Salut les consommateurs ! C’est fini les ptites coucourses de noël? Prêts pour un nouvel article de merde en attendant celui sur le réveillon en famille (dispo le 24) ?
Il nous est tous arrivé de tomber sur une fille qui avait tous les défauts. En plus de ne pas ressembler à Hélène Ségara, certaines se permettent de se comporter comme des animaux et de bouleverser votre petite vie qui était jusqu’alors très tranquille. Cette fois-ci, la rédaction a décidé de comparer les femmes à des petites bêtes de compagnie horribles et de dédicacer cet article à Isabelle Alonso et aux Femens. Bonne lecture les filles de tristesse.
Où trouver la bête ?
Josie, 28 ans de Brest
Je ne sais pas si vous l’avez déjà vécu, mais se retrouver, seul et saoul au Globo à 7H du mat, à quelques minutes de la fermeture, est une situation pendant laquelle on se pose des questions semblables à ces célèbres interrogations débiles de puceaux du genre : « Serais-tu prêt à niquer n’importe qui si tu étais naufragé sur une île déserte ? » La réponse est bien évidement oui, puisque vous luttez corps et bite pour essayer de ramener un des 7 pots de rillettes restant, celles qui tentent vainement de danser sur le son délicat du dernier Dj, celui dont tout le monde se fout : Dj Ridoo, le dernier inscrit en tout petit sur le flyer, un mec qui mixe des trucs indiens chiants mais qui donnent un peu la queutri. Surtout quand t’as bu 10 molajitos (un mojito custom d’un barman vénère, merci à Louise de Dijon pour la vanne de choc) à 12 euros/pièces/chacun/le verre. A ce prix là, t’as envie d’avoir un retour sur investissement, et le Rex n’a jamais autant ressemblé à Animalis. C’est pour ça que vous avez choisi Josie, 28 ans, 1M/1M, dans la vie, elle est célibataire. Josie n’est pas très gracieuse, ni accompagnable, et n’a l’air d’avoir inventé le slip, mais vous lui trouvez néanmoins un certain charme lorsque vous plissez les yeux et que vous regardez ailleurs. En plus, c’est la jacouille de Charlotte, votre ex trauma. Un jacouille, c’est le sosie de quelqu’un mais en version moyenâgeuse dégueue. Par exemple : Julien Lepers est le jacouille de Michael Keaton, Dave celui de Michael Douglas et Mimie Mathy, la jacouille de Sophie Davant, etc etc…
Note à Béné :
Si vous êtes en train de lire cet article à 6H58 au Rex, sachez qu’il existe des solutions moins radicales pour ramener un goret chez soi. Allez au Delbart le plus proche et ramenez donc une gerbille, vous serez moins emmerdé.
Comment nourrir le goret ?
En arrivant chez vous au petit matin, le goret aura une grosse dalle, et cela malgré le Macmorning qu’elle a englouti en deux fournées dans le métro. En effet, Josie va se précipiter sur le frigo et finir tous vos restes, même la margarine, comme si que c’était de la Nutella. Elle se fera des œufs,boulotera le pâté, les rillettes, et même ces tranches de fromage pour Humburger qui devaient être consommées avant le 11 septembre 2001 vont y passer. L’autre inconvénient de taille, c’est la présence de miettes que la chose a foutues dans le plumard en mangeant vos Krisprolls, ça vous fout hors de vous et ça va vous piquer les jambes toute la nuit. Et oui, il n’est pas de tout repos de ramener ce petit bout de bonheur à la maison. Après cela, profitez d’un des rares moments câlins avec la bête, qui viendra digérer son repas en vous faisant quelques bisous et caresses. Bien sûr, il peut d’abord paraître étonnant, voir loufoque (c’est le cas de le dire) d’entendre votre nouvel ami d’appartement avoir des renvois ou des flatulences. Mais on s’y fait assez vite, ne vous faites pas de mal pour si pue. Mais il faut être conscient que l’on va passer un petit moment avec un être plus proche d’une fausse septique que d’une princesse russe.
Comment entretenir le goret ?
Le goret sue beaucoup, surtout après une grosse journée en boite ou sur sa roue qui tourne, du coup il faut penser à lui faire faire sa toilette avant d’envisager tout rapport intime avec elle. Invitez Josie à prendre une douche. Quitte à planquer, si elle refuse la proposition, un morceau de fromage dans le bac à savon pour qu’elle voit à quoi que ça ressemble des commoditées. Josie a par exemple refusé la douche mais a été prévenante en ramenant son Narta en spray qui en deux pressions vous a décollé trois poumons tellement elle en a aspergé la pièce. Ça y est, elle est prop’. Vous pouvez caresser la bête.
Comment amuser le goret ?
Souvent, le goret à besoin de faire moult activités avant de se sentir fatiguée et prête à se faire péter l’oignon. Ainsi, il faudra proposer à la bête une distraction, comme des jeux vidéos, regarder un film, une visite de l’appart ou une partie de fléchettes en colin maillard. Et c’est en pratiquant cette activité en général que le petit animal risque, par inadvertanc ne lui en tenez donc pas rigueur, de tout casser dans votre appart. Bon, c’est du Ikéa certes, mais attention quand même à bien protéger vos lampes et vos prises, la maladresse de Josie a vite fait de foutre le feu à la casbah. Au bout de la troisième lampe cassée, et du mini four explosé, vous risquez de vous énerver. Calmez-vous. Faites lui câlins et papouilles.
Comment niquer le goret ?
Pendant que l’animal se fond en excuse, vous pouvez exiger à ce moment précis une petite gâterie ou un acte d’amour sexuel non reproducteur (précisez-lui au cas où). Mais à cet instant où il faut chauffer la bête à Josie avant de s’y introduire, une odeur nauséabonde que je ne saurai vous décrire envahi les cuisses du mammifère. Faites fi de cela et mets ta tête dedans comme dirait Stomy Bugsy. C’est un peu comme si vous faisiez un cuni à un bout de Port-salut, je dois reconnaître que c’est assez rebutant, mais rappelez-vous de cette citation d’Armstrong avant de marcher sur la Lune pendant que certains hésitaient à descendre: « On n’est quand même venou sur cette gwosse boule pleine de cwatèwes pouw wepawtiw sans planter le flag mec ! ». Allez, un peu de courage le plus dur est passé.
Ho flûte, Josie s’est enfuie !
Si vous continuez d’entretenir Josie de la sorte, elle ne va pas partir de si tôt. La rédaction vous suggère donc de cesser de l’alimenter et de prendre soin d’elle pendant un temps, le mammifère nauséabond va repartir de lui même à la SPA ou au Rex pour tenter de trouver un nouveau maître. Putain par contre, elle a oublié son collier de la marque Gucciote dans sa cage, là c’est sûr qu’elle va revenir. Vous ne pouvez pas supporter l’idée d’une nouvelle invasion et décidez d’un commun accord avec vous même de vous jeter par la fenêtre. Désolé pour cette fin pas top mais je voulais une belle chute.
