Harmony, comme je suis déçu. Je t’ai toujours adoré. Je t’avais découvert sans te connaître quand tu as scénarisé Kids de Larry Clark. Et ensuite tu as fait Gummo, grand chef d’œuvre, et pionnier dans le film intello underground trashos chiant qui parle de la jeunesse qui s’emmerde. Combien de festivals de films chiants ont présenté depuis des pâles copies suédoises très longues et sans talent ? Des milliers et ma mémoires sélective n’a pas retenu les titres, mais les valeureux savent de quoi je parle. Et puis ensuite tu as fait ce clip de Sonic Youth qui résume super bien ton esthétisme et ton amour pour l’adolescence boutonneuse. Tu as même sorti Macaulay Culkin de sa traversée du désert pendant 5 minutes braillardes. Non franchement je t’ai aimé. Même Trash Humpers, ou l’odyssée absurde d’un groupe de clochards masqués qui enculent des poubelles en se bidonnant comme des hyènes pendant deux heures qui, sans me plaire, a su m’intriguer et te donner mon respect pour le risque pris. Ton esthétisme m’a toujours inspiré et tes sujets ont toujours été traité avec justesse et respect.
Harmony, quand il faisait de belles choses.
Une promo de merde
Mais là tu chies dans la UHU mec. Tu as fait ce que je te croyais incapable de faire : un coup marketing. Déjà tu as pris les égéries Disney pour choquer les minettes de 14 ans. Et ça marche, la presse te relie comme des connards aveugles et incultes qu’ils sont. Mais Korine, soyons sérieux, avais tu besoin de choquer des petites putes écervelées et les faire retourner vers le dernier tour de disque de One Direction ? Etait-ce le public que tu voulais ? Non, tu as juste utilisé la presse car tu savais que ces connards allaient marcher comme des bœufs au cheval grâce à ce buzz pourri made in Vice (partenaire du film). Et puis cette campagne d’affichage, ho mon Dieu mais que t a fait le Fisc pour que tu aies besoin d’argent à ce point? Du coup on est quand même un peu méfiant avant d’entrer dans la salle, mais les critiques sont bonnes alors je prends ma place sans broncher. Et là, horreur, j’assiste à un épisode, très bien filmé certes mais quand même, d’Enquête Exclusive.
Des putes, de la chatte, de la musique de merde et des gangsters à la noix, c’est ce soir dans Enquêtes Exclusives
Tu veux dénoncer une pratique barbare et symptomatique de la stupidité de la jeunesse MTV qu’est le rituel du Spring Break en utilisant les mêmes armes qu’MTV. Ce qui fait que ton public habituel va te chier dessus. Ce qu’ils voulaient voir, c’était des chattes trempées, des vomis, des overdoses, pas des nibards qui bougent sur du Skrillex et des gangsters impuissants sosies de Sean Paul. Parce que ce qu’on pense à ce moment là, c’est à toute la masse que tu as attroupée à cause de ta technique de promo mensongère de merde, qui pensait jusqu’à hier qu’Harmony Korine c’était la meuf de la compta (Corine de la comtpa) et qui vont prendre ce film comme un film trop chanmé sur les revers de la fête. J’appelle ça le syndrome Scarface, vous verrez dans 10 ans Spring Breakers sera le film culte trop chanmé de toute une génération de connards qui vont se repasser les scènes en boucle. Ça ne servait à rien de prendre des actrices de Disney pour soit disant les trasher et au final nous servir une version édulcorée de Spring Break.
Et la structure?
Et je passe sur le scénario bidon au possible, servi par un montage gerbos et chiant, et la piètre prestation de James Franco, absolument pas crédible en Sean Paul Gangsta. Non mais, un mec avec ce look, qui fait cette musique, avec ce logo d’alien que même à l’époque d X Files était déjà démodé, ne plairait jamais aux jeunes ricains. Tu veux filmer la vérité ? Renseigne toi un peu sur la pop culture.
Bien sur, tout n’est pas si noir. Esthétiquement, tu n’as pas perdu la main quelques plans restent en tête notamment le braquage filmé de l’intérieur d’une voiture ou les plans sous marins/surface qui sont assez bien vus. Mais ça ne fait pas un film, le scénario reprend les bases d’un conte de fées mais avec quatre putes et on commence à penser que ça part en couilles quand Faith se barre du groupe (paye ton symbole à la noix). Et à la fin tu finis en sous Scarface à l’envers avec un massacre au ralenti sur une petite musique cheesy, aussi inutile que prétentieux.
Conclusion
Bref, tu as bien réussi ton coup Korine. Tu as réussi à faire chialer des meufs de 14 ans qui s’attendaient à voir un Disney, et moi tu m’as fait pleurer parce que je croyais voir un Harmony Korine. Tu n’auras finalement réussi à satisfaire que des cons qui n’auront jamais rien vu de toi avant, et des critiques, étonnés qu’un film de qualité sorte si peu de temps après Django…
