tout de même à masquer vos différences sociales. Adaptez votre discours à la CSP de la belle famille. On ne raconte pas l’histoire de la pute nazie à une
famille juive composée d’énarques, et vice versa.
11H.
La balade est crevante. A la base, vous êtes parti pour vous faire masser par votre gonzesse au bord de la piscine et vous vous retrouvez à crapahuter des rochers à la chaîne, suivant des
centaines de connards qui se font tout autant chier que vous, précédés par un guide babos au regard de chien et aux blagues plus qu’abominables, fier de sortir son anglais niveau Raffarin à des
vieilles allemandes sous le charme. Lorsqu’il tend son panier pour le pourliche, n’hésitez pas à lui mettre une Manix. Ce ne sera plus un pourboire, ce sera un pourallersefairenculer. C’est un
moyen assez fun d’utiliser vos préservatifs, mais surtout la solution idéale pour décharger votre haine sur des gens qui n’y sont pour rien. Cela vous évitera de faire ressentir à votre dulcinée
que votre tension grimpe à vitesse grand V, ce qui ne ferait qu’augmenter son rejet envers vous.
On rentre tous ensemble, tout le monde est crevé, plus personne ne se parle dans la voiture. Bérangère ne vous adresse pas un mot, c’est tendu. Il faut faire mine de s’en foutre alors qu’on a
envie de lui coller un pain. Au lieu de ça on va le chercher, le pain, on va gentiment acheter une tradi chez ED en fermant bien sa gueule et en tentant de faire bonne impression envers les
darons pendant que les gosses jouent avec le caddie.
A éviter : Mater un superbe cul ou une jolie caissière beauf en présence de la belle famille qui étudie le moindre de vos faits et gestes. Surtout au moment où belle maman vous raconte ce
qu’elle a lu au sujet des chevaliers paysans de l’an mille sur une pancarte de touristes pendant la visite de merde.
.
17H.
La piscine, ENFIN ! Vous l’avez attendue, vous allez être déçu. Il va maintenant falloir s’occuper des chiards. Les petits frères et les cousins, ce n’est pas de la tarte, ils vont vous
tailler et vous faire sentir minable. Jouer avec eux dans la piscine fait bon genre mais rend fou. Prévoir des dolipranes pour les après-piscaille car les jeux avec les morveux, ça tire bien les
cheveux.
Jonquille, la cousine, a un prénom aussi pourrave que son aspect physique est plaisant. Ne vous écartez surtout pas de ses yeux, mais ne l’évitez pas non plus, on pourrait se poser des questions.
Le mieux dans ces cas difficiles à gérer : des lunettes de soleil de connard bien teintées.
20H.
On passe tellement de temps à essayer d’être sympa et marrant avec tout le monde, qu’arrivée à la fin du repas et des jeux de société, toute la famille vous adore, mais Bérangère, elle, vous
déteste. Elle sera de plus en plus distante, elle bisouille et câline tout le monde. On sait que c’est la famille, mais on se sent un peu délaissé. Même le chien dégueu de la ferme reçoit plus de
likes. En fait, vous vous rendez compte que votre girlfriend aiment d’autres gens que vous. Voir,e qu’elle ne vous aime pas du tout. Vous n’êtes pas en terre conquise et cela vous contrarie dans
votre position d’homme viril.
Nota drogos : Ne jamais, au petit jamais, prendre de substances hallucinogènes lors de vacances en famille, surtout si ce n’est pas la votre. Vous pourriez entrer dans des délires
paranoïaques ou vous verriez Bérangère partouzer avec toute la pièce.
22H.
Le soir on se détend, on boit, on reste entres jeunes. On regarde les étoiles et on se fend la gueule. On arrive de nouveau à séduire sa meuf en balançant deux trois calembours. Vous redevenez ce
connard qu’elle aimait tant. Du moins jusqu’à ce que l’euphorie crée par l’alcool ne redescende.
22H14.
Il est temps de dormir.
Amis noctambules, prévoyez un bouquin assez long, voire prenez une saga. Si vous lisez de la sous-littérature, n’hésitez pas à cacher vos Marc Levy ou autres Harry Potter dans des couvertures
de livres de Kundera ou Céline. Ça en jette au bord de la piscine.
Au Secours, ou savoir s’en aller au bon moment.
Ce modèle va se reproduire toute la semaine jusqu’à l’engueulade. Pensez à partir avant le combat, car celui-ci peut avoir des conséquences catastrophiques. Il est normal d’être sur les nerfs
dans ce genre de circonstances, mieux vaut savoir se retirer. Après tout, vous trouvez que vous n’auriez pas tenu autant de temps sans craquer si Bérengère avait rencontré maman Claudine.
On quitte cette famille avec tristesse car, finalement, on s’attache. On se rend compte qu’avoir des gens qui nous aiment assez pour subir tout ça pendant 15 jours est plus agréable que les étés
Speed Rabbit Pizza / Direct 8. On va tous finir comme ça, dans le meilleur des cas, et cela vous rassure un peu sur la vie de famille. Vous aimeriez bien faire une dernière partie de Dessiner
c’est gagner même si vous connaissez toutes les cartes du jeu par cœur. Ou tenter une dernière fois de battre l’oncle à Trivial Poursuit. Cet oncle savant qui a repris toutes les conneries que
vous avez glissées dans vos phrases bidons tout au long des vacances, et la moindre de vos petites fautes de français. Qu’à cela ne tienne, allez vous détendre chez Moune en arrivant à Paris et
essayez de retrouver votre ancienne vie de célibataire mâle-heureux.
Comme d’habitude, deux issues sont possibles :
La Rupture!
Votre nouvelle zouz devient votre ex trauma : Elle vous envoi un texto de rupture dans le train. Ça fait mal, vous auriez aimé suivre la scolarité de la petite Jonquille.
Le Mariage!
Dans le cas contraire, BRAVO, vous avez passé une lourde étape. Et vous en avez pour 40 ans de vacances en famille.
Dans tous les cas, comme toujours, vous avez perdu.
Cet article était sponsorisé par les Villages Vacances Tourista.
Tourista Vacances, des vacances de merde, tout simplement.
Raph laRage, pour jetenculetherese.com.
