Salut les zouz ! Aujourd’hui JetenculeTherese vous aide à vous situer dans l’échelle du sexe faible grâce à 5 questions très sympas !
Credits : Sciences et bite junior
1.Un mec en veste de survet’ Sergio Tacchini vous dit que vous êtes très charmante dans la rue, vous lui répondez :
« Non mais han, tu te prends pour qui han, retourne à Courir t’acheter des requins han. ha ha ha . »
« Rentre chez toi, jeune étranger, tu sens la friture. Et arrête de manger des boulettes, tu vas encore profiter de notre sécu pour déboucher tes artères. »
« Ah euh merci c’est ma nouvelle couleur, ça met mes yeux en valeur je crois »
2. Un mec à petite moustache, chemise à carreaux sur un T-shirt estampillé «Pigalle» vous dit que vous êtes charmante dans la rue, vous lui répondez :
« Han euh bah, cool ton t-shirt, mon ex avait le même han. Ouais je suis célib. Lol han »
« Sale beauf pointu, arrête de rabaisser notre patrie avec tes frasques de graphistes à la mords- moi-le-nœud, et deviens artisan tu seras plus concret. »
« Ah euh merci c’est ma nouvelle couleur, ça met mes yeux en valeur je crois »
3. Vous venez de rencontrer un bel homme au Rex, ivre, il vous ramène chez lui. Il se déshabille et vous découvrez son gros zgueg. Vous lui dites :
« Euuuuh so biiig han, ok han. Bon, on peut niquer han mais tu mets the kills en fond sonore han »
« Tu as un énorme zboob, n’aurais-tu pas un ancêtre qui a coupé du coton en Guadeloupe ? »
« Pas mal la bite. Je peux rester pour le petit dej demain ? »
4. Corinne de la compta vous invite à boire un café. Mais tout le monde sait qu’à cette heure là, elle pue de la gueule grave. Vous lui répondez :
« HAHAHAHHAHA mais Corinne han, wake up, je vais pas boire un café avec toi han, tu pues trop de la gueule han hahahahaha »
« Corinne, je t’interdis de quitter ton poste. Retourne poser ton gros cul de métèque sur ta chaise conforama de comptable. »
« C’est un grand oui ! Je n’osais pas te le demander, vu que moi aussi je pue de la gueule grave !! Yesss »
5. Pour qui allez-vous voter à la présidentielle ?
« La quoi han ? »
« Pour celle qui aura le plus de couilles »
« Je vote de villiers, parce qu’on ne nous dit pas tout » (Ferme bien ta gueule anne roumanof, ndlr)
Résultats :
Vous avez un maximum de Tania Bruna Rosso. Vous êtes la petite vérole.
Vous êtes reconnaissable au premier coup d’oeil grâce à votre attirail Zadig et Voltaire de hipster. On vous dit éradiqué mais vous restez très contagieuse : Qui ne connait pas une pute hystérique dans votre genre, prête à vendre sa mère pour une invitation à un show case privée du point fmr ? Malgré votre style de meuf qui travaille dans la comm’ vous ne parvenez pas à cacher totalement votre mal-être qui ressurgit souvent sous forme de changement de profile pic facebook tous les deux jours, ce qui traduit un manque de confiance en vous.
Vous avez un maximum de Marine Lepen. Vous êtes le SIDA.
Vous faites peur à tout le monde néanmoins on ne se méfie pas totalement de vous. Vous gagnez du terrain par les bas fonds sans inquiéter le bobo et l’intello. Depuis votre relooking, vous respirez la santé et tout le monde veut vous inviter à sa fête car vous êtes la meuf qui unie les autres contre vous. On aime à vous détester et vous le savez. Vous accumulez les gaffes et les petites vannes bien placées, histoire de pas entacher votre réputation.
Vous avez un maximum d’Anne Roumanof. Vous êtes la chaude pisse.
On ne parle jamais de vous mais si on posait la question, tout le monde serait d’accord pour dire que votre présence pourrit systématiquement l’ambiance. Vous dégoutez tout le monde avec votre humour de femme moche. Il faut boire beaucoup pour réussir à vous supporter.
Vous avez 2 Tania et 3 Marines. Vous êtes un oxyure.
Vous vous accrochez aux poils de cul tout le monde espérant socialiser. Malheureusement on vous rejette systématiquement car vous puez la merde.
