Salut, c’est Bernard Henri Faivite, sur jetenculetherese.com.
Ma femme, Arielle Diballes, que vous connaissez tous, est partie en vacances avec ses copines. Je suis seul à la maison et je fume des cigarettes en lisant du Spinoza, du Kant ou encore
JK Rowling. Les vacances d’aujourd’hui, c’est tout pourris. Y a plus Dragon Ball Z, y a plus les tubes de l’été en boucle sur toutes les chaînes, pas de coupe du monde de foot, pas de jeux
olympiques, et le mois de juillet est dégueu. L’été de merde par excellence. Obligé de se rattraper sur la culture de masse, je check les events tendances sur Facebook.
La Bande Anus de Tintin.
Gros gros buzz de cette grosse grosse bouze annoncée. Spielberg, l’aventurier de l’arrache perdue et Peter Jackson, le seigneur des Anus collaborent tels Hitler et Staline pour conquérir vos
porte feuilles fébriles. Ils vont réussir à vous déporter vers de grandes salles closes et fermées et vous déverser ce film daubé qui va réussir à en achever plus d’un. Un crime contre
l’humanité. Les dessins sont moches, les auteurs veulent mixer Le Crabe aux pinces d’or et Le Secret de Licorne (qui n’ont rien à voir), les voix ont l’air pourraves et ça sort dans trop
longtemps. Mais t’as quand même envie de Tintin, ils t’ont filé une dalle de Béatrice avec leurs conneries. Téléchargez plutôt l’intégralité des dessins animés de notre enfance sortis en 91. Les
adaptations sont excellentes et super fidèles, aussi bien scénaristiquement que graphiquement. Les musiques sont géniales ! Regardez le générique. Qui est producteur ? Philippe
Gildas ! Et oui, à l’époque, on ne se moquait pas de nous ! De quoi occuper votre été de bachibouzouks en oubliant notre époque de bois sans soif.
Le dernier Arctic Monkeys.
Suck it and see.
Dispo en intégralité sur Spotify quand on a l’abonnement à 4,99EURÖS.
Bah écoutez, bon public par nature, j’ai toujours défendu et sucé leurs productions de puceaux du Sussex. Je ne sais pas si ils viennent de là mais, intéressé par l’allitération en suce, je
termine ma sentence. Mais alors là vraiment cet album est à chier part terre sans s’essuyer. Aucun refrain cool, aucun riff ravageur. Que de la grosse prod aux limites du Offspring, c’est
agaçant. La crise d’ado est finie, on leur a donné trop de pognon maintenant ils veulent remplir des stades. Faites que les Inrocks ne suivent pas… Je n’irai pas les voir à Rock en chienne.
Oubliez Arctic Monkeys, ce n’est plus ce qu’écoutent les mecs en chemise à carreaux. Le truc à écouter cet été, c’est le dernier Métronomy.
Tube de l’été 2011 : The Bay. Sans contestation possible.
L’Expo Skateboard à la Gaîté Lyrique.
L’arnaque de ce mois de Juillet les enfants !
Typique de l’expo parisienne, la scénographie est aussi incohérente que prétentieuse. Les commissaires ont du grave se galérer pour remplir ces cinq étages de vide. La plupart des pièces
présentent des « oeuvres » diverses comme des posters ou des télés qui diffusent de mauvaises vidéos de skateboard avec de la musique de merde collée dessus. On fait le déplacement, on
paye, on y va parce que c’est cool. Toutes les écoles d’archi en parlent ! Et on se retrouve dans une chambre de dealeur ado qui te met des vidéos de skate youtube en attendant ta weed.
C’est abordable mais j’aurais préféré garder les cinq euros pour trois bières dans le PMU d’en face.
DisneyLand Paris Gratis!
Disney c’est inaccessible, trop chère et blindé ? Oublie les clichés petit bouffon, ils sont en pleine crise ! Pointez-vous au réveil vers 16 h et plantez vous devant la sortie.
Demandez à des jeunes sympas qui quittent définitivement le parc de vous donner leurs billets et vous pourrez ainsi profiter du royaume merveilleux gratuitement. Dans le temps, on avait de beaux
pass avec Pluto et Dingo en carte à puce dure style carte bleue que t’avais trop envie de garder. Aujourd’hui, Mickey ne te délivre qu’un vulgaire ticket à peine plus bandant que celui du RER, du
coup le client te le donne sans hésitation. D’expérience, ça n’a jamais pris plus de 20 minutes pour obtenir des tickets.
Bon, quoi qu’il arrive vous vous ferez enculer le larfeuille anyway. Car après trois Space Mountain et deux Indiana Jones et le Temple du Péril, vous aurez une bonne dalle de Balou. Vous vous
dirigerez alors automatiquement vers la Pizzeria du colonel Hati. Prévoir une écharpe, car à l’intérieur ça sent le vomi vénère. Ayant carotte l’entrée, vous vous laissez tenter par un menu à
12,99, soit le prix d’une bonne formule midi chez Pizza Del Arte. Et là, c’est le drame : queue de hijos de putas espagnols, staff sous payé désagréable, pizzas INOMABLES, AUCUN SERVICE, et
des couverts en plastoc qui ne peuvent pas venir à bout de la pâte, en carton également. Et là, philosophe que je suis, je ne peux m’empêcher de constater la chute de l’empire capitaliste
américain. Comment se plaindre de la faillite de DisneyLand Paris quand on ne peut même pas assurer pitance pour tous.
En sortant, allez choper Jack Sparrow (alias Jean Claude) qui signe des autographes aux enfants handicapés, qui hélas ne peuvent faire que ça au pays des Merveilles. Mettez deux doigts bien
profond dans votre bouche pâteuse, et vomissez votre Royale au jampabon sur le costume tout moche de tous ces fils de pute qui se foutent de la gueule de vos nains en les prenant pour des
simplets. D’ailleurs, j’ai toujours eu cette question en moi : Qu’écrivent les personnages déguisés sur vos bloc notes Lilo et Stitch à 10euros? Fait-il un dessin ? Signe-t-il Aladdin?
Ou bien met-il son vrai nom? Kamel Khaddour.
La Conclusion philosophique.
Finalement, on préfère ne plus rien tenter et on rentre chez soi. D’habitude je ne fume pas, mais j’appelle Guy Bédo sur la route pour lui emprunter un petit joint d’herbe de qualité (qu’il me
facture). Je rentre, met mon ordinateur en branle. Je me cale un petit Nick Drake bien sad sur Spotifi et fume le pétard en regardant sur Facebook les photos de vacances à Barcelone en 2004. On
était plus beau, plus bronzé, plus heureux, moins pourri. L’été était beau, et on avait de l’argent pour partir. Vivement le retour au bureau que je puisse enfin recommencer à pourrir Corinne de
la compta. Qui est le meilleur ? Nick Drake ou Elliott Smith ? Oh non, pas encore !!?? Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Propos recueillis par Raph laRage.
