Vous en avez certainement entendu parler, même si vous n’en avez rien à foutre et que vous étiez à donf sur la loi travail (passera, passera pas? C’est quoi lo cet’stoire d’sénat lo ?). Les médias ont décidé de complètement passer à autre chose avec le nouveau débat de cons de l’été : faut-il interdit le burkini ? Mais bon, toi tu sais pas ce que c’est au début on te dit c’est un vêtement alors bon tu penses que c’est un peu hardcore d’interdire un vêtement mais après on te dit que c’est un vêtement de musulman donc là tu durcis un peu ton ton parce que bon, le Bataclan, tu l’as encore là (je mime deux mains pleines en dessous du cou). Et puis après on te dit que c’est pour la liberté de la femme, alors là c’est décidé, tu es contre le burkini.
Le burkini, qu’est-ce que c’est ?
Le burkini, a deux définitions : selon Isabelle Alonzo, c’est une tenue de plage asservissante pour les putes que vous êtes. Et selon les barbus qui dirigent le foot et la géopolitique mondiale tout ça parce qu’on refuse de rouler sans voiture, c’est un truc qui permet aux hommes de circuler sur la plage sans avoir de grosses triques de taulard, apparemment c’est écrit dans le Coran.
Le burkini, combien de personnes qui sont en contact avec cette tenue dis ?
En France, on relate seulement 11 cas de croisement de burkini sur nos belles plages pleine de mazout. Et sur les 11, il s’est avéré que dans 2 cas, il s’agissait de gamins déguisés en phoque et dans un 1, c’était un mec qui regardait le cinquième élément sur son portab’. Qu’on soit clair, PERSONNE n’a jamais vu un burkini, à part dans les infotainement.
Le burkini, comment que ça fait d’en porter ?
En pratique c’est pas top. Vous vous êtes déjà baigné en T shirt et en pantalon ? Après ça colle et tout et on peut chopper des mycoses. On vous a déjà imposé le bonnet de bain à la piscine ? Comme disait Cecile de Menibus à Cauet, « sans les cheveux on a vraiment une tête de gland ». Bon bah voilà hein, le burkini, chacun fait ce qui veut hein, mais bon ben ce que personne ne dit, c’est que c’est désagréab’, c’est tout. En plus ça accroche le sable putain de sa mère et en cas d’attaque de requin, je suis pas sûr que ce soit très utile.
Mais alors, pourquoi porte-t-on le burkini ?
De surcroit, le port du birki enrichie une salope qui a crée cette merde en Australie pour pouvoir vendre ça aux Saoudiens et s’en mettre plein le voile. Pas de chance encore, parce que là bas à bras le corps, les mecs hardcore, ils trouvent ça trop près du corps… Bah oui c’est écrit sur Wikipedia. Qui donc pourrait acheter cette merde ? Bah les Français qui veulent faire chier des maires cons et racistes pardi !!! Donc si vous n’êtes pas branché Burkini, que vous êtes un maire un peu raciste et que c’est le seul moyen que vous avez trouvé pour vous venger des attentats de Nice, sur le dos de la liberté de la femme alors que tout le monde sait très bien que t’es un gros porc macho et que tu violes tes stagiaires, ce que vous pouvez faire aussi, c’est de fermer votre grosse gueule puante car vous lui faites une pub incroyable. Les ventes ont pris 40% en 2016, c’est écrit dans le Monde ! Bah oui, continuez à vous mettre à dos des gens, et ils chercheront le prochain truc pour vous faire chier, et parfois on les comprend parce que les maires de grandes villes du sud ont vraiment des grosses gueules de fils de pute terminées au pipi d’asperge. Si j’habitais là-bas et qu’on me faisait chier à chaque fois qu’un pd refoulé sous éduqué à Alain Soral fonçait dans la foule au nom du Dieu de mes parents sans rien n’y comprendre 15 minutes après avoir prêté allégeance à Daesh sur Instagram, moi aussi j’aurai acheté un burkini Hello Kitty pour casser les couilles à ta police municipale sale bâtard.
CONCLUSION : Vous aussi, ayez un avis de merde, continuez à défendre ou à attaquer les burkini en les associant à DAESH (?????) et aux musulmans qui n’ont rien fait (on vous le rappelle l’Islam s’est passé de burkini pendant 1500 ans) et participez ainsi, une fois de plus, au grand lynchage public des muslims en France et à la montée du Front National comme seule alternative au grand remplacement.
