Jetenculetherese.com, c’est aussi de l’engagement politique ! Le gouvernement a décidé de taxer la boisson favorite des ados, des familles beaufs, des pauvres et des jeunes de la cité qui respectent la religion en ne buvant pas d’alcool. Le ministre de la Santé justifie cette taxation en estimant ces boissons néfastes pour nos jeunes obèses. Voici 5 produits bien plus néfastes qui
pourraient rapporter encore plus de pognon !
1- Les Smart Phones.
6 millions de smart phones ont été achetés en 2011. Vous vous rendez compte ? 1 français sur 10 ! Résultat : des jeunes de plus en plus asociaux, qui passent leur temps à Twitter des pétasses sur leur Samsung au lieu de se bouger le cul et faire du sport. On dit que faire du foot rend con, c’est pas faux, mais ne pas en faire est dangereux, bien plus qu’une canette de coca ! Taxer ces produits de merde, devant être changés tous les deux ans, rapporterait masse de tunes dans les caisses de l’état ! Restez au 3310.
2- Taxons les Sms de vote pour les émissions de merde.
Non mais regarde combien de connards votent chaque vendredi pour qu’un gros beauf coiffé comme une caricature de tarlouze sorte d’une boîte ou les gens doivent faire leur pute pour rester jusqu’au bout et devenir un as been (je parle de Secret Story pas de l’affaire Strauss Kahn). Si on taxait les Sms et toutes les transactions pécuniaires faites durant ces jeux télés de merde, on gagnerait trop de monnaie. Ces programmes sont 20 000 fois plus dangereux pour la santé que nos putains de sodas !
3- Les Energy Drinks.
Absente longtemps de nos rayons français. Elles apparaissent d’un coup, depuis quelques années, sans que personne ne dise rien. Pour ceux qui vivent à la campagne, les Energy Drink sont des boissons énergisantes composées d’hormones dangereuses pour les cardiaques, mélangées souvent à des alcools forts pour vous faire tenir toute la nuit dans des soirées qui sont chiantes (ex : un Dj Set de Birdy Nam Nam). Il faudrait doubler les taxes de ces boissons de blaireaux. On se fout de nos gueules ! Ce sont les jeunes trouducus riches qui consomment ces merde, là il y a du pognon.
4- Les livres de Marc Lévy et de Bernard Werber.
(Et aussi ceux de Guillaume Mussot, qui fait son trou…)
Ces gars là vendent des millions d’exemplaires de leurs fables extraordinaires pour gens extrêmement ordinaires. On adore leurs titres et un titre fait tout un livre. Fous toi en Marc, écris « Là où je t’ai vue », « Te revoir au pays des songes » ou bien « Perdue d’ouïe », ces titre vont tout niquer en 4X3 dans le métro! Et toi Bernard, fais nous « Les fourmis contrent-attaque » ou « Le Monde des Morts du Futur », les jeunes qui se sentent philosophes à 19 ans te likeront sur Facebook. En taxant ces blaireaux, on ramènerait pas mal de gen-ar à la kasbah. On dit qu’il est sain de ne rien glander si on lit. Mais lire de telles merdes n’est pas non plus source de grande extase culturelle. Taxons tous ces livres terminés en trois cacas (dédicasse à mon pote) destinés à finir dans la bibliothèque des chiottes !
5- Les I-Pods.
Trop cools les I Pods. Mais résultat : les gens n’écoutent plus de vraies musiques. Ils se contentent de downloader les meilleurs titres sur I Tunes. Le reste du cd, ils s’en battent les couillent avec leurs oreillettes blanches. Mais putain un titre sorti du contexte d’un l’album casse tout le message de l’artiste. C’est comme les gens qui n’écoutent que Another Brick in the Wall part 2, ça m’a toujours vénère. Putain mais toute seule, cette chanson pue la merde !! C’est en écoutant l’intégralité de l’album que ces 3 minutes prennent sens. Enlevez toutes ces conneries de votre Nano, tout le monde a les même de toute façon, ne vous sentez pas indé parce que vous avez Where is my Mind, vous avez toujours cru que le groupe s’appelait Fight Club OST. Achetez les albums complets sur votre vieux tourne disque. Trouvez des cds ou des vinyles vous fait bouger votre gros cul d’ado obèse à la Fnac et vous fait donc maigrir ! Taxons les I Pods et les achats sur I Tunes pour payer les intermittents, ils nous feront moins chier pendant les Césars.
A bon entendeur, salope.
Raph laRage pour jetenculethérèse.com.
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