C’est l’été, vous suintez un max de la raie du cul et maintenant vous flottez dans vos slims ? Eh bien, reprenez-vous voyons, vous êtes bien trop maigres, et avec votre style de merde, les gens vous filent des pièces quand vous traversez le wagon de metro pour prendre la dernière place assise. Allez, je vous donne deux, trois trucs pour enfler en moins de deux et on se retrouve au rayon pour les gros chez Newlook avec Marianne James et Anne Sinclair (sorry bb). Du gras, du sucré, des grosses quantités, privilégiez le plaisir et délaissez le sport. Voici un petit mode de vie à respecter pour bloquer l’ascenseur tout seul.
Le réveil
Attention, le matin est décisif, si vous vous levez trop tard vous risquez de sauter un repas. Pour bien gonfler, tout le monde sur le pont à 9 heures pour un petit déjeuner riche en graisses saturées. Concoctez un sandwich au pain de mie très large de marque américaine. Faites revenir du bacon dans une demi motte de beurre et utiliser le reste de la motte pour beurrer les tranches de pain. Ne vous agitez pas trop en cuisinant, vous risqueriez de brûler des calories. Faites des oeufs brouillés en deux deux en arrosant d’huile de palme puis fourrez-les dans votre ‘dwich. Installez vous devant le téléviseur et déguster devant le télé shopping. Gaussez vous en regardant les démonstrations de machines de muscu réalisées par des filles maigres en brassière sportive. Attention aux tâches de gras sur votre nouveau sweat shirt. Faites couler tout ça avec une pinte de coca cola normal (le light a un goût désagréable). Quel plaisir, ce bon jus de sucre ! Allez, c’est l’heure des courses, il faut descendre pour remplir son frigo pour pouvoir grignoter toute la journée. Attention prenez l’ascenseur pour descendre, ne ruinez pas tout vos efforts par un moment d’inattention.
Les courses
« Tous les jours, limonade », c’est ma devise ! C’est important de s’hygrater.
Foncez au rayon des promos pour profiter des lots. C’est important d’avoir de grosses quantités dans son chez soi pour grignoter toute la journée. En ce moment, chez Monoprix vous pouvez profiter des packs de 3 boites de Chipster. Vous pourrez les boulotter devant Masterchef : ça creuse un max toutes ces épreuves et quand arrive la pub, on a toujours envie d’un petit truc salé ! « Une petite connerie » comme dit papa. N’oubliez pas d’acheter des fraises Tagada pour manger avant le coucher. Vous pouvez aussi prévoir des carambars à mettre dans votre sac pour les temps morts de la journée, par exemple les trajets en rer A qui sont stressants et inconfortables. Rayon boisson. N’achetez pas d’eau plate, il y en a déjà plein vos robinets, non, dirigez-vous plutôt vers des packs de Limonade, la Leader Price est à 30cts la bouteille, ce serait vraiment bêta de vous en priver ! Aussi vous ne pouvez pas passer à côté du Pack Frigo créé par Coca Cola pour avoir toujours une canette fraîche qui vous tombe dessus à l’ouverture du réfrigérateur. Simplifiez vous la vie. Assurez vous de choisir des marques qui ne se moquent pas de vous : préférez toujours celles qui vous offrent des cadeaux à collectionner, comme les ouf balls dans les frosties et les magnets de nos départements Père Dodu .
Le repas du midi.
Ne négligez pas le choix de la sauce.
Vous aviez pris l’habitude de suivre Corinne de la compta au Daily Monop pour manger des carottes râpées ou du quinoa aux raisins secs, arrêtez tout. Vous devez bouder la verdure et privilégier la panure. Néanmoins soyez vigilent avec la panure car l’huile vieille de 3 ramadans du kebab du coin vous fera chier en spray assurément. Une chiasse vous fera perdre 3000 points weight watchers, c’est ça que vous voulez ? Je ne crois pas. Pour préserver son gras et en gagner du nouveau, alternez entre grandes chaînes et petite adresse gastro. En résumé : Lundi : Super Star Kebab 2 (choisissez la sauce algérienne, vous aurez l’air connaisseur et c’est la meilleur pour déguster la viande de chameau), Mardi : KFC (n’oubliez pas de féliciter le chef là, il twavaille duw), Mercredi : Nem Star (Bondour, ne prenez que les aliments cuisinés en beignet), Jeudi : Golden Menu au Macdonald, (demandez votre boisson sans glaçon,sinon c’est comme jeter un verre d’eau dans son coca, déjà qu’il est bien dilué, ne vous privez pas de sucre), Vendredi : Zob 30 au thon mayo chez Subway, c’est le jour du Seigneur. Vous pouvez emmener Corinne avec vous, elle ne finira pas son zob et vous pourrez profiter d’un extra gratuit. Trop malin !
Le Jury
Maintenant que vous êtes un gros porc, vous pouvez passer devant notre jury de professionnels pour tenter de décrocher la palme de l’huile. A eux de déterminer si vous êtes assez gros pour être un connard fini et insulter tout le monde. Si Jean Marc Morandini était plus petit, il aurait eu sa place dans le jury. Dieu bénisse qu’il ne soit pas plus tassé que ça, mais bon j’ai confiance dans l’avenir. Vous pouvez imprimer cette photographie du jury et l’accrocher sur sur la porte de votre frigo avec des magnets Père Dodu. (Vous aurez bientôt la France entière, j’ai confiance en vous, sinon on peut en échanger lors de la jetenculetherese party 4). Ainsi cela boostera votre motivation et vous penserez à choper un petit Kinger Pingui ou deux dès que vous passerez devant.
Bon appétit les internautes !
