Non, le véritable fléau de ce XXIe siècle n’est pas le sida, ni la guerre, encore moins le chômage ou Harry Roselmack (même s’ils y contribuent) mais la dépression. Si dans les temps anciens on répétait le dicton « ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort », la dépression elle, ne vous tue pas mais vous rend plus con. C’est d’ailleurs pour cette raison qu’on laisse nos enfants mettre des casquettes à l’envers et envoyer les profs se faire fermer leurs chattes, que nos agents de chez Orange sont si enculés, nos contrôleurs RATP si aigris, et que nos services de poste et nos forces de police si inefficaces. Rien ne sert de blâmer nos fonctionnaires eux mêmes ou bien leurs conditions de travail. Ceux qui étaient censés s’occuper de tout ça se sont fait piquer par la mouche tsé pa, celle qui transmet cette maladie invisible qui nous rend inefficace et à fleur de peau. Comment diagnostiquer soi même la maladie ? JETENCULETHERESE.NET vous glisse dans la peau d’un dépressif durant une journée.
3H
Tu as dormi une heure mais tu es quand même reposé et en pleine forme. Tu vas jouer, en décalant tout d’une octave, quelques notes de la 7e de Beethoven, la chanson sur laquelle tu t’es fait larguer, sur ton Bontempi qui prend toute la place dans ton 9m2 à Nation. Ensuite tu allumes Nostalgie, tu tombes sur Les Mots bleus, la chanson sur laquelle tu t’es fait virer la semaine d’après (oui ton boss était gentil, il autorisait Nostalgie le vendredi aprèm avec son petit gilet Monoprix du vendredi), du coup tu pleures. Mais tu te rends compte que tu as l’air con alors tu ris en même temps. Tu rebranches ta Playstation poussiéreuse et te lances dans une partie de Crash Bandicoot pour t’occuper jusqu’à l’heure où se réveillent les gens normaux.
15H
Tu te réveilles en sursaut après une crise d’angoisse. Tu te souviens t’être endormi après avoir pleuré parce que le boss du 3è niveau était trop dur. Tu n’as jamais réussi à le passer même quand tu avais 14 ans, et ça te rappelle ta 4è quand tu jouais sans avoir fait tes devoirs. Crise d’angoisse. La crise d’angoisse est une salope. Parce que contrairement à la peur, qui, je l’ai déjà dit, vous donne l’impression d’être la chaise humaine de Guy Carlier pendant un concours de cheesburger, est beaucoup plus subtile. On ne sait pas trop ce qu’il se passe pendant une crise d’angoisse, ça ressemble plus à David Pujadas qui danse la macarena sur votre estomac, de temps en temps vous avez l’impression de tomber et de ne plus respirer. C’est quand il prend votre trachée pour un fil de micro pour crier « Heeeeey Macarena ». Il est temps de faire quelque chose.
16H
Tu passes voir un psychiatre aux urgences. Il te fout sous valium sans prendre trop la peine de t’écouter car lui aussi est dépressif. Tu prends trois fois la dose indiquée et au bout d’un certain temps, ça va mieux.
16H12
Whaaaa putain mais Paris c’est trop beau. T’as envie de consommer. Tu vas à la Fnac. Tu lis des comics par terre, des batman, des superman, tu joues aux jeux vidéos et comprends maintenant les gros mecs dégueux à pellicules qui se posent des heures pour lire des BD le dos bien courbé, ils sont dépressifs aussi! Ils avaient raison depuis le début, tu n’aurais jamais du te moquer d’eux. Toi aussi tu as trop envie d’être Batman, le bipolaire rageux qui chasse des névrosés qui veulent conquérir le monde, déguisés comme des tarlouzes. Après 2 heures de folle lecture, tu décides de partir mais t’achètes le cd de reprises de Bob Marley par Yannick Noah que tu vois près des caisses. Ça te rappellera quand tu séchais les cours de Tennis pour fumer des pétards (si tu vois pas le rapport c’est que t’es un con). Tu te dis que c’est quand même des malins les mecs qui mijotent les têtes de gondoles. Sûrement des dépressifs eux aussi qui s’adressent à leurs semblables. Une fois rentré à la maison tu déballes le skeud tout fou et te rends compte que tu n’as pas de platine pour laser disc et que même ton netbook ne te permet pas de passer 40 minutes de joie avec Bob et Yannick. Alors tu me mets à pleurer. Les médicaments ne marchent pas PUTAAAAAAAAIN.
