C’est une soirée où il faut se ramener affublé d’un déguisement (sans blague) qui respecte un thème préétabli par les organisateurs
de la soirée. Ceux-ci sont la plupart du temps des sadiques, professionnels du déguisement, ils vous imposent cette contrainte juste pour vous humilier avec un déguisement de bien meilleur
qualité que le vôtre. Ça va du pauv mec qui s’est fait offrir un costume intégral de Bob l’éponge à Noël et du coup organise une soirée déguisée spéciale dessins animés pour pouvoir frimer avec,
à la meuf vraiment adepte de ce genre de soirées et qui se croit super cool alors qu’elle alterne déguisement de chatte coquine (mais si avec du maquillage pour les moustaches, une queue en fil
de fer poilu et un serre tête à oreilles pointues. Avec bien sûr une mini-jupe aussi, mais « non je ne cherche pas à me faire baiser ») et déguisement ultra complet de princesse.
Tous les prétextes sont bons : c’est l’anniversaire de Nathan et Nadia, hop soirée déguisée où chacun doit avoir un déguisement
commençant par la lettre N ; c’est Halloween, hop l’équipe habituelle des 2 couples dont on a l’impression que c’est les dernières personnes en France à kiffer ce truc organise la sauterie
annuelle, avec fausses toiles d’araignée, citrouilles découpées et tout le toutim. Ils auront des déguisements hyper léchés de vampires ou de Frankenstein, tandis que tous les invités se
précipiteront aux toilettes pour s’enrouler de PQ avant de déambuler dans le couloir en répétant « Imhotep Imhotep Imhotep », croyant être malin et le premier à y penser.
Alors comment réagir face à la soirée déguisée ? Je vois poindre en vous une idée simple : y aller pas déguisé. MAIS NON SAC A
FOUTRE. Aller à une soirée déguisée sans se déguiser, ce n’est pas être rebelle, c’est être complètement crétin. D’ailleurs vous vous en rendrez vite compte, vu que 30 à 50% des invités ne se
déguisent pas et constituent les nobody de la soirée. Certains n’assument pas et racontent des excuses (« Je viens direct de l’aéroport » « Je dinais avec mes parents »), d’autres assument et
n’ont pas honte d’affirmer tout sourire « Je suis déguisé en mec pas déguisé ! ». Cette phrase doit être IMMEDIATEMENT suivie d’un coup de boule de votre part dans la gueule de cet abruti.
D’ailleurs dans le cas d’une soirée avec une lettre de l’alphabet en thème, n’oubliez pas d’accueillir chaque personne non déguisée avec un tonitruant « Ooooh mais quel magnifique déguisement de
Arriéré du cul/Branlebite/Couillon professionnel/Débile militant/Enculé de sa race à mère/Fils de pute de l’est/Gogol assermenté », etc (préparez à l’avance).
Ainsi non, il faut se déguiser. Sinon autant dire clairement Jocelyne ta soirée me casse les couilles et ne pas y aller. Certes vous
n’avez pas un coloc clown ou acteur, donc le nombre d’accessoires à votre portée est limité. C’est là qu’il faut montrer que vous êtes plus intelligent que la moyenne, en se déguisant BIEN avec
PEU. Pour une soirée à thème « Mai 68 », une heure de travail sur carton donnera un magnifique déguisement de pavé d’affinois ou de pavé numérique.
Etant un philanthrope convaincu, je vous livre gratos ici un petit catalogue de costumes simples astucieux et efficaces pour chaque
lettre de l’alphabet :
A. Restez prostré dans un coin sans parler à personne. Si on vous adresse la parole, suez fortement et
répondez en donnant les résultats de multiplications à 5 chiffres. Superbe déguisement d’autiste !
B. Bégayez. Jouez votre rôle à fond, si on vous dit « c’est bon Michel on a compris que t’étais
déguisé en bègue tu peux arrêter », continuez. Vous agacerez ainsi tout le monde et ne serez pas réinvité.
C. Bridez vous les yeux avec du scotch, prenez une raquette de tennis, vous êtes Michael
Chang !
D. Arrivez en peignoir et faites l’hélicoptère avec votre bite. Quel beau DSK vous faites. (une amie
pourra vous accompagner en soubrette pour faire Nafissatou Diallo)
E. Mettez de la gomina pour tenir vos cheveux en arrière, et sifflez un maximum de vodka. Si
quelqu’un vous titille, menacez de l’anéantir. Boris Eltsine appréciera votre hommage.
