En partenariat avec l’Argus du Cul.
Vous n’avez pas un physique facile et vous en avez marre de toujours ramener les mêmes pots de rillettes à la maison. Jetenculetherese a la solution.
Phase 1 : Ne jamais attaquer une bombe de front. Bon sang mais regardez-vous, vous avez l’allure de Tex et l’alcool ingurgité pendant la soirée vous donne le teint d’Emile Louis après un ramassage scolaire. La bebon a besoin de se sentir rejetée. La règle numéro 1 est donc de s’interesser d’abord à sa copine moche. Vous pouvez même la laisser vous sucer dans les toilettes, ça vous donnera un air plus décontract. Et oui, toute fille mettable a en sa possession une copine moche qu’elle garde comme faire valoir. La draguer lui fera complètement perdre la boule, et vous pourrez, de cette façon, réussir à recevoir quelques coups de cul pendant le prochain Sean Paul. Mais attention à toi jeune homme. Le chemin est encore long. Tu viens juste de planter la graine, l’éclosion ne sera pas pour ce soir. Niquer une bonasse le premier soir est quelque chose de très rare qui n’arrive que deux ou trois fois dans une vie, voir moins si vraiment vous êtes dégueux.
Phase 2 : Putain mais faites la marrer, maintenez une amitié ambigue. Dégourdissez-vous mais faites la s’interesser à vous. Parler de cul est en général une bonne technique. Montrez que vous savez de quoi vous parlez. Si vous ne savez pas… jetenculetherese vous donnera bientôt les clés pour parraître expert du zboob alors qu’on touche pas une bille. Bref donnez l’illusion que vous voyez plus de teuches qu’une cuvette de chiotte chez Total un 15 Août et là vous gagnerez des points.
Phase 3 : Le malentendu qui peut marcher. Un soir, pour une raison X ou Y je vous laisse vous débrouiller pour trouver la feinte, vous allez être amené à passer lanuit avec votre nouvelle amie trop bonne. Il est important avant de se coucher , de boire un dernier verre. L’alcool servira d’excuse si vous vous y prenez comme un manche ou si vous n’avez pas envie d’en reparler le lendemain. Snober une bombe après l’avoir niquer c’est top tendance. Il y a plusieurs écoles pour l’approche. Vous pouvez lui dire d’aller se coucher d’abord, pour la rejoindre après en faisant direct un calin (trop classe les gars) ou alors vous vous couchez ensemble. Mais alors là ça peut être une catastrophe. Il peut se passer des heures avant qu’un pied n’effleure l’autre et quand bien même, des fois les conventions nous poussent à retirer notre pied, même si on a grave envie de le prendre. Nous vous conseillons donc la seconde technique,beaucoup plus efficace.
Félicitations! Vous venez de niquer une bombe. Vous vous rendez compte que cela n’est pas si extraordinaire que ça. Pour ma part, j’ai ressenti la même chose que quand j’ai croisé Jean Luc Reichmann un dimanche matin à Guy Moquêt. Au début c’est fou, on croit que notre coeur s’arrête. Et puis en fait le gars fait juste ses courses avec sa tâche horrible.
Ne me remerciez pas.
J’interrompt cet article pour vous dire qu’il faut voter pour nous tous les jours en cliquant là. Voilà juste là.
Merci.
