Doit-on voyager en terre niakwé quand on est un enculé d’occidental ?

p5070002 Après un an de turbin sans interruption, vous avez obtenu l’autorisation de ne pas venir au travail pendant 20 jours consécutifs. Vous décidez de tout plaquer pour partir à l’autre bout du monde (pendant 20 jours consécutifs). Vous achetez un exemplaire du Guide du Croutard et vous voilà chez les niakwés. Reportage.

L’arrivée

Dès la sortie de l’aéroport vous êtes assailli par l’humidité qui vous recouvre intégralement d’une petite peau d’eau, raie du cul comprise. Vous décidez donc d’arborer une tenue indécente de touriste. Vous avez acheté toute la panoplie Aventure pour l’occasion ,ce qui vous donne l’air d’être tout juste sorti du blister avec tous vos accessoires griffés , t shirt carhart, short columbia, iphone 6 et appareil canon avec un objectif plus gros que votre teub. Vous passerez donc un séjour en terre niakwé avec un parfait look d’enculé d’occidental, que vous êtes. Fatigué par le voyage, vous décidez d’aller dans l’hôtel le moins cher recommandé par le guide, dans le quartier le plus touristique de la ville.

Rencontres

Là vous rencontrez Arnaud et Pamella qui sont au milieu de leur « tour du monde ». Il reste 15 jours dans chaque pays qu’ils visitent, histoire d’en voir le plus possible avant la fin de leurs droits au chômage. Abruptement ils vous hurlent dessus «Mec j’ai fait l’Asie et jte jure que tu dois aller en Inde, va en Inde mec ». Malgré ses cheveux sales, vous le trouvez sympathique et passez une agréable soirée. Au moment de l’addition, Arnaud ne capte rien au niakwé griffonné sur le bout de papier froissé, il décide donc de pinailler sur le prix et parvient à obtenir une ristourne de 20000 Dong, soit 90 centimes d’euros. Bien content d’être avec de vrais voyageurs, vous vous donnez rendez vous le lendemain pour gravir le Mont Tching Tchong ensemble.

Le Trek

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Ces vacances c’est vraiment l’aventure ! Vous voilà embarqué dans une incroyable randonnée sur deux jours équipé de votre panoplie North Face hors de prix. Vous êtes prêt pour l’ascension du mont qui constitue votre défi personnel des vacances. Des niakwés sont là pour porter tout le barda Quechua du groupe de français auquel vous appartenez. Après une journée de marche, vous arrivez chez l’habitant pour une soirée de charme typique. A table, vous rencontrez Corinne et Gaspard qui découvrent l’Asie. Ils trouvent ça très beau mais pensent que les rabatteurs niakwés sont lourds à la longue. Même s’ils ont mangé exactement dans les mêmes restos que vous dans toutes les villes que vous avez traversées parce qu’elles sont recommandés dans le guide, ils tentent de se faire mousser en ajoutant des points positifs à leur expérience : « Ah bah nous on est tombé sur un guide qui adorait les français, il nous a fait une ristourne de 20000 Dong ». C’est là que vous remarquez Jonathan, le voyageur solo du groupe qui sort une canne à selfie pour se prendre en photo lui-même avec la tablée. C’est gênant. Tout le monde va au lit car demain grosse journée pour vous.

La croisière

Vous embarquez pour une croisière multi-activités avec les mêmes personnes que celles du Trek car vous avez tous choisi l’agence de touristes recommandée dans le guide. Au bout d’une heure à bord, vous hésitez à sortir votre bouteille d’eau par peur d’être le seul à y avoir pensé et de devoir partager avec les autres. Heureusement Tang le ptit guide niakwé qui adore la France annonce qu’il y a des boissons gratuites à disposition. La pression redescend sur le Black Pearl et les discussions pour déterminer qui passent les meilleures vacances peuvent reprendre. Puis le bateau s’arrête pour la première activité de la journée : du snorkelling sans masque (il fallait l’apporter soi-même). Jonathan sort alors sa go pro pour immortaliser sa plongée au milieu des sacs plastiques et déchets en tout genre. Plus tard il vous demandera votre adresse mail pour vous envoyer le montage de ses vidéos de vacances sur fond de Happy de pharell williams.

Les souvenirs

C’est déjà la fin du trip et l’heure d’acheter une cargaison de merde pour se souvenir de ce voyage initiatique. Vous tombez sur un lot de petits bracelets faits main que vous avez vu dans toutes les villes recommandées dans le guide que vous avez traversé. Mais vous n’en aviez pas acheté car vous trouviez ça beaucoup trop cher pour ce que c’était. Vous parvenez à négocier 20000 Dong pour le tout avec en prime un super t shirt estampillé ‘I love Ho Chi Minh’ un peu mal centré. C’est l’heure de prendre l’avion : comme l’alcool est à volonté et compris dans le prix du billet, vous attrapez l’hôtesse par le bras à chaque fois qu’elle passe pour qu’elle remplisse votre coupette. Un coma éthylique plus tard, vous arrivez à la maison avec plus de 3 giga de photos mal cadrés de votre sublime voyage qui vous a beaucoup fait reflechir sur la chance que vous avez de vivre dans notre beau pays développé.

Maintenant il faut retourner au turbin pour cumuler des RTT pour votre prochain voyage en Club Marmara où vous vous reposerez mieux. C’était sympa ces vacances mais ça crève !

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