F. Tenez-vous sur une jambe et mangez toutes les crevettes du buffet en arborant un t-shirt rose.
Fatigant, mais être un flamant rose, ça se mérite.
G. Accrochez-vous un parpaing à chaque pied et passez la soirée dans la baignoire. Big up à toi ptit
Grégory !
H. Petites lunettes rondes, fort accent allemand, horaires des trains sous le bras. Heinrich Himmler,
grosse rigolade assurée !
I. Ligotez-vous sur le buffet et demandez à un complice de vous planter un couteau dans le
cœur. Vous êtes une meuf : Iphigénie, vous êtes un mec : Isaac.
J. Venez avec une kippa faite main sur la tête et essayez de vendre les bières du frigo aux
invités. Oulala que c’est de mauvais goût (juif).
K. Une taie d’oreiller munie de deux trous pour les yeux sur la tête et vous voilà membre éminent du Ku
Klux Klan. Vous pourrez même tabasser un Noir pour mieux entrer dans le rôle !
L. Débarquez en jet ski dans le salon accompagné d’un gros type à chemise à fleurs qui
s’adressera toujours à vous en commençant par « Mon ami Vincent ». Quel parfait sosie de Lagaf’ !
M. Portez une pancarte portant l’inscription « Je ne suis pas déguisé ». Les gens diront « Ah oui
c’est vrai, t’es pas déguisé. » « – Si, en menteur. » Tic tac boum.
N. Tout appendice nasal très fin et long tel que manche à balai ou queue de billard (bien fixé) feront de
vous un magnifique narval.
O. Passez-vous la peau au bouchon brûlé, puis restez dans un coin bras croisés à boire du Chivas. Si si vous
êtes Oxmo Puccino (http://www.deezer.com/listen-3089249 oui c’était juste pour caser
cette chanson qui va bien avec l’article)
P. Marchez à genoux en arborant un gros trousseau de clés à votre ceinture. Faites des chiffres avec
vos doigts, et n’ouvrez la bouche que pour chanter « Je suis Passe-Partoooouuuut, de Fort Boyaaaaaaard… »
Q. Munissez-vous uniquement d’un accessoire tout à fait absurde, n’importe lequel. On vous demandera
« T’es déguisé en quoi ?? » et vous répondrez « Exactement. »
R. Ne vous lavez pas pendant une semaine avant la soirée afin que la crasse s’installe, puis pendant la
fête volez des portefeuilles ou tendez sous le nez des gens une soi-disant pétition de soutien aux sourds -muets. C’est un beau Roumain que nous avons là.
S. Arrivez en disant que vous avez fait une salade de riz pour tout le monde et posez-la sur le
buffet. Soudainement, dévorez tout le saladier comme un morfal sans laisser un grain. Kiffant, ce déguisement de Somalien.
T. Roulez-vous par terre en tirant la langue dès qu’un invité arrive et respirez lui le pubis
devant les invités blasés de votre petit jeu. Vous êtes un beau toutou à sa mémère.
U. Remplissez une guitare acoustique de merde de chien. Jouez. Vous êtes U2.
V. V pour Vamps, déguisez vous en personnage du moins comique des duos français et profitez en pour
etre lourd sans jamais sortir de votre personnage meme si quelqu’un fait un coma ethylique pendant la soirée.
W. Offrez de la choucroute à tout le monde ! Wiiiiiilliam Saurin !!
X. Contentez-vous de faire parvenir une lettre où vous aurez écrit « Coucou tout le monde !
Méga surprise ! Je ne viendrai pas à la soirée, et vous ne me trouverez pas ! ». Cette imitation de Xavier de Ligonnès sera le clou de la soirée, tout en vous évitant d’y
aller.
Y. Combinez les déguisements de Michael Chang et de U2 pour vous transformer en Yannick
Noah.
Z. Rasez-vous le dessus du crâne et mettez des coups de boule à tout le monde. Zizou. Ouais c’est
nul.
Il paraît que jetenculetherese.com
commence à avoir du succès. J’ai hâte de la prochaine soirée P où on verra arriver 12 connards en Passe-Partout.
BièreIvre pour Jetenculetherese.com.