20H
Vous essayez d’aller boire un verre avec vos amis mais rien n’y fait quand on vous demande si ça va vous dites « cou-ci cou-ça »(comment s’écrit koussi koussa ? Envoyez vous réponses à ontenculetherese@gmail.com) mais n’arrivez pas à expliquer votre problème, alors tout le monde s’en fout et se concentre sur les problèmes de Franck, qui n’a pas de problème. Vous parlez alors à Claudia, votre pote à qui vous n’adressez jamais un mot et apprenez que son père la frappe et que son frère a le Sida, parfois ce sont ceux qui ont les vrais problèmes qui ferment le plus leur gueule.
22H
Tu appelles ta mère pour tenter d’avoir du réconfort mais ce n’est pas le moment. Elle dit qu’elle a une mauvaise et une bonne nouvelle. Elle commence par la mauvaise, ton grand oncle Léopold, un collabo ou un résistant déporté, vous ne vous souvenez plus de quelle partie de la famille il vient, a cané en avalant une huître de travers à Deauville, tu t’en en tapes la bite contre le carrelage. La bonne nouvelle : ta cousine Amarande va se marier avec Xavier et t’ont envoyé un gentil faire-part par courriel avec une photo de leur fils. Tu as d’abord cru que c’était encore une de ses croûtes et qu’elle n’avait toujours pas compris qu’elle n’avait pas la fibre artistique, mais non c’était Kylian, son fils. Vous vous en tapez le coquillard avec une patte d’alligator femelle. Ceci étant dit, pour ces dernières nouvelles, ce n’est pas parce que tu t’en bats les couilles que tu es dépressifs, il est parfaitement normal de se contre branler de ce genre de nouvelles. Tu essayes donc d’enchaîner sur tes problèmes mais ta mère t’engueule en te disant que si tu avais un boulot, que tu passais moins de temps sur ton pc avant de dormir et que tu mangeais mieux, tu n’aurais pas ces problèmes de sommeil. « Et ton père t’embrasse. »
C’est donc ça la solution, si tout le monde est dépressif c’est parce que tout le monde a un nordinateur. Tu prends donc des mesures radicales, tu prends ton pc et tu le jettes par la fenêtre. Tu prends ton téléphone et tu l’écrases avec ta playstation en criant « buuuuultagaaaaaa » (le cri de guerre de Crash Bandicoot), et tu manges une salade bio. C’est pour ça qu’il n’y a que des connasses au bio shop de gambetta, elles sont dépressives… Tu te sens mieux et tu vas te coucher. Tu t’endors de suite.
Tu rêves que tu es dans le métro, en retard à un rendez-vous avec ton ex. Seulement le métro ne s’arrête qu’à la station Vavin, alors que tu as RDV à Montparnasse. Tu as beau attendre la station d’après, le train s’arrête encore à Vavin comme dans Un jour sans fin. Du coup la voix robotisée de la salope de la RATP répétant « Vavin », « Vavin » à chaque station avec son air prétentieux qui stresse vous rend fou. N’ayant pas le choix, tu sors à Vavin (il est écrit Vagin sur la pancarte ça te fait rigoler) et tu vois Sebastien Folin qui saute de ouf sur un trampoline en se marrant comme un goret. Il saute vers toi en souriant et transforme son sourire en moue. Toi tu lui dis « Ha bah t’es là ? » Lui vous répond « Bah oui ». Tu enchaînes sur « Bah dis le quand t’es là » et il te vomi dessus. Tu te réveilles en sursaut.
Tu es depressif.
La conclusion qui n’est qu’un début…
Il n’est que 22H12 et pourtant tu as fini ta nuit. Tu regardes Secret Story et te rends compte que Nikos Castaldi l’enneigé est aussi dépressif que toi malgré sa bonne humeur made in Colombie, et que tous les candidats, futurs suicidaires, ont des signes avant coureur q ue maintenant tu es capable de détecter. Tu trouves ta coupe et ton look à chier, alors tu décides de te couper les cheveux toi même, de te faire pousser la barbe, et de remettre tes T shirts DBZ de quand t’étais petit. Le résultat est immonde mais c’est maintenant une évidence : les hipsters sont aussi des gros dépressos.
C’est donc ça. Nous sommes les jeunes de l’an Lexo2000. En une journée, tu as compris la vie. Tout le monde est dépressif. Tu n’as entendu parler que d’une seule personne d’heureuse aujourd’hui, c’est ta cousine coiffeuse Amarande et son abruti de mari Xavier qui bosse chez Carglass. Et si c’était ça le secret ? Comme disait Larusso : « Et si finalement la plus grande des intelligences était finalement d’être un con ? » Malheureusement, vous vous renseignez et vous êtes trop vieux pour passer le BEP force de vente. Vous ne serez jamais conseiller clientèle chez Orange. Vous pleurez.
