tattoo en souvenir d’une chute de vélo en 95
Kikoo les tatoués ! Je vous pisse à la raie avec vos lettrages à la con qui signifient des trucs de merde. Vous pouvez vous glisser des ancres de bateaux directement dans le cul bien profond, ce sera beaucoup plus significatif pour moi. Tu l’auras compris aujourd’hui je t’explique pourquoi tu es un petit enculé de consommateur avec des tatouages de merde. Bienvenu sur jetenculetherese.net
Contexte historique
Depuis la nuit des temps les hommes tatouent leurs bêtes, leurs esclaves et leurs juifs.
le tattoo de mamie, stylé
Au siècle dernier, 10 ans av C.H (Cyril Hanouna), le tatoo était surtout un truc de tolards ou de néo zélandais balaise. Puis certaines de nos tatas flinguées ont commencé à revenir de l’Ile de la Réunion avec un petit tattoo dauphin en souvenir de vacances exceptionnelles en club Marmara. A cette époque bénie, tout le monde trouvait que c’était un geste inconsidéré d’ultra beauf no future. Hélas tout a foutu le camp et vous êtes désormais des millions à vous graver la croupe de dessins merdiques de dragons ou de roses avec les initiales à mamie.
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ATTENTION FIN DE LA PUB!!
Un point sur les chiffres. D’après un sondage Iflop :
80 % apprennent 10 jours après que c’est pour la vie
40 % le font pour « se réapproprier leurs corps » mais 50% ont le même que quelqu’un d’autres.
60 % n’ont pas de thunes pour payer un café, allez vous faire enculer sérieux
Le prix
Vous pourriez vous tatouer une merde sur le front représentant le bousin que vous avez dans le ciboulot pour être capable de payer 80 boules pour un vilain tattoo sur la cheville. Cest comme dépenser 1500 balles pour un mac book : comment vous pouvez claquer autant de brouzouf dans un ordinateur qui vous servira à chater sur facebook et regarder homeland en mauvaise qualité ? Vous avez envie de tatouages parce que vous en voyez sur tumblr, sur des gens qui ont l’air plus heureux que vous. Mais une fois que vous aurez dépensé un dixième de votre smic pour une hirondelle mal faite échouée sur un bourrelet, vous continuerez à regarder des séries jusqu’à trouver le sommeil pour oublier votre vie de merde (et l’oiseau sidaïque gravé pour toujours sur votre gras double).
La douleur
« Ca fait mal mais c’est addictif » et ma main dans ta gueule de connard ?
Fin de ce paragraphe sur la douleur, si tu aimes la douleur regarde plutôt cette video
La signification
« Alors ça c’est une plume que j’ai fait pour ma grand- mère car elle aimait bien nourrir les pigeons donc je l’ai fait pour elle». Allez tous vous faire enculer avec vos explications à la merde. Si vous étiez un peu honnête vous diriez que vous trouvez ça stylé et que vous avez envie qu’on vous voit. Au lieu de ça vous prenez un air grave en parlant de la raison qui vous a poussé à vous tatouer cette merde. Allez rendre visite à vos grands parents plus souvent au lieu de vous faire des tatouages pour eux, ils en ont rien à foutre de ça, vous le faites pour votre gueule de megalo c’est tout. Arrêtez de vous rajouter de la profondeur en expliquant que vous avez « fait ce tatouage en souvenir du génocide arménien » c’est comme les tweets de Valérie Trierweiler sur les nigérianes enlevées, c’est gentil mais ça sert à rien.
Deuxième point sur les chiffres :
7% des frileux restent sur les tatouages malabar
90% des tatouages faits en Erasmus à Berlin sont qualifiés de « pas terrib » par vos amis
Vertu
un joli tatou, lol énorme
En plus d’être vilain, le tatouage n’a aucune vertu thérapeutique. Il ne vous rendra pas plus beau et ne vous donnera pas plus confiance en vous. Vous aurez juste l’air d’un connard comme les autres qui a voulu une pièce unique ou une citation de merde. Quand vous serez ivre mort sur une plage et qu’on vous trouvera avec « je connais mes limites c’est pourquoi je vais au delà » sur le cul, votre tattoo à la con prendra tout son sens, c’est le maximum qu’un tatouage puisse vous apporter. Si vous voulez être plus beau, faites des trucs invisibles pour vous aider ou aider les autres mais arrêtez d’inventer des histoires à vous graver sur le fion. Merci.
Alors si toi aussi, t’écoutes comme tout le monde, tu lis Le Plus et tu ris quand tu regardes Bref, et bien tu n’as pas de personnalité, et qu’on te confond avec tout le monde, et bien fais comme les bovins, fais toi un tattoo de merde. Bises, on t’encule !!
