Sylvain, votre collègue de bureau est gentil mais atteint de diarrhée verbale, il a un avis sur tout et débite en continu des anecdotes inintéressantes qui ne parlent que de gens que vous ne connaissez pas. Comme tout le monde vous détestez Sylvain. Il vous casse trop les couilles à essayer de socialiser avec vous toute la journée et ne comprend pas le plaisir que vous éprouvez à bouffer tout seul devant l’ordi le midi. Comme chier au bureau ne suffit pas toujours à éviter les coups de fusil à pompe désespéré, jetenculetherese.com vous donne quelques astuces pour faire chier Sylvain anonymement pour vous calmer les nerfs.
Le meilleur moyen pour faire chier quelqu’un reste bien sûr l’Internet Multimedia, cet outil merveilleux. Vous pouvez blinder la boite mail de Sylvain de tout un tas de merde, anonymement. Pour cela, c’est bien simple, inscrivez Sylvain à toutes les newsletters que vous trouverez. Il sera bien content de recevoir des news de Laurent Gerra et de Patrick Bosso. Beaucoup d’artistes proposent un service de e-carte postale comme le site de Garou ou de Céline Dion qui vous permettront de farcir la boite de réception de Sylvain. Sinon plus simplement, envoyez une Dromacarte du site Dromadaire.com qui est aussi très sympa. Mettez bien entendu l’adresse mail d’un ami de Sylvain dans le champ de l’envoyeur, pour semer la zizanie ! Vous pourrez raconter cette cyber aventure à la machine à café, ça fera sourire les zouz du bureau vu que tout le monde en a un peu marre de Sylvain.
Prenez l’habitude d’écraser vos crottes de nez sur le tapis de souris de Sylvain dès qu’il descend fumer sa clope, c’est un coup à prendre. Abusez de la gentillesse de Sylvain pour lui faire des trucs que personne d’autres ne supporteraient sans la fermer. Par exemple, profitez du moment où Sylvain doit imprimer un truc dans l’urgence pour lancer l’impression de Guerre et Paix de Tolstoï juste avant lui. Vous le trouverez sûrement sur Google Books. (Nous avons pris l’habitude de ne jamais vérifier nos sources, ndlr). Bon et puis si vous avez un vagin, en dernier recours, faites une opération kamikaze :balancez votre tampon usagé dans sa corbeille à papier, après tout c’est la journée de la femme.
Et sinon tu peux t’amuser à compter le nombre de fois où j’ai écrit Sylvain.
