Comment que faire une soirée chez soi sans salir ?

Par Grosse Merde le vendredi 19 décembre 2014 dans Société, Trucs et Astuces

Kikoo les teufeurs. Ca y est vous avez enfin votre appart minable à loyer pas du tout modéré, vous pouvez désormais inviter vos amis après toutes ces annéess passées chez eux à cloper sur leur canap’ et vomir dans leurs chiottes. Vous voulez leur renvoyer l’ascenseur ok, mais vous n’avez pas envie de souiller le donjon qui vous sert de lieu de vie pour autant. Pas de pwobleme, voici quelques astuces pour quipher sans frotter.

Les chaussures

Dès qu’un invité arrive, dites lui : « salut ! Les chaussures ! » en hurlant. Il enlèvera ses grôles de lui-même. Prévoyez des chaussons taille universelle qu’on trouve facilement chez Foirefouille en lot de 10 (l’art de recevoir). Il faut prévoir la venue d’invités « puduc » (vous pouvez les appeler EBOLA dans votre tête pour ne jamais baisser vos gardes). Par exemple, Séverine risque de venir avec Nico, le mec qu’elle a rencontré pendant son trek au Népal. Si ce mec enlève ses pompes c’est la même odeur qu’à Réaumur Sebastopol assurée en moins de deux. Prévoyez donc des surchaussures pour les invités Ebola. Pas d’inquiétude, ça se fait.

Le canapé

Tous les culs de vos amis ont touché les sièges du métro et vont s’asseoir sur votre canapé. Vous êtes le seul à voir les microbes gambader partout dans le living room et même sur le visage de vos convives. Disposez une bâche en plastique sur le sofa et sensibilisez vos invités aux bonnes pratiques d’hygiène à adopter dans votre donjon, pour ça rien de mieux que des pancartes didactiques pour les aider à comprendre votre démarche. Imprimez un article trouvé sur facebook de type « selon une étude canadienne, tous les sièges du metro sont recouverts de particules de caca et de pisse ». Vous pouvez aussi imprimer un article qui trouve un lien entre intelligence et gros cul pour rassurer Karine. Faites ça sur l’imprimante du boulot, soyez pas cons. Paragraphe suivant.

Les vivres

Pour que personne ne puisse renverser son verre et éviter les éclaboussures, gélifiez les boissons avec un peu d’agar agar. Cela vous permettra dans le même temps de contrôler les boissons que chacun apporte. Quand sylvain arrivera avec une n-ième piquette de vin blanc, vous pourrez lui proposer de la gélifier ensemble et l’humilier à la hauteur de son affront. Pour la nourriture, ne faites pas l’erreur de prévoir des chips ou autres gateaux apértifs friables (comme les 3D ou les triangolini). Pour éviter les miettes, préférez des flans et des gelées, vous pourrez les colorer à votre guise pour ravir vos invités. Quoi de plus émouvant que des yeux d’amis qui brillent ?

Interdit de double diper

Diper : action de tremper sa carotte dans le humus
Double-diper : Action de diper, croquer et rediper sa carotte déjà croquée.
Alors si vous laissez passer ce genre d’événement c’est la transmission d’Ebola assurée. Super votre soirée ! Pour plus de sécurité, évitez les écueils de type guacamole, humus ou mayonnaise. Préférez des portions individuelles que vous distribuez à l’arrivée de chaque convive. C’est aussi une excellente façon de responsabiliser vos invités. Ils seront contraints de partager leur kit d’invités avec les personnes qu’ils auront incrustées. Vous pouvez mettre les sachets de sauce pomme-frites du macdo, c’est la portion idéale pour une personne sur la durée d’une soirée. Pas d’excès.

Les toilettes

Condamnez vos toilettes et installez des toilettes sèches sur le balcon. Une grande bassine et un sachet de copeaux feront parfaitement l’affaire. Pour justifier ces toilettes inacceptables nommées votre soirée « We love green » et tout le monde trouvera ça génial. De toutes façons, les boissons gélifiées devraient minimiser le nombre de pissous, j’imagine qu’uen bière gélifiée met plus de temps à arriver jusqu’à la teub. Si vos invités ne vous remercie pas, la nature le fera tkt.

Note à Béné : une fois la soirée terminée, n’oubliez pas de demander aux derniers invités de descendre la bassine.

J’espère vous avoir aider à préserver un beau donjon dans un quartier stylé. N’hésitez pas à organiser une tombola pour retrouver un peu de convivialité perdue : vous pouvez faire gagner les bouteilles qui ne seront pas bues et que vous ne voulez pas garder (comme le pack de 33 export ou les bouteilles de bière d’un litre que les radins.com ont apporté). Je vais mal, je vous embrasse.

GrosseMerde pour jetenculetherese.com

PS : je fais des podcasts audio