C’était un soir de novembre alors qu’il faisait 25 degré et que tu suais des couilles en te promenant avec ta meuf aux vitrines de Noël à Saint Lazare. Tu as parlé pour la première fois de vaganimse avec elle. C’est vrai que depuis 6 mois que vous êtes ensemble, vous n’aviez pas eu le temps d’en parler. C’est vrai que vous n’avez pas eu le temps de parler tout court. Elle avait commencé à aborder le sujet quand vous regardiez TF1 et que tu as commencé à chier sur la pub greenwashing de Danone, mais son womanshitting* t’a vite cassé les couille alors tu lui as mise dans son petit pot de yaourt. Mais là, devant un petit vendeur de saucisse maghrébin, elle a craqué.
Le 10 lexique de Marlène Schéppa
*Womanshitting : c’est quand une femme te sort de la merde alors que t’étais tranquillement en train de la mansplainer*.
*Mansplaining : Expliquer tranquillement un truc simple à une bonne femme.
ASSASSIN HAN !
C’en était trop pour elle. Ce mec était un criminel. Elle a sorti une énorme matraque en forme de teub de son sac et lui a cassé la gueule, ainsi que tout son matos, elle s’en est même pris aux oignons qui baignaient dans le graillon, pourtant innocents. Tu lui as dit « dis donc » pour lui prier de se calmer. Ce pauvre commerçant de rue n’y est pour rien que tu lui dis. C’est pas lui qui a tranché la gorge des porcs, il n’en mange même pas, c’est plus compliqué. Alors tu la calmes, vous prenez une trace de Lexomil sur le dos du vendeur à terre et allez vous poser au Starbucks en face. Elle prend un spacecake vegan boulgour avocat, toi un donut au saumon épinard, et ta grosse t’explique qu’en fait on est dans la matrice.
Elle te dit que la viande n’est qu’un meat. Tu lui dis que tu parles très bien anglais, et que tu ne vois pas le rapport. Elle développe. Que depuis le début des temps, on n’est pas obligés de manger de la viande. Que c’était un truc de roi, pour montrer la suprématie de l’homme avec un petit h, pas besoin de le dire on est à l’écrit mais c’est trop tard en plus j’ai cassé ma touche pour revenir. Toi comme t’es un con et que t’y connais rien en biologie et en histoire, tu bois ses paroles, et puis aussi t’as envie de la rezeub, donc tu fais semblant de l’écouter et en fait tu penses à Red Dead Redemption 2, un jeu où on butait des gens pépères et mangeait des vaches en polluant et en niquant des mères. Tu doutes un peu, mais au final c’est possib’ que les hommes aient planqué la viande aux femmes dans le but de les rendre moins fortes et les asservir. Et puis de toute façon quand t’essaies de lui dire qu’elle a tort, elle te dit que t’es un phallocrate réac mindfucked par le patriarcat alors tu la laisses parler. Elle te dit que les lobby de la viande ont racheté les livres de sciences et d’histoire, pour essayer de te faire croire que t’as besoin de viande pour survivre, mais qu’en fait c’est faux, et qu’avec un steak de soja et un peu de vitamine B12, tu peux complètement survivre et être équilibriste.
Ensuite ta négationiste de meuf esssaie de te dire que tout ton mode de vie est « fucked up han ». Ta voiture, ton gilet horrible H&M de pd, tes chiottes, ta douche, tout est fait pour engraisser le grand capital dans le but de détruire la planète. On dirait un peu une Alain Soral avec une perruque mais bon c’est ta meuf, et si tu pouvais trouver mieux bah tu serais certainement pas là.
Du coup t’es en train de me dire qu’une vie saine, c’est de pas manger de viande, de pas regarder la télé, de pas conduire de voiture, et encore moins à 150 sur l’autoroute, de ne pas fumer, de respecter les femmes et de manger tes merdes toute la journée et recyclant mes pelures de patate ? Va te faire enculer sale pute.
Du coup tu essaies un peu de te justifier. « Bah ouais bah H&M c’est pas cool et c’est fabriqué par des enfants qui ont le cancer mais avec ton SMIC bah c’est tout ce que tu peux te payer. » Et quand bien même tu as déjà été faire un tour sur des sites de fringues développement durable, même si tu avais 300 balles à foutre dans un falzar, tu aimerais bien que celui-ci soit un tant soit peu à la mode, et pas une grosse merde de promeneur de mouton. Tu as déjà du mal à pécho. C’est bien facile de blâmer le consommateur, nous on essaie de survivre, ça serait pas plutôt aux autorités responsables de faire en sorte qu’on ait pas accès à des produits de consommation immoraux ? Mais bon cette salope, ne t’écoute même pas. Non elle donne à bouffer à son chien, qu’elle traite mieux qu’un homme. Ignorant qu’en fait elle développe des sentiments pour un loup dégénéré. Car on a beau se rassurer comme on peut, avoir un chien ou un chat, c’est comme si des extra terrestres plus intelligents que nous nous kidnappaient, et à force de croisement et de manipulations, nous faisait tous ressembler à Michel Pettrucciani avec le cerveau de Loana Petrucciani (excellent le lien) pour jouer avec leurs enfants. Un vegan avec un chien ça me fera toujours rire.
