En attendant que le FN organise ses propres élections payantes et que tout le monde trouve ça normal, il faut bien bouffer. J’ai donc décidé de vous prendre en main et de vous indiquer les petits boulots à éviter. Gross Merde devient votre conseillère d’orientation à travers des fiches perforées à collectionner. Vous pourrez les conserver dans un classeur que vous trouverez en cadeau avec la fiche numéro 13 (qui ne sera alors plus disponible chez votre marchand de journaux).
Fiche métier numéro 1 : Vendeur de Jus de fruits frais
(oui, des smouchies)
Désolé, c’est tout ce qu’on a trouvé comme illustration.
Votre mission.
Vous devenez « Equipier polyvalent ». Vous devez préparer des vomis de fruits au blender, vendre les smouchies à des bobos pressés, toucher la monnaie pleine de merdesidapisse puis couper des fruits à mixer dans la précipitation, laver par terre et sourire. Le tout pour un Smic bien mérité !
Les plus
Vous avez le droit à autant de vomis de fruits frais que votre corps peut le supporter. Vous pouvez jouer avec le blender toute la journée et avec la centrifugeuse qui est quand même un objet qui fait du jus avec des carottes toutes dures. Bon.
Les moins.
Vous travaillerez Rue de la Roquette où tous les faux punks à chiens marginaux chillent toute la journée. Ils viendront vous péter les couilles pour que vous lachiez un gobelet de vomis de fruits à l’œil. Il faudra vous retenir de leur lacher un « casse toi tu pues de la gueule sale cassos », surtout devant les clients.
– Attention!!!, vous allez chier en spray. Votre corps ne supportera pas plus de 3 vomis de fruits par jour. Pourtant, vous ne pourrez pas vous empêcher de profiter du seul avantage du poste. J’en profite pour donner l’alerte à tous les futurs clients du Soup and Juice de Saint Lazare : Attention à vos slibards !
-La caméra de surveillance directement reliée au iPhone du patron qui vous mattera toute la journée. Vous le savez parce qu’un noir tout vétu de noir est rentré dans la boutique et votre patron vous a immédiatement téléphoné pour savoir si tout allait bien. Vous répondez que tout va bien avec les dents serrées car vous êtes en train de gérer un bracquo.
Le plus du moins.
Vous pouvez faire des doigts en différé avec votre patron le jour où vous lui envoyé votre lettre de démission.
La semaine prochaine, Grosse Merde vous présente le métier d’Hotêsse d’Accueil!
GrosseMerde, pour jetenculetherese.com.
