Ca y est ta grand mere est morte. Mais que faire maintenant que tu as touché le pactole de la grosse ? Alors que la vieille bique a travaillé toute sa vie comme une grosse pute, toi t’es en train de te dire que tu n as pas fait payer une blinde à ton père ta scolarité à H.I.É pour bosser comme un negro. Voici la solution pour gagner plein d’argent rapidement en montant une start up de merde.
1) Etudier le contesque
Avant de créer son entreprise, il faut toujours étudier le contesque, toujours. C’est à dire regarder tout autour de toi pour voir comment qu’elles fonctionnent les autres sociétés. Les nouvelles technologies trouvent sans cesse de nouvelles idées pour que t’évites de bouger ton sale fion et dépenser de la thune que t’as pas pour un truc dont t’as pas besoin. Mais c’est Rousseau (Daniel) qui disait dans son livre « Les Justes »juste que les humains sont par nature feignants alors t’as besoin de faire le moins de truc possible. Avant le taxi c’était trop cher et trop chiant à chopper alors tu prenais le métro. Mais maintenant on a trouvé une solution ancestrale dont on a oublié les bienfaits : L’esclavage ! Bah oui. On prend les noirs dans les cités et on les paye des queues de cerise dégressives pour qu’ils t’emmènent partout en calèche, le tout en t’ouvrant la porte quand tu arrives et en te proposant de l’eau et des bonbons si par hasard tu pues de la gueule. Le tout centralisé par un gros porc qui s’engraisse dans son lit en gérant les commandes sans payer d’impôt sur son service. C’est ça ce qu’on appelle les nouvelles technologies. Mais non rassure toi ce n’est pas un crime.
2) Trouver un concep’
Mais voilà, depuis 10 ans tout un tas de connards plus malins que toi ont déjà trouvé plein d’idée nulles à chier qui amusent ton père le dimanche qui s’extasie devant toutes ces inovations à la con. Maintenant on peut trouver de quoi manger, niquer, acheter des merdes, lire des livres, VOLER DES DISQUES AUX ARTISTES QUI SE FONT ENCULER PAR LEUR MAISONS DE DISQUE PAR DES GROS FILS DE PUTE COMME SPOTIFY, DEEZER ET APPLE STORE. Du coup, il faut que tu trouves un nouveau secteur à piller, enculer, détrôner et dans lequel foutre des gens au chomdu tout cela avec la béné(très mauvaise)diction de cet enculé d’Emmanuel Macron. Il faut que tu cherches un truc dont on n’a pas besoin et qu’on a déjà tous…
3) Identifier les PAS besoins
Aujourd’hui on a tout ce qu’on veut. On travaille à la carte en auto entrepreneur, on rentre chez soi en Uber, on bouffe le resto qu’on aime livré par Take eat Slowly, devant un film complotiste volé par cher, diffusé par Netflix. Et avant de te coucher tu peux te faire sucer par une meuf Tinder qui se casse après. Qu’est-ce qui nous manque dans cette société parfaite ? Des amis ! Voilà parfait, des amis ! Et bien trouvons un concept pour pouvoir avoir des amis quand tu n’en as pas.
4) Voir est-ce que ça tient la route
Par exemple, tu viens d’arriver à Amiens pour faire tes études qui te coutent une fortune pour au final manger des pâtes dans ta chambre de bonne, alors que t’es même pas bonne. Tu cherches un pote pour mater Top Chef, mais t’en as pas. Hop tu te connectes sur ma nouvelle appli de merde. Tu regardes tous les gens qui font ça en ce moment. Et hop, tu peux aller les voir où les inviter chez toi pour partager ta vie de boloss. C’est mieux qu’un copain parce que tu peux faire ça près de chez toi, et t’es sûr qu’ils ont envie de faire ça, donc tu n’es pas obligé de parler. Le rêve d’une amitié simple et moderne à portée de tous ! Le tout financé par des pubs de sandwich à la vache mauvais à la santé livré chez toi pour te goinfrer avec un inconnu qui n’est même pas ton pote.
5) Trouver un beau nom de merde et faire un logo stylaid
Maintenant trouve un nom de merde en anglais, qui évoque un truc chez tous les petits enculés de ta génération. Friends ? Non trop facile. FRIENDZONE. Parfait ! Parce qu’en plus tu évoques le fait que tu niqueras pas comme sur Tinder, donc c’est trop cool, parce que du coup tu sais que tu peux niquer quand même.
6) Trouver du pognon
Monsieur Mokassa valide ton prêt. Parce que de toute façon t’as mis une cravate, t’es pas arabe et tes garants ont plein de pognon. Le fils de pute de banquier sait qu’il va s’enrichir sur ta future ruine. Pas con le mec. Une entreprise qui fonctionne, ça ne l’intéresse pas, on est pas chez Rotschild ici.
Parce que peu importe l’idée. Du moment qu’il y a une bonne com’ c’est parti. Regarde le nombre d’appli de rencontre pour se refiler le sida facilement qui existent. Du moment que tu payes deux trois magazines de merde comme les Inrocks ou Konbini, tu es sûr d’avoir des abonnées de merde et t’enrichir pour un temps.
Alors forcément de te voir partout dans les magazines ça va intéresser les investisseurs. Ils ne savent pas que t’as payé et qu’au final ton appli c’est de la merde.
7 ) EMBAUCHER DES TÊTES DE CONS DEVOUEES
Ce chapitre est sponsorisé par ce gros con d’Emmanuel Macron et sa femme Brigitte, qui ne dupe personne en faisant croire qu’il n’est pas Amanda Lear.
Il te faudra embaucher Kevin et Maxime, tes vieux copains pd de l’Iscom qui ont fondé une team Créa qui cartonne pas mal à paname depuis leur campagne pour Nauroto. A part ça, ne perds pas d’argent à embaucher autre chose que des stagiaires, des SMICards et des auto entrepreneurs (payés de la merde pour des pleins temps) de toute façon c’est la crise. Il faut que tu trouves des personnes dévouées corps et âme à ton entreprise qui doit devenir une secte. Développe la culture d’entreprise pour qu’ils aient l’impression d’y appartenir alors que tu te mets tout dans la fouille. Contrairement à leurs parents qui étaient moins cons, qui acceptaient d’échanger leur temps libres et leurs rêve contre une Laguna et une maison de merde à Bussy Saint Georges, la jeune génération de travailleurs du tertiaire l’échange contre 1 gramme de cocaïne par week-end et l’illusion d’une liberté nihiliste qui ne les mènera nulle par d’autre que vers une horrible mort. Résultat : une vie inutile qui ne marquera pas l’histoire, même pas celle de Bussy Saint Georges. C’est tout bénef pour toi, start upper ! C’est le meilleur rapport qualité prix, sachant que même si un cocaïnomane est souvent absent, il travaille vite et bien, les idées claires. Beaucoup mieux qu’un sale fumeur de joints.
VOici 3 pouffiaces prêtes à l’emploi (façon de parler parce que c’est un stage lol)
8) Faire de la com’
Parmis tes stagiaires prends deux trois pouffiasses de l’Efap (école des fils à pute) pour faire chier la presse tous les jours. Et prévois aussi un petit budget pub. Une fois que tu auras raqué 5000 boules pour ton article dans Konbini, tu as l’assurance que des milliers de connards de moutons au clic facile aura pris connaissance de ta merde et va même être intéressé tellement ton service à iech aura été rendu cool par le journaliste / publicitaire (nouveau métier des années 2010).
9) Voter Emmanuel Macron
Pour que ce rêve dure encore et toujours <3