Gentil mon Michel, fais le beau
Dans le fond ils ont raison, mais ils cassent quand même les couilles.
Oui, on mange trop de viande. Oui les bêtes sont tuées de façon pas très correque. Oui les abattoirs c’est horrib’. Oui mon pull est pas développement durable. Oui c’est une catastrophe écologique. Oui oui oui. Nous sommes tous d’accord avec ça. Mais tu crois que ton lifestyle qui pue de la gueule n’a pas de contradiction ? Le vrai problème n’est pas qu’on mange de la viande mais qu’on est des milliards à en bouffer, donc commence par te suicider. Mais bon vous êtes tellement peu que c’est même pas une solution viable. Comment ferais tu si tu n’avais pas de vitamine B12 ? Et tu crois vraiment qu’on aurait survécu sans viande ? T’as vu comment tu te casses les couilles à manger ? C’était bien plus simple de buter un iench que de bouffer cette merde qui donne une haleine de schlag. Et qu’est-ce qu’on fait de tout cet héritage et de toutes ces vaches maintenant ? Penses tu que tu te ferais chier à analyser tout ce que tu bouffes si tu avais la dalle où si il y avait la guerre dans ton pays ? Yeah men, y a pas de vegan au Yemen. Et tout ce que tu as lu ou tout ce que tu écris toute la journée ça vient d’ou ? Est-ce que toi aussi tu n’es pas un peu manipulé pour une cause qui est aussi un buisness ? Et oui ma chérie, le vegan c’est un petit buisness, Pamela Anderson elle défend les animaux mais en même temps elle vend ses chaussures de merde faites en peau de capitaliste à prix choquant ! Toutes ces marques de bouffes, ces restos à la con, tu crois qu’ils font ça pour respecter l’environnement ? Après ils s’achètent des pures baraques et partent en vacances aux Seychelles ces fils de pute.
D’autant plus que les arguments que tu me développes tu les as lu sur internet, toutes ces infos que tu partages toute la journée sont stockées dans des serveurs qui polluent de ouf et qui parfois sont implantés en pleine forêt à la place d’arbres, où vivent de gentils petits autochtones presque à poil et qui puent du cul. Puaient du coup, parce que maintenant ils sont morts pour que tu puisses étaler toute ces conneries sur Internet.
Et il est là le problème.
Le problème de notre société, comme dirait ma coiffeuse, c’est qu’on veut rapprocher l’homme, avec un grand H, de Dieu, de la perfection, mais qu’on oublie de regarder dans un miroir nos propres contradictions. Il faut s’accepter tel que c’est qu’on est. L’homme est une amibe géante qui a besoin de ressource pour être pénard et mater la télé en se grattant les couilles. T’es en train de me parler de véganisme chez Starbucks ou sur Facebook, ferme ta gueule. Les vegans nous cassent les couilles parce qu’ils ont raison dans le fond. C’est un peu comme les complotistes. Oui, vous avez raison, oui la presse nous ment, mais vous semblez le découvrir. Toi t’es con, mais tous ceux qui ont choisis de vivre matrixés ne sont pas forcément plus cons que vous. Ne pas lutter contre nos contradictions ne veut pas dire que nous n’en sommes pas conscients. En fait tous les extrêmistes sont cons, parce que la vérité n’existe pas et que rien n’est simple. Nous vous le disons souvent dans notre la blog, il faut savoir couper la poire en zwei, toujours. L’avis extrême est souvent l’avis d’un névrosé, qui n’a que trop souffert de ne jamais avoir pu baiser sa mère. Alors oui, vegan, à part quand tu fais du négationisme biologique, tu as souvent raison, oui tu es parfait et tu manges mieux que moi et c’est meilleur pour la planète, mais en vrai tu me casses les couilles. Est-ce que tu vas casser les couilles au lion qui mange son petit phoque ?
Oui, l’humanité de plus en plus nombreuse de surcroit, repose sur des paradoxes horribles, et l’humanité est un virus qui se nourrit de ressources naturels et en a besoin pour survivre, surtout quand on sera 10 milliards. Laisse moi polluer tranquille et manger mes bêtes, on va tous crever quoiqu’il arrive, et la planète nous survivra. Et peut être que lorsqu’on on aura disparu une espèce de macaque plus sympa et vegan survivra et instaurera une société parfaite sans pollution, sans genre ou expression de genre, sans Youtuber, sans glyphosate, et peut être même sans musulman… Croisons les doigts, pour que ça arrive, mourrons vite et mourrons bien, et quitte à le faire, autant le faire avec un bon steak de porc.
