Votre Magazine Lifestyle de bon goût revient sur ce nouveau style de racket contre lequel on ne peut pas porter plainte. Car à la place des couteaux et de la violence, vos agresseurs utilisent maintenant des photos de petits noirs qui crèvent la dalle. Lumière sur cette bande de tocards. J’avais passé 24 H à les infiltrer et à essayer de bosser pour eux pour voir comme que ça marchait.

Salut! Tu te sens concerné par le Sida?

Vous avez tous entendu 150 000 fois cette putain de phrase prononcée par ces putains de relous au moment ou t’as à peine une demi heure pour acheter et bouffer ton bigmac avant de retourner te faire exploiter au taf par des cons qui te détestent. Le but de ces blaireaux en chemise rouge :
obtenir de vous une donation de 6-7 euros mensuelle que tu oublieras vite pour financer les campagnes de comm’ de AIDS et autres ONG super connues. Mais en fait ça sert à rien parce que ça fait 20 ans maintenant qu’ils nous emmerdent et y a toujours le DASS. D’habitude je réponds: « Non, désolé, en fait je suis pour le Sida. Ca régule la population, notamment en Afrique. » Ce qui choque terriblement le recruteur, surtout si c’est une femme. (Quand c’est Action contre la faim un petit « Moi aussi j’ai trop faim, normal il est midi! » est aussi classique qu’efficace). Sinon vous pouvez toujours tenter le fidèle mais régulier « VA TE FAIRE ENCULER » qui balaye ces saltimbanques aussi rapidement qu’un tsunami. Mais, au chômage depuis un certain temps, j’accepte exceptionnellement de parler à cette baboss sans cervelle avec un chale qui schlingue dans l’espoir de décrocher un piston pour faire son boulot de merde. J’obtiens un numéro contre une donation régulière de 10 euros que j’annule dans la foulée en composant un simple numéro qui me redirige en Inde.

Nota Bonas : Il est possible d’avoir des rapports sexuels assez facilement avec ces gens là en employant la même technique. Ce sont en général de gros branleurs qui font souvent la fête.

La Formation. 

J’arrive vite à obtenir un entretien à EmoLife, c’est une boite qui sous-traite aux grosses ONG pour leur fournir chaque mois grand nombre de donnateurs. En France ils sont deux : eux, et ONG Conseils, de source sûre ce sont les mêmes connards. Je suis convoqué pour une journée de formation à laquelle je me rends en retard, bien évidemment. Si on vous fait le reproche, et on vous le fera à partir de 17 seconde de retard, car ici, on travaille à l’Americaine, dites cette phrase toute faite qui a fait ses preuves

« Désolé mais j’ai pris du temps, c’est à cause de ma trithérapie, c’est pas simple v’voyez (Toux sèche). Scusez-moi Manu »
Vous imposerez le respect.

Au niveau des collègues, l’ambiance est méga délire. Dread locks, bolas et bolos sont au rendez-vous. Les blagues fusent, les cocas gratuits pshiiitent toutes les dix minutes, mais quand même on oublie pas qu’on est là pour sauver la planète. Enfin pour convaincre des cons de cracher leur tune à d’autres cons qui croient sauver la planète. Après deux ou trois techniques commerciales à peine plus chiadées que le pied dans la porte de Poelvoorde, Manu, le chef, nous invite à bouffer un steak (ce gros rat nous a en réalité piqué un ticket resto chacun, on l’a vu plus tard à la
distribution des carnets).

Manu, ce FDP, qui pose avec son pote Manu. 

LA PAUSE DEG’

Pendant la brasserie, on était avec un mec d’une association très connue que je ne citerai pas qui fait des actions contre la faim. Le mec, qui s’appelle aussi Manu (sans blague!) avait plein de bracelets autour du poignet, donc les gens écoutaient sa coolitude et sa dévotion pour la pauvreté. Mais on voit surtout que ce connard a passé du temps à voyager pour construire des puits pourris pour après se barrer et les laisser dans leur merde avec leurs constructions en Légo qui ne ramènent que de la pisse de chameau.

RETOUR A LA FORMA

Retour à la fils de pute high school pour des cours sur la manipulation du gens qui marche. Quand arrive la fin, Manu nous pose la question subsidiaire : A votre avis, est-on là pour faire du chiffre ou informer? Lèche cul et voulant faire croire à une bonne volonté altruiste de ma part, je lève le doigt automatiquement, et réponds « Pour informer Manu, c’est le plus important! » Et bien non, mauvaise réponse! Il me dit que nous sommes une boite privée et qu’ainsi, il faut faire du chiffre, on est pas payé à se tourner les dreads. J’aimerais  préciser que ces bénévoles sont payés 10 euros de l’heure. Imaginez leur nombre, plus le nombre d’heures qu’ils passent dans la rue, puis le nombre de ville dans le monde où ce virus s’est
implanté. Vous voyez où va une partie de vos dons.  Allez hop on va essayer à Bastille !

Premier jour dans le Marais. 

A l’Attaque!

Sur le terrain c’est très dur. Les gens t’insultent, et t’es d’accord avec eux. « Ouais ouais t’as raison je fais trop chier putain, désolé bonne aprèm’! » Au début les chefs te placent un micro cravate et un Son of a Bitch t’écoute à l’autre bout de la place de la Bastille. Je n’ai pas fait long feu dans l’aventure EmoLife. Lorsqu’on utilise pas leurs techniques de force de vente un peu lourdes et bourrines, les gens automatiquement se cassent. Mais eux insistent vraiment pour l’utilisation de ces méthodes. Sinon c’est la porte. J’en conclus que par nature PERSONNE n’a envie de filer du brouzouf comme ça dans la rue.

Donner, qu’est ce que c’est?

Je remets donc en question la notion de don. Peut-on forcer les pauvres travailleurs honnêtes à cracher des sous en les faisant culpabiliser sur un fléau qui renfloue leurs caisses ? J’en parle à Manu qui me comprend, dit-il, il avait calqué dès le début que je n’étais pas fait pour ce boulot. Je posais trop de questions, j’allais finir par comprendre. Par contre intérieurement ça se voyait qu’il était trop vénère le Manu d’avoir perdu pas mal de thunes à payer et former un connard pendant 2 semaines pour ensuite se faire tailler sur un blog pourri. C’est la vie… Désolé mec, mais même si t’as un prénom trop cool, vraiment ton métier, c’est de la merde!