Salut, c’est Guy Bédo ! Je change de formule, j’invente le journal crescendo. Des nouvelles de plus en plus attroces enchaînées avec une légerté
scandaleuse.
Un distributeur de pain frais ?!
On commence biensur par cette extraordinaire invention d’un boulanger français : le distributeur de baguettes. A partir d’une idée de fours automatisés compactés dans un mur, la machine nous
délivre, en quelques secondes, une bonne baguette bien fraîche. Et ceci, à n’importe quelle heure de la night. Une bonne nouvelle donc pour nos jeunes drogués affamés qui rentrent de rave party.
Accueil beaucoup moins smooth en revanche par les boulangers et les clients traditionnels, qui reprochent le manque de « contac ». Il est vrai qu’il est agréable de s’imaginer se faire
gâter par la fille du boulanger lorsque celle-ci vous emballe votre baguette et vos deux chouquettes.
Nouveauté Vacances : La Garantie Soleil !
Bonne nouvelle pour tous les beaufs qui partent en club : Ils auront dorénavant le choix de souscrire à une assurance soleil. Le principe : En cas de moins de trois jours de soleil dans
une semaine, vous avez une réduction ridicule sur le total de l’escroquerie que vous venez de subir. Financée avec les recettes de toutes les assurances soleil d’autres vacanciers l’ayant choisie
et n’ayant pas eu à en bénéficier. Une arnaque de plus ajoutée à votre bouteille de whisky facturée en extra, terminée en entier hier après vous être pris un énorme vent par Corinne, 39 ans,
comptable. A quand l’assurance coït ? Club Med, si vous n’arrivez pas à pécho, vous garantie une prostipute en fin de séjour.
Le rappeur évadé s’excuse.
Rappelez vous, Saïd Bahmed, 24 ans, espoir du rap français, évadé de la prison pendant une comparution à Besançon, avait crée le buzz avec cette vidéo HONTEUSE de lui, narguant la police :
Celui-ci publie une nouvelle vidéo par l’intermédiaire de France 3, où il s’excuse publiquement et expose un discours totalement différent sur des conditions de détention pitoyables et des
demandes non exhaussées d’être détenu à proximité de sa mère qui « pleure tous les jours ». Finalement, la vidéo ne choquera personne. Accusé de faits mineurs, ce petit gosse perdu a
juste voulu faire son kéké. Qui ne l’aurait fait après avoir fait la nique à ces crétins de flics qui l’ont provoqué toute sa jeunesse. Ce n’est certes pas jouasse, mais je préfère faire du rap
pourri dans les caves en insultant tout le monde, que de me faire violer en prison, loin de ma famille. Pas vous ? En plus, en sortant, il va pouvoir faire un album génial ! On lui
souhaite bonne chance !
Braquo qui foire !
Grosse déception pour ce commando d’une douzaine d’hommes non identifiés qui ont avorté leur braquage de convoyeurs de fonds hier près de Marseille. Leur plan était pourtant parfait : Ils
ont cadenassé une gendarmerie pendant la partie de PP (poker/pastis) de nuit des collègues de garde. Seulement, la vue de chaînes et de cadenas sur les portes a alerté un gendarme, le plus vif
d’entre eux. Et là, c’est la course poursuite infernale suivie d’une fusillade (Michael Mann vient de racheter les droits). Après un échange de coups de feu, le commando, qui n’a subit aucune
perte, décide de s’enfuir. Une histoire qui finit en nœud de boudin ! On les embrasse.
Bras greffé dans le Var.
Une petite fille de 2 ans, après s’être fait happé le bras par une machine agricole, a subi, avec succès, une greffe de bras. Mais à la rédaction, des inquiétudes suivent cette nouvelle. D’où
vient le bras ? Le ministère de la Santé l’a-t-il acheté à une petite indienne pour qu’elle s’offre un Game Boy 3D ? Elle pourra toujours y jouer à deux avec son frère, qui n’a
également qu’un bras, échangé l’année dernière contre un I-Phone 2. Ou alors peut-être ont ils trouvé un bras local. Celui de Sauveur, 64 ans, décédé cliniquement la veille. Seul problème, la
petite, victime de vieux réflexes du bras maudit de Sauveur, va voter front national le restant de ces jours. Rassurez-vous, le bras greffé, est finalement celui de la petite Steffi (Steffi
Greffe), récupéré après l’accident.
En vrac :
DSK/Diallo.
Toujours aucune activité sexuelle extra conjugale pour DSK. Et cela n’est pas prêt de s’arranger, Nafissatou Diallo, attaque maintenant DSK au tribunal civil. Aucun commentaire comique trouvé
pour cette affaire qui commence à ennuyer tout le monde.
Bourse toujours.
Les investisseurs sont toujours aussi peureux de placer leurs tunes dans une bourse aussi catastrophique. Les bourses asiatiques (plus petites) se remettent encore plus difficilement du choc.
Peut-être vivons nous dans un épisode de la quatrième dimension où l’économie mondiale serait reliée par magie aux burnes de DSK. Qu’on lui donne de quoi niquer!
Emeutes de rosbifs.
Ha cool ! Enfin un peu d’action. Un black tué par balles, par la police, des révoltes qui se propagent dans tout le pays ? C’est tellement 2005…
Le point Famine.
La bourse est en baisse, mais la famine en Somalie elle est en hausse ! Bonne nouvelle donc pour tous les producteurs de riz !
Allez, faites des mômes quand même, c’est pas encore la fin du monde! Bisous!
Propos retranscris par Raph laRage.
