Comme l’internet permet de draguer toute la journée sans s’arrêter, le nombre  moyen de relations amoureuses ou sexuelles d’une zouz va croissant et donc le nombre de ses ex aussi.  C’est pourquoi, Jetenculetherese.com dresse la liste des espèces d’ex recensées à ce jour dans la jungle urbaine et le comportement à adopter avec chacun d’entre eux. 

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Hommage à ce téléphone LG qui a terminé dans une marre de Vodka Premier Prix.

L’ex Moche (ou l’ex au bouc taillé)

Avant : C’est  votre premier copain. Il était intellectuellement supérieur à tous les autres garçons du lycée. Vous êtes sortie 1 an avec lui avant de devenir belle et de le larguer parce que c’était la honte.

Après : Vous êtes toujours amis mais vous ne vous voyez qu’une seule fois par an à l’anniv’ de Jérémie du lycée. C’est l’ex le plus facile à gérer pare qu’il est toujours avec la meuf qu’il a eu juste après vous. Ca fait 6 ans maintenant.

Conseil : Pas besoin ! Mais vous pouvez vous imaginer la vie que vous auriez maintenant, si vous étiez restée avec lui. Vous auriez probablement emménagée avec lui dans un appartement merdique en banlieue, avec du lino dans le salon et de la moquette dans les chambres ainsi que du papier paint pastel granuleux dans toutes les pièces (sauf la salle d’eau qui offre une mosaïque représentant l’océan et ses habitants ) . Vous seriez enceinte en espérant reprendre vos études après, sans jamais le faire. Vous iries chez Gifi pour acheter votre electroménager et vous auriez des sets de table fleuris chinés à la foirefouille. Vous avez bien fait de larguer ce laideron.

L’ex Gothique

Avant :  Ce mec était complétement normal au collège, vous fraudiez la queue de la cantine ensemble et il vous faisait des attouchements sous les escaliers du batiment C.C’était le bon temps.

Après : Il a rencontré Manu et ses potes à la fête de l’huma et  a commencé à avoir les poils de bite saveur pipi. Vous avez coupé les ponts jusqu’ à ce qu’ils vous ajoutent sur facebook quelques années après. Il vous raconte alors qu’il a complétement changé depuis sa rencontre avec Isis et Persephone sur un forum de RPG.

Conseil : Gardez le dans vos friends pour vous inspirer des articles de blog influant.

L’ex Trauma

Photo représentant  seulement le Trauma, pas l’ex.

Avant : C’est le premier que vous avez  vraiment aimé. Il était l’être parfait, l’homme de votre vie (même si vous n’aviez que 19 ans). Malheureusement, à cette époque il se cherchait encore et vous avez fait les frais de son côté « gros bâtard » qui vous plaisait tant.

Après : Vous n’avez jamais totalement coupé les ponts avec lui. Il vous appelle bourré quand il n’a pas de plan fête après l’apéro et vous lui donnez immédiatement l’adresse où vous vous trouvez, pour finir dans son lit. Et vice et versa.

Conseil : Arrêtez ça immédiatement si vous sortez de chez lui avec la gorge nouée et la sensation que vous ne mangerez pas d’ici 15 jours. Continuez si vous sortez de chez lui avec l’âme conquérante et  l’envie d’un Big Mac dans le menu Famille (ton menu + le happy meal, tu sais).

L’ex Trophée

Avant : On en a souvent plusieurs. Ce sont des mecs beaux, marrants et surtout populaires (plus de 500 amis facebook). On ne reste pas longtemps avec le mec Trophée car il a d’autres chattes à fouetter. C’est comme un magazine VICE on sait que c’est le néant à l’intérieur mais on a quand même envie de s’y intéresser.

Après : Vous êtes plus ou moins amis avec chacun d’entre eux et parfois plan Q quand il pleut. Vous vous sentez un peu comme Smaïn quand il est invité chez Arthur à côté de Jamel.

Conseil : Un bon enchainement de mecs Trophée permet de préparer l’accueil du mec Simple&Funky qu’on ne voyait pas avant. A expérimenter donc, mais pas trop longtemps.

L’ex Plan cul Amoureux

Avant : C’est le garçon qui vous a permis d’acquérir votre titre de Connasse. Vous saviez qu’il était amoureux de vous mais vous l’avez délibérément utilisé pour combler  vos temps morts pendant des mois. Vous lui avez brisé le cœur quand vous l’avez troqué pour un mec trophée et il vous a taxé de GrosseMerde (donc).

Après : Après 6 mois de silence, il n’a pas pu s’empêcher de reprendre contact avec vous. Il vous a filé un rencard, histoire de prendre un nouveau départ, mais vous avez annulé 10 minutes avant parce que votre ex Trauma vous a fait une proposition inespérée à la même heure.

 Conseil : Imaginez que votre Ex Plan Cul Amoureux meurt dans un accident de voiture : à l’enterrement vous aurez honte d’être la connasse qui lui a pourri la vie. Cessez donc vos âneries.

L’ex Stalker

Avant : C’est le mec qui en 2h avait trop pris la confiance. Il connaissait toute votre famille et vos events parce qu’il a étudié votre facebook toute la nuit.  Il likait toutes vos cyber-actions et  vous textait  toutes les heures pour savoir pourquoi vous ne lui écriviez pas.

Après : Vous l’avez jet é par mail par peur de sa réaction excessive puis l’avez bloqué de tous les côtés. Vivement qu’on puisse faire la même chose avec les téléphones.

Conseil : Effacez son numéro pour être sure de ne jamais le recontacter même dans un envoie groupé ou quoi  que ce soit. De toutes façons, même bourrée vous n’êtes pas tentée de lui envoyer  un sms.Ne le débloquez pas, il pourrait suscribe à vos statuts.

Bonus track : 

L’ex de Maman  : 

Si vous avez besoin de conseils plus personnels, n’hésitez pas à m’envoyer vos questions par mail à ontenculetherese(a)gmail.com, j’y répondrai sous quelques heures.

GrosseMerde pour Jetenculetherese.com

Mise en page : Corky et Tinky Winky

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