À la demande de GrosseMerde & RaphLarage, qui sont définitivement de sales feignasses, je vous gratifie (gratuitement) d’un COMPTE-RENDU du mariage de vendredi là, ouais voilà, les
rosbifs.
Donc en gros c’était le fifils Willy à son papa Charlie (lui-même fifils à la queen Elizabeth, aussi appelée LA REINE D’ANGLETERRE, je précise pour toi lecteur issu de filière ES ou STI)
qui voulait épouser Katy, parce que maintenant ça fait 10 ans qu’ils se tiennent la main dans le couchant, et qu’à propos de coucher, ça commence à presser, d’autant que le sex appeal de Willy
diminue au fur et à mesure que sa calvitie augmente (càd : vite). L’engouement était grand même en France, c’est sûr que c’est pas avec le mariage de Jeannot Sarközy de Nazi Bokassa avec
Youpinette Darty qu’on est servis niveau glamour.
En ce matin du 29 avril, donc, votre serviteur se réveille sur un canap dans un sous-sol aux alentours de 7h30, et c’est plutôt inhabituel. Du coup il est à l’heure devant sa télé pour la
cérémonie, mais pas non plus dans de supers dispositions. Alors que tout se dérègle dans son intestin, à l’écran, tout est réglé comme du papier à musique : les chapeaux plus hilarants les
uns que les autres sont fixés à la glu sur les vieilles rombières, et on a même une touche d’exotisme vestimentaire grâce aux gouverneurs généraux des royaumes du Commonwealth (à savoir : le
Canada, l’Australie, la Nouvelle-Zélande, la Jamaïque, la Barbade, les Bahamas, la Grenade, la Papouasie-Nouvelle-Guinée, les îles Salomon, les Tuvalu, Sainte-Lucie, Saint-Vincent-et-Grenadines, Antigua-et-Barbuda, le Belize et Saint-Christophe-et-Niévès. Ouh putain merci
wikipedia mais je veux surtout pas en savoir plus). La femme du Sultan de Bruneï relance le débat sur le voile : le sien est tout simplement hideux.
Sur un plan large, je distingue les premiers signes d’excentrisme anglais, on voit clairement une blonde en fauteuil roulant, la jambe dans le plâtre, en train de textoter à donf alors que le
Prince Charles est à 1 mètre. Ensuite, queue de cheval de Victoria Beckham, entrée quasi simultanée de ROWAN ATKINSON et d’ELTON JOHN, tandis que sur TF1 Jean-Claude Narcy interviewe LAURENT
VOULZY qui se dit londonien, ça fait trop d’un coup, je me sens soudain barbouillé.
Du coup je zappe sur la 2 où la pute de Drucker fille ne laisse pas assez parler Bern qui voudrait réciter les noms au fur et à mesure des gros plans. Lagerfeld égaye ponctuellement le truc en
distribuant des « ce chapeau est hideux » ou bien, à propos d’une ptite demoiselle d’honneur, « celle-là est ingrate », exprimant ainsi ce que tous les commentateurs du monde
voulaient hurler sans oser le faire.
Sur ce, l’arrivée des frangins. Outre la calvitie de Willy, première énorme déception : Harry est bien en uniforme, mais pas en uniforme SS. Par contre il a l’air d’avoir une bonne gueule de
bois et ça ça me met du baume au cœur. Il se marre de temps en temps, on sait pas pourquoi.
.
À propos de Nazis, il semblerait que Kate arrive de l’hôtel Göring (?).
On passe aux choses sérieuses avec l’arrivée de la reine, tout le monde se pose la même question, LA COULEUR DE LA TENUE LA COULEUR DE LA TENUE. Eh ben mes amis même Stéphane Bern s’était planté
(il avait dit bleu), elle prend tout le monde à contre-pied (elle veut pas qu’on oublie c’est qui la taulière) et arrive dans une tenue 100 POUR 100 JAUNASSE, maxi hommage à Jim Carrey
(merci à securityblanket pour cette inspiration
géniale)
Kate arrive, et la cérémonie commence. Alors là ils ont mis le paquet niveau rien qui dépasse :
-L’évêque de Londres ressemble à Sean Connery en juste un ptit peu plus vicieux
-Le chœur des ptits chanteurs à la croix de bois est parfait en terme de quotas de représentativité des minorités (nu[rature])visibles : il y a 2 petits noirs, 2 petits jaunes, et des
roux.
Chez les adultes, le Royaume-Uni dans toute sa splendeur : le boucher qui t’a vendu une panse de brebis l’an dernier dans un bled pourri
d’Écosse , le barman qui t’a servi de la Guinness quand t’as cru que c’était cool d’aller faire la Saint-Patrick à Belfast.
Et ça cause et ça chante (mais moins bien qu’à Anfield), et tout à coup, je réalise que je suis en train de regarder une messe, et automatiquement je m’emmerde. Il faut dire que ces foutus
Angliches n’aident pas, c’était pas ce qu’on peut appeler un show à l’américaine, moi j’espérais qu’au moment où il fallait se taire à jamais Dustin Hoffman débarquât en hurlant, ou même que Kate
plaque Willy au dernier moment pour assumer son amour des éponges, comme sur cette simulation 3D :
Nan le seul suspense qu’il y avait c’était est-ce que l’alliance va passer les phalanges boudinées de Katy (il a fallu forcer).
Au final c’était glam (sauf les membres secondaires de la famille royale qui sont arrivés en minibus, putain l’affiche, comme quand ta mère venait te chercher au collège en 309) mais pas drôle,
alors qu’on pouvait espérer mieux d’une famille qui a fait fortune dans les farces et attrapes. Ah si ya une demoiselle d’honneur qui s’est pété la margoulette mais on voyait à peine. Et puis le
plus drôle quand même : le logo en incruste sur France 2. Horrible.
Bonus photos : les Anglais, cette race supérieure :
BièreIvre pour Jetenculetherese.com
