Kikoo les chômeurs, comme promis il y a un an, voici la deuxième fiche métier à collectionner. Ruinée, j’ai dû me contraindre à aller au charbon, je vous fais part des inconvénients et des inconvénients d’un deuxième métier épanouissant pour vous guider dans votre orientation professionnelle : enquêteur téléphonique.
La descente aux enfers
Affalé sur le canaprout après votre 10ème heure de SimCity 3000, vous décidez qu’il est de temps de chercher du travail. Vous répondez à absolument toutes les offres d’emploi dont le profil recherché est un connard sans qualification pour 20h par semaine (point trop n’en faut). Vous envoyez à tous la même lettre de motivation que vous avez écrite en 1993 pour un poste de manutentionnaire chez Mammouth. La conscience tranquille, vous pouvez consacrer le reste de l’aprem’ au développement de GrosseMerdeCity. Quelques jours plus tard, c’est la boulette, on vous rappelle. Vous êtes convoqué à un test de recrutement à l’entreprise Le Goulag, un institut d’études par téléphone. Vous vous y rendez la boule au ventre.
L’entretien d’embeauf
Vous vous asseyez dans la salle d’attente avant que les autres arrivent. Il y a 3 filles voilées, deux noirs en costume avec une mallette et une fille avec les cheveux longs et la tempe rasée(la nouvelle lubie des 15-25 ans). La responsable de la formation arrive, c’est Stéphanie han. Elle a un piercing dans le nez et un tatouage maori sur le bras han. Elle vous tutoie d’entrée de jeu han, vous postulez à un poste d’enquêteur téléphonique han, vous êtes une sous-merde comparée à elle qui vous recrute dans l’institut d’études Le Goulag où elle a gravi les échelons un à un han. L’humiliation continue, on vous fait passer les mêmes tests qu’à la journée d’appel pour déceler les illettrés : lecture à voix haute, dictée, dactylo sur l’ordinateur à tube cathodique sous windows 98. Vous repartez avec l’envie de rire et de pleurer. Une heure plus tard, on vous appelle, vous avez réussi avec brio les tests et vous/tu es invité à te rendre à la journée de formation la semaine prochaine han.
Le Goulag
Alors que vous pensiez avoir assisté au pire à votre première visite, on vous fait entrer dans une salle où est installé le rétroprojecteur pour vous montrer le powerpoint d’entreprise. Marjolaine, plus crédible que Steph han, vous présente alors l’entreprise en s’appuyant sur 14 slides ennuyants. Après 11ème slide sur lequel nous sommes restés une bonne demi heure, vous apprenez l’air de rien que vous n’avez pas un CDD de plusieurs mois mais d’une semaine renouvelable. Dans le jargon d’entreprise, ça veut dire que vous pouvez aller vous faire enculer sans préavis. Dans la salle, ça n’a l’air d’étonner personne. C’est parfait, Marjo nous passe le dernier slide « Bienvenue au Goulag ! ». On retrouve alors Steph’ qui va nous apprendre très sérieusement l’Art Ancestral de l’enquête téléphonique pendant plus de 5 heures. En fait, il s’agit de comprendre que s’il y a un rond c’est une seule réponse et un carré plusieurs réponses possibles, merci Stephanie. Mais aussi et surtout, on vous informe que pendant votre travail, vous n’avez pas le droit de boire de l’eau dans la salle, ni de toucher à votre téléphone portable même pendant votre pause et que vous ne pouvez pas sortir dehors non plus. Votre pause est chronométrée grâce à un décompte sur votre ordinateur, si vous dépasser, c’est décompté de votre paie. Ca s’applique aussi sur vos retards qui sont estimés à partir de l’heure affichée sur les téléphones de l’entreprise qui avancent de 4 minutes par rapport au soleil. Le Goulag décide de l’heure qu’il est.
Le téléphone
Alors que vous pensiez que ce serait la partie la plus pénible, les moments au téléphone sont les moins pathétiques de tout ceux passés au sein du Goulag. Déjà parce que contrairement à ce qu’on pense, les gens répondent volontiers aux enquêtes et sont assez drôles même si vous n’avez pas le droit de l’être. Mais surtout, vous avez l’immense privilège de pouvoir évaluer les tendances en matière de répondeur téléphonique.
-6% ont des messageries personnalisés James Bond qui s’autodétruisent etc
-7% dont 60% d’adolescents ont le fameux « Ouais allo c’est qui ? ouais, ouais, mais t’es sur mon répondeur là lol »
-20% toussent au lieu de dire leur nom avant le « n’est pas disponible pour le moment »
-Et une personne a dit « je ne dis pas mon prénom à une machine » d’une voix molle, à la place de dire son nom.
La seule fantaisie autorisée au Goulag est de mettre sur haut parleur quand on tombe sur un répondeur sympa histoire que toute la salle entende.
Pour mon dernier jour au Goulag, qui est imminent, je me réserve évidemment le droit de dire à mon interlocuteur que je l’encule Thérèse, je te prends, je te retourne contre le mur etc vous connaissez la suite. Bisou les internautes.
