Solution cool pour relancer son couple, l’adultère est de plus en plus en vogue chez les humains. Retour sur un fléau agréable. Bienvenue sur Jetenculetherese.com, votre thérapie vulgaire en ligne.

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Quand tromper sa femme ?

Manifestement, ça ne va plus. La routine commence à bouffer votre couple et l’amour que vous aviez pour votre conjoint. Avec vos amis, vous essayez de dédramatiser le problème. Quand on vous demande : « Alors t’as pas amené la miss ? » vous répondez : « Elle ne m’adresse plus un mot et on a pas fait l’amour depuis 12 mois, mais de là à dire que ça ne va pas… » Mais au fond de vous, vous savez que ça sent le sapin. Vous avez testé les conseils d’autres magazines moins francs du collier que nous. Des conseils de merde  comme : utiliser un sex toy, pratiquer l’échangisme, tenter le triolisme avec Corinne de la compta, ou encore la branlette de raie, mais rien n’y fait : votre vie affective est aussi passionnante que celle de Tristane Banon ! C’est à ce moment précis qu’il faut se résoudre à se laisser tenter par l’adultère !

Quel cul péter?

Il faut prendre une fille d’une intelligence égale à sa beauté, les deux devant être plus que moyen. Une fille intelligente trop belle pourrait complexer votre conjointe. Mais attention la conne super moche pourrait rendre le pardon beaucoup trop facile. Et je ne vous parle pas du nombre de dîners entre filles où votre dulcinée et ses copines vont se foutre de votre gueule entre deux mojitos. Ce n’est pas ce que vous cherchiez. On vous conseille plus une fille comme ça :

Il vous faut la bonne vieille blonde cheum aux gros seins célibataire qui couche à tout va quand elle a bu 3 vodkas redbull. Ca, ça fout bien la rage. Vous pourrez débusquer ce genre de spécimens à une fête de beauf. (La fête de beauf, qu’est ce c’est ?, article à paraître cette semaine sur jtencule !) Après ça, elle ne vous comprendra plus. « Pourquoi cette grosse pute? » balbutiera-t-elle devant son miroir en s’éclatant des chtards. Elle sait que ce n’était pas sérieux et va mettre en doute son physique, grand bien lui fasse. Au début, elle vous jettera, c’est sûr. Mais vous aviez prévu le coup, c’est justement à ça que sert ce Bz over confo acheté chez Habitat dans l’expectative. Pendant quelques nuits, vous dormirez dans le
bureau et rallumerez votre Playstation II.

 Se faire cramer en douceur.

Ne pas laisser les ragots faire leur travail. Votre romance peut être amplifiée par le i phone 4 arabe, et elle pourrait croire que les sentiments étaient de la fête, alors que vous vouliez juste relancer votre libido. Il vous suffit de paraître bizarre pendant une soirée molle avec votre meuf (article à paraître également) et les questions chiantes de gonzesses suivront automatiquement. Il est temps de sortir l’indétrônable « J’ai fait une connerie », suivi de pleurs hypocrites finement contrôlées. Vous pouvez aussi aller tout raconter aux meilleurs amis de son ex en en rajoutant des couches à peine crédibles. Deux jours après, vous pourrez être sûr que ce fils de pute aura fait tourner l’info pour tenter de la reconquérir. Comme l’information est grossie, elle semble fausse, et il ne vous restera que l’adultère à justifier seulement.

 Se tirer d’affaire.

 Voici une petite liste exhaustive de trois excuses à sortir. Elles sont en réalité bien plus nombreuses que cela. A vous de savoir laquelle sortir au bon moment. Avec un peu de tact et d’entraînement, amusez-vous à les mixer pour obtenir l’excuse ultime !

J’ai voulu savoir si je plaisais encore ! : Aussi clichée qu’efficace, cette excuse peut faire pitié à votre grosse qui pourrait à la longue se laisser berner par cette excuse de merde.Pour justifier le coït, tentez un : « Une fois que je l’avais pécho, je voulais savoir si je pouvais encore séduire dans la durée, alors c’est arrivé… Je l’ai coïtée » (oui dans ce genre de situation, vous perdez vos mots). Ça se tient, elle vous pardonnera.

Je l’ai niquée en dormant, on s’est réveillé en position de la brouette à la turque ! : (schéma ci dessous)  Celle là les gars, elle est risky business ! Mais après une soirée bien rébou (article qui ne paraîtra pas), ça peut marcher. Ou alors peut-être êtes vous somnencule ?

Mais bébé, c’était juste une branlette de raie ! : La branlette de raie, c’est le meilleur moyen d’assumer ses désirs pour des choses sales, sans avoir pour autant trompé sa partenaire. En fait vous pouvez la rassurer en lui disant : « Ne t’en fais pas bébé, elle n’a pris aucun plaisir… » 

En général, on ne va pas vous mentir, ça finit par un divorce. C’est dommage, vous commenciez à peine à vous attacher aux mômes.

Raph laRage pour jetenculetherese.com.

Dominique Strauss Kahn like this.

